Shortcummings do Brasil

No início da viagem de Paris para o Rio, a comissária de vôo lia as recomendações em inglês. Enquanto isso, meu namorado só fazia caretas toda vez que a voz ecoava dos alto-falantes. Quando a moça terminou, meu namorado fala:
- Mas que inglês fluente!
E sacodiu a cabeça, desolado.

***
Esperávamos as nossas bagagens no Galeão, junto com as outras pessoas que estavam no vôo da TAM. Enquanto estávamos em uma ponta, na outra tinha um casal bem apessoado que parecia ter viajado o mundo todo, pois volta e meia pegavam uma mala na esteira. A mala do Vidar chega primeiro. Esperamos mais um pouco, reconheço a minha por causa dos bonequinhos pendurados na mala e...ué, cadê?! Não é que o casal decidiu que a minha mala pertencia a eles?! Discretamente avisei para o casal que a suposta mala deles era minha. Dava para notar que o casal ficou sem jeito. A mulher ainda murmurou "ahn, a gente ia ver mais tarde se a mala era nossa". Bem, poupei-os de um trabalhão, certo?!

***
Uns dias antes da nossa viagem de volta, estávamos na fila do caixa do Zona Sul. Na nossa frente tinha dois clientes - um brasileiro e um americano acompanhado de miguxinha de corner. Ele perguntou ao caixa se ali vendia cigarros, e com muito custo recebeu a resposta. O brasileiro que estava na frente dele, resolveu puxar assunto, falando "You, Obama!". O americano sorriu, respondeu polidamente, "no I am not mister president" e foi embora. Daí vira o brasileiro para a menina do caixa e diz "Olha só, pra você ver como americano é um bicho ruim! Ele, um americano, NEGRO, não vai votar no Obama! Eles não ligam para o mundo!". Eu ria tanto, enquanto a menina do caixa me olhava com a cara de "ajudael, tia". E o brasileiro ainda ficou puto comigo porque eu achei graça!

Sabe quando você mexe, mexe, mexe e descobre o que não deve?

Novembro chegou

E junto trouxe menos cabelos, mais noites sem dormir, unhas roídas e a vontade de mandar tudo para a puta que pariu - é época de prova, galere. Novembro só está aí para mostrar que eu não me dediquei para mevi103, privilegiando mevi104 e o maldito trabalho que ainda não entreguei, e só tenho até sexta-feira para terminar. E em vez de eu tomar vergonha na cara e acelerar, nãããão, simplesmente resolvo que Sailor Moon Stars vai me ensinar tudo sobre representações de texto e mídia e não páro de assistir o maldito desenho.
Pois sim, tentei escapar das tentações usando o PC da universidade. A minha simples presença no blog já demonstra o epic fail. E piorando tudo, resolvo ler dois blogs altamente viciantes. Obrigada, internet.



Vou me matar e já volto.


Ainda na vibe "Novembro chegou", Bat biscate bateu um Hi5 comigo e fez um post sobre o o outono. AHAZOOOOU!

Quem é o autor dessa música? Gente, é sério, estou VICIADA na música!!! Alguém tem um programa onde consiga baixar músicas do imeem???

É mesmo? Não diga!
Duh!

Fazia muito tempo que não se ouvia falar do Gorgoroth na mídia daqui. Como estavam no ostracismo em estúdio e precisam lembrar que a banda existe, apesar do bafafá com o Infernus, ex-integrante da banda, eis que o vocalista resolveu apontar o óbvio: que ele é mais gay do que flamingos usando frufrus*. A entrevista continua com pontos interessantes, de como ele antes andava com neo-nazis e de que é a primeira vez que se apaixonou. Deixando a brincadeira de lado, acho ótimo que esse povo saia do armário e diminuir a imagem "homem branco hetero" que tem a cena heavy metal. Com o Halford a notícia foi recebida com certa tranquilidade - mesmo porque o edhy é dele, né?! - não sei como será no meio black metal. E Gaahl está preparado para isso, o que é bom. Que seja de modelo para outros músicos e finalmente possam abraçar a sua sexualidade sem medo de ser feliz.

-Gaahl para o mundo: SOL BISSA RSRSRS
-Mundo para Gaahl: novidade kd? Oi? q?

* Por que a falta de surpresa da minha parte? Oras, o cara vivia dando pinta no Fincken e no Sailors, dois locais destinados ao público GLBT, e nem dançava até o chão. Sauna gay do Casseta e Planeta, anyone?

Aula, COMO FAS?

