Ah, bem, a tão esperada notícia: estou estagiando! Mais tarde coloco o endereço da HP.

Ontem encontrei o Vicente, e ganhei meu presente de aniversário: uma saia liiiinda, plissada. Ele me contou algumas coisas que...Bem, isso é papo para um outro dia.

p.s.: tem gente achando que sou otária.

Este post foi interrompido para postar mais uma letra. Sei que estou ficando meio viciada no negócio, mas é que essa letra eu estava caçando há séculos (para variar, não sabia o nome da banda muito menos o da música). Agora achei! Então...Fiquem com ela!


"Clouds Across The Moon" - by the RAH Band



INTRO

"Good evening. This is the intergalactic operator. Can

I help you?"

"Yes. I'm trying to reach flight commander P.R.

Johnson, on Mars, flight 2-4-7"

"Very well, hold on please [beeping]. Your through!"

"Thank you operator!"

VERSE 1 :

Hiya darlin' ! How are you doing ?

Hey baby, were you sleeping ?

Oh I'm sorry, but I've been really missing you !

Hi darlin' ! How's the weather?

Say baby, is that cold better now ?

Oh I'm sorry, is there someone there with you??

BRIDGE:

Ooooh...since you went away, there's nothing goin'

right !

I just can't sleep alone at night... I'm not ashamed

to say

I badly need a friend...or it's the end.

CHORUS:

Now, when I look at the cloud's across the moon.

Here in the night I just hope and pray that soon.

Oh baby, you'll hurry home to me.

VERSE 2 :

Hi darlin', the kids say they love you.

Hey baby, is everything fine with you?

Please forgive me, but I'm trying not to cry...

BRIDGE :

Ooooh...I've had a million different offers on the

phone.

But I just stay right here at home.

I don't think that I can take it anymore this crazy

war.

CHORUS :

"I'm sorry to interrupt your conversation, but we are

experiencing violent storm conditions in the asteriod

belt at this

time. We may lose this valuable deep space

communication link.

Please, be as brief as possible.

Thank you."

BRIDGE:

or it's...or it's..."Hello?" "Hello operator?"

" Yes, ive seemed to have lost the connection! Could

you try again please?"

-"I'm sorry, but I'm afraid we've lost contact with

Mars 2-4-7

at this time."

CHORUS repeat 3 times WHILE SAYING:

"Ok. Well thank you very much...

I'll...I'll try again next year...next year...next

year...next year..."

CHORUS INTERMEZZO

SOLO BASS-GUITAR

BRIDGE INTERMEZZO

CHORUS repeat 3 times WHILE FADING OUT

Para os bebuns de plantão:
(e alguns comentários meus)

Quem pensava que para se beber uma boa cerveja não necessitava obedecer a certas regras se enganou. Como o vinho, um prazeroso gole de cerveja depende de alguns fatores que nem todos seus apreciadores conhecem. Para não deixar você por fora desse gostoso mundo, o Taste preparou dez lições fundamentais de como deliciar essa milenar bebida cultivando sempre seu melhor sabor e qualidade. Saúde!

1- As cervejas do tipo pilsen (tradicional) saem prontas da cervejaria. Portanto, não precisam de envelhecimento. Quanto mais cedo consumí-las melhor. Essas cervejas duram em média 90 dias.

2- Toda cerveja deve ser guardada em pé, em lugar fresco e sem sol, para evitar oxidação prematura.

3- Depois de gelada a cerveja deve ser consumida. Nunca descongelar e voltar à geladeira.

4- A cerveja deve resfriar na geladeira sem pressa. Não a coloque no freezer, pois a violência do congelamento prejudica a bebida.

5- A temperatura ideal para beber as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. As temperaturas muito baixas prejudicam a formação de espuma e amortece as papilas degustativas. (Afinal de contas, para que diabos serve a espuma?)

6- Copos e canecas de cristal são os ideais, pois mantém melhor a espuma e a temperatura. (Ahahahahahahah, valeu. Sujar um belíssimo copo com essa porcaria. Blergh!)

7- Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida, acabando com o colarinho e liberando o gás carbônico, o que deixa o líquido choco.

8- Dois dedos de espuma são o ideal para reter o aroma e evitar a liberação de gás carbônico.

9- A espuma revela a persistência e o bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até uns 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

10- Cerveja faz bem à saúde. Com 90% de água, a bebida hidrata o corpo e, devido sua baixa graduação alcoólica, reativa o metabolismo. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Mas lembre-se, beba sempre com moderação. (Faz bem a saúde do bolso dos fabricantes, só se for. Aquela barriga proporcionada pelo consumo desse troço, não é boa nem aqui nem na China)

Da série: não acredito!
Nicko McBrain, baterista do Iron Maiden, preso em New York (28/07/03)

O baterista do IRON MAIDEN, Nicko McBrain, foi preso sob acusação de agressão ontem (26 de julho) depois de atingir intencionalmente com seu carro um guarda de estacionamento no Jones Beach Theater, em New York, onde a banda se apresentaria. Nicko tentava entrar no estacionamento e se desentendeu com o atendente que não o reconheceu e exigia credenciais que precisariam ser requisitadas em outro local. Quando o atendente do estacionamento se postou em frente ao Jaguar 2004 preto de Nicko para impedir a sua passagem, o baterista prontamente abriu passagem a força atingindo as pernas da vítima com o carro. Apesar de atingido o empregado continuou em frente ao carro, enquanto Nicko ameaçava