Hoje acordei linda e purpurinada para encarar mais um dia de aula. Não tomei café da manhã, fiz tudo às pressas somente para não chegar atrasada...para dar de cara com a sala de aula vazia. Professor, aluno, KD??? Subi à sala de informática e verifiquei meu e-mail. Aviso nenhum. Mi side também sem nenhuma nota. Ok, eu teria que vir para a universidade de qualquer jeito porque eu preciso escrever um trabalho para ser entregue na quinta-feira (não me pergunte como vai. Sério.), mas ô porca miséria! Custava ter mandado um e-mail? Carta? Sinal de fumaça?
Depois ainda tem a CORAGEM de não se responsabilizar "se o estudante não verifica o mi side". Verificar algo que nem é certo de se concretizar??? Meu cu, ok? MEU CU.

Se para navegar na internet exigisse teste de Q.I....

- Ih, fodeu!
...Metade das pessoas nos "debates" na internet dos jornais noruegueses seriam banidas.
O caso é o seguinte: a SSB, que é o Ibope estatal daqui, resolveu que não usariam mais as expressões "vestlig" e "ikke-vestlig" (não existe uma tradução 100% correta desses termos, o melhor seria "ocidental" e "não-ocidental") em suas pesquisas, por ser expressões pouco precisas para definir estrangeiros. Só que o povo daqui jura saber interpretar textos, e não é o caso. Agora está um bafafá, com pessoas acreditando que essa idéia é estendida para todos os noruegueses, mostrando que "são os estrangeiros 'não-ocidentais' que recebem a maior parte do seguro-desemprego", "um absurdo da ONG SOS Rasisme" (porque a ONG apoiou a decisão) e toda uma série de assuntos onde o estrangeiro é "mau" e o norueguês é "bom" - isso sem contar aqueles que enxergam uma teoria da conspiração para abafar os 'erros' dos estrangeiros não-ocidentais.
Puta que pariu, hein, Ola Nordmann*. Não é você que senta com vários dados sobre o teu país e tem que trabalhar com idéias um tanto quanto ultrapassadas. Por exemplo: o Japão seria 'ocidental' ou 'não-ocidental'? E a América Latina? E o novo bloco da União Européia? A África do Sul? As expressões serão cortadas EXCLUSIVAMENTE das pesquisas comandadas pela SSB. Entendeu?! Não é para o TEU bico, para o teu mundinho preto e branco.

* Ola Nordmann = o famoso "Zé da Silva" norueguês.

P.S.: links novos na seção de links, confira!

Anvil! Uma experiência cinematográfica

Na quinta-feira tive uma oportunidade de ouro: assistir ao documentário sobre a banda Anvil - se você, meu querido leitor, gosta de heavy metal e nunca ouviu falar de Anvil, recomendo a morte /tr00 off - uma banda canadense de heavy metal. Logo depois do documentário, teria um bate-papo e show da banda, lá no Garage, de graça para quem assistiu o filme.
O filme em si é um ótimo documentário, recomendo inclusive para quem NÃO gosta de metal. Porque o assunto não é a música e sim a paixão pelo que se faz e quão longe as pessoas estão dispostas a ir por seu amor. Tem certos momentos do filme que te faz chorar (*spoiler***** quando o Lips chora, por exemplo), mas passa longe de ser piegas. O filme também é engraçado, mas não por situações forçadas, mas pelo tom "tongue-in-cheek" dos integrantes do Anvil. Você torce pela banda, mesmo não gostando do som.
O bate-papo, um sueco metaleiro super fã da banda überrr gato dando mole para mim e o show fizeram a noite ficar melhor ainda. E se um tr00 mala quiser falar que virei fã da banda só por causa do documentário, que fale. I don't care.

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Piano Duo I love you-uuuuh, Piano Duo I love you-uuuuh
cante o título como a música "Amor I love you"

Eu tenho uma implicância enorme com os produtos de leite da Noruega. Aqui não tem chambinho, os iogurtes de fruta tem qualquer coisa menos fruta, não tem nada parecido com Danette/Chandelle e o mousse de chocolate em copinho daqui lembra muito 2 girls 1 cup. Então quando recebi de brinde um Piano Duo no Karrieredagen em Bergen, desconfiei logo. O bicho rolou pela geladeira por uns dois dias - até bater a fome e eu ficar com preguiça de cozinhar. Nossa, foi amor à primeira colherada. Adoooro as bolinhas de chocolate e as variantes - tem de coco, toffee e nozes (o último só vem no iogurte de chocolate) e o iogurte de baunilha é bem gostosinho. A merda é que agora estou viciada nesse troço, mas ao menos custa só 10 kr em média, ou eu estaria lascada.


Pai! Traga mais para mim desse cálice, pai!

Agradeço a graça alcançada pelo Gay Caneca
ou: o nosso final de semana em São Paulo

Na ida ao Brasil fomos pretê e eu para uma rápida viagem a São Paulo. Não foi tão divertida quando esperavamos, pois viajamos uma semana depois da tragédia, mas rendeu alguns momentos legais, principalmente quando aconteceu o encontr00. Foi bastante interessante rever uma cidade que eu não visitava desde 1997 - e mesmo assim só tinha ido aqueles passeios porcos do tipo "Simba Safari, Cidade da Criança e Playcenter".
Queria ter viajado de avião, mas meu namorado insistiu na idéia de ir de ônibus para ele "ver a paisagem". Tentei explicar que era Via Dutra, ou seja, there's no such a thing as paisagem, mas foi em vão. Então pegamos ônibus-leito, que custava tanto quanto o avião mas ao menos tinha espaço para as pernas do meu namorado (ou quase).
Desembarcamos bem cedo na rodoviária do Tietê e pegamos um táxi para a Pousada dos Franceses, na Bela Vista (por insistência da minha mãe). A pousada é um lugar ótimo e barato para se ficar em SP, perto da Av. Paulista e de outras facilidades como o Extra; mesmo assim é localizado em uma rua tranquila. Deixamos as nossas bagagens lá e começamos a nossa peregrinação por um restaurante. Não, sem exageros, foi peregrinação MESMO. Primeiro porque nós não tinhamos um mapa - sim, pedimos um mapa na recepção, mas não foi de graaande ajuda. Demos voltas IMENSAS, fomos parar (se não me engano) no Maksoud Plaza. Quando o meu namorado se encarregou de ler o mapa, finalmente conseguimos achar a Paulista. Mas você acha que acabou por aí? Na-ah! A essa hora os nossos estômagos roncavam mais alto que os carros na avenida, logo não conseguiamos pensar direito, provocando a impossibilidade de se achar UM RESTAURANTE NA AVENIDA PAULISTA. Claro, ao contar isso para meus amigos paulistas eles riram até não poder mais. Só sei que conseguimos andar até a Frei Caneca e aqui agradeço aos anos contínuos de leitura de blogs gays paulistanos por me ensinarem que na Frei Caneca tem um shopping. Catei meu namorado e descemos até o chão chegar lá, onde fui sacaneada pelas meninas que trabalham no restaurante a quilo por causa do meu sotaque. Já na volta, de barriguinha cheia e mais espertos, achamos todos os estabelecimentos necessários para o fim de semana.
No sábado, antes de encontrar o galerë da OM/CAT, fomos para a 25 de Março. Que. Inferno. Olha, eu já fui na Rua da Alfândega em época de natal, quem é pobre alternativo sabe como é, mas nem se compara com a movimentação que estava naquela rua. Achei algumas coisas legais, poderia ter comprado muito mais se a anta aqui não tivesse esquecido a senha do cartão de crédito brasileiro e com medo de bloquear o bicho.
Mais tarde encontramos o pessoal da comunidade na Galeria do Rock e fomos encher a cara se divertir. O que mais tarde causou uma briga feeeia entre meu namorado e eu.
No domingo encontramos o Vevel e a Rê para conhecer a Liberdade. Por motivos alcoolicos, só chegamos na Liberdade no fim da feira. À noite pegamos o ônibus de volta para o Rio de Janeiro.
Apesar dos aborrescimentos, amei rever a cidade e encontrar amigos meus. Da próxima vez quero passar ao menos uma semana, e com o cartão funcionando, claro!

Morreu Jörg Haider

Esse o Capeta chamou pessoalmente: vem sentar no meu colinho, vem!

É tudo puta

Oslo, como qualquer cidade grande, tem as suas ruas de mercado das pelancas carnes, se você sabe o que quero dizer. E quando você não é moradora de lá, precisa saber por onde andar - principalmente se você for daquelas que ouriçam os pêlos quando ouvem a palavra "prostituta". Não, eu não gosto, mas hey, desde o dia que um português me viu no ponto de ônibus com as minhas duas amigas e a tia delas e apontou para mim, dizendo "(...)e essa putinha aqui(...)" - isso eu com onze anos de idade - já risquei menos uma palavra para eu me estressar. E todas as visitas a Oslo, em um momento ou outro acabei entrando em contato com o tal mercado. Mesmo sem querer.
Da última vez, depois do show do Iron Maiden (onde eu subi no palco junto com outros fãs e soltei a Cher cantei com a banda) resolvi apresentar um pouco da cidade para dois brasileiros. Ao sair do hostel para encontrar com os rapazes, vi duas meninas do leste europeu fazendo gestos e danças de corar a Mulher Filé, avisando para os rapazes em um carro que era só punhetinha e custava 500 kr (MEU, R$150 EM UMA PUNHETA. CENTO E CINQUENTA, MANJA?!). Já no meu caminho vieram dois com o papinho de "podemos conversar"...er, não.Ok, jantei, encontrei os brasileiros, rodamos, cansamos, eles foram embora e eu fiquei sozinha bebendo meu drink, porque sou pé de cana independente e bebo sozinha.
No caminho de volta peguei um atalho e encontrei a seguinte situação: dois homens andando em passo moderado na minha frente e uma prostituta bem larga, por assim dizer, andando bem devagar. A prostituta se aproximou dos rapazes e perguntou se eles queriam companhia, e eles dispensaram. Nesse meio tempo apertei o meu passo e os rapazes olharam para mim, mandando ois e beijinhos. Só olhei para eles e falei "heeeell no".
Ao chegar no hostel ainda dou de cara com um rapazinho que batia desesperadamente na porta do hostel. A tonta aqui acha que deixou um hóspede do lado de fora e abre a porta - para ele ter a pachorra de dizer que "só bateu porque queria falar comigo". Ah, meu, vá falar com a mão de outra pessoa porque a minha vai dormir.
Pelo menos a lição ficou: I ain't no Lara Croft e apesar do Sentrum Pensjonat ter o melhor serviço de hostel de Oslo, a localização não favorece a mulheres sozinhas, então vale mais a pena ir e voltar com companhia.

Dá mole, gatuxa, que te perguntam quanto custa!

Momento "ó o outono batendo"

Essa é uma das piores épocas do ano - os dias encurtam, a tristeza aumenta, junto com a fome e as tuas celulites. É, né, porque açúcar vira o teu combustível, o ânimo de sair para dançar com aquela garoa pentelha lá fora diminui uns 70% e só resta você encher a cara na casa dos teus amigos, nas "festinhas norueguesas". Como se houvesse uma possessão coletiva do encosto do Gregory House na cidade, o mau humor impera. E trate de botar mais roupas, cada vez mais - sabe aquele conto de "no inverno as pessoas se vestem melhor"? RÁ! Só se ficar igual uma bola é sinônimo de bom gosto.
Depois do mês de outubro se aproxima os dias de "julebord" - as festinhas de natal - onde você encontra gente quadribêbada já na segunda-feira e se rói de inveja porque a tua chefe não organiza festas desse tipo, enquanto você se mata de estudar para os exames. Bummer.
Ao menos espero que esse natal tenha neve - se nada der errado, Rosendal me aguarda. Caso der (DEUS queira que não), ano novo em Tenerife, nem que seja por uns dois dias somente. Mas onde queria estar mesmo era no Brasil.


Sim, acabou o mau-humor por hoje,

DT

Não, aquieta teu rabo crente que eu estou falando de Dream Theater, não de Diante do Trono. Pois é, Dream Theater, uma das bandas mais punheteira de instrumentos ever. Mas antes não era assim, era um prog metal muito interessante, com músicas longas o suficiente para prender a tua atenção - e não para fazer um bolo, a cobertura, comer e ainda estar na faixa um do CD. Depois de Memories Pt. II me decepcionei com a banda. Não por falta de qualidade dos músicos, mas pela música em si. Ficaram mais pretensiosas do que um cover de Satre, e chatas, tão chatas quanto Jorge Vercilo.
Mas por incrível que pareça este post é para falar bem da banda, pois foi o Dream Theater o criador de um dos álbuns mais geniais do heavy metal, na minha opinião: o Awake. Eu não tenho UMA reclamação sequer sobre este álbum, ele é acessível e mesmo assim muito bem trabalhado, mostrando que empáfia só faz você ficar parecido com a Érika Palomino, e isso não é legal. Esse CD é bom justamente por causa de um mocinho chamado Kevin Moore, o tecladista da banda. Foi ele quem escolheu botar os elementos mais "eletrônicos" nas músicas, como os samplers de "Space-Dye Vest". Mas sabe se lá o que deu na cachola do Moore e ele resolveu sair da banda. E a banda não foi mais a mesma.
Para entender a minha opinião, convido as pessoas que não conhecem Dream Theater a ouvirem essas duas músicas e me falarem o que acharam.

Oh, dear

E eu jurava de pé junto que era somente UM trabalho para entregar esse semestre. RÁ. ATORON essas sacanagens da UIB. Bem, deixa para lá, mais três semanas se descabelando por causa dessa chatice. Tem horas que penso se fiz a coisa certa, em voltar para a universidade. Pergunta que persiste cada vez mais desde quando voltei para cá. Bem, agora é tarde, de alguma coisa esse bacharelado vai me servir - nem que seja para pagar de gostosa na UFRJ. Heh - lalalalalaaaaaa, estudos culturais é novidade para você-ês, aqui nã-ão! Lerolero! /idiota off
Já não me basta que para ir a Oslo assistir Cyndi Lauper só por um milagre? In Flames também?! Eu ODEIO ficar sem dinheiro. Mas se bem que oras, podia ser pior. Eu poderia estar no meio de Sailor Moon S e eu precisar parar de assistir somente para começar a escrever esse maldito trabalho. Mas ao menos isso eu matei - a SuperS dá para esperar. Ok, se me chamar de otaku vai levar porrada. Enfim...é suspirar e bola para frente.

Mudando de assunto
Ou: a pica de ouro

Homem hetero tem a mania de acreditar que é portador de pênis. Não, não apenas um pênis qualquer, mas O PÊNIS - a pica de ouro*. Que somente o fato de você fornecer para ele (ou ANTES MESMO) já é motivo para te enlouquecer e ele ser o amor da tua vida - ao menos no mundo da imaginação dele. São justamente esses que escolhem te ignorar se você o elogia, ou não te cumprimentar no dia seguinte à pegação. Graças a Deus isso não é o caso do meu pretê, ao menos por enquanto, e sim de alguns amigos meus e histórias de ficantes meus e de outras amigas minhas.
Um deles me contou que simplesmente não tinha mais atração sexual pela namorada (ou esposa, já estão tanto tempo juntos). Que gostava dela, coisa e tal, mas não rolava mais aqueeela química. Aconselhei terminar. Jacaré terminou? Nem ele. Soube que até fez fake no orkut atrás de uma amante, mas sem sucesso.
Já um outro amigo meu tinha se ajuntado com uma garota e não estava dando certo. Ciúmes dela, ele reclamou. Perguntei o porquê dele não sentar com ela e explicar tudo? Mas eu não a amo, ele me responde. Então está fazendo o que ainda casado com ela? Aaaah, vocês são muito dramáticas na hora de terminar, disse ele. ARGH!
Não desminto, eu sou uma verdadeira drama queen nessas horas (inclusive alguns ex-namorados meus não falam mais comigo porque acreditaram em mim overreacted), mas meus amores, isso tudo passa! Pode demorar um mês ou um ano, mas a gente supera, muitas vezes bem mais rápido do que você esperava. Algumas até podem querer fazer da tua vida um inferno, mas se você não quer mais nada, SEJA FORTE e mantenha a tua postura. Vai passar, nem que seja com uma ordem do judiciário para a garota não poder se aproximar a 200m de onde você esteja, mas passa.
No caso dos ficantes, a situação se agrava. Gente, ficar não é mais novidade para ninguém! Então se você cruzar com a garota na rua, as chances de ela achar que é um sinal do destino e já botar o nome nas futuras crias são...pequenas. Somente garotas extremamente inseguras vão pensar isso - óbvio, muito difícil fazer esse julgamento em duas horas de pegação, mas ser educado não MATA. Um oi ou aceno não te torna um gostosão ou o príncipe encantado - muito menos conserta a tua atuação na noite anterior, se foi ruim - mas mostra que você é ao menos um adulto. Que tal tentar isso na próxima vez?
Não sei o que aconteceu com o primeiro amigo, não nos falamos mais. Quanto ao segundo, esse foi esperto, mandou a real para a garota e hoje está livre para praticar neca-dipping na racha alheia. Já os ficantes que não me cumprimentaram no dia seguinte, bem, o problema não é meu, que se consulte com um Jungiano e vá se resolver.

The Golden Dick! Behold!!!
*Existem homens que realmente tem A neca. Não de ouro literalmente falando, claro, mas aqueeeela neca. E geralmente é caso de dor de cabeça, é só lembrar do ditado: "amor de pica bate e fica".

Terceiro assunto da noite

Apareceu no Photoshop Disasters a minha contribuição! AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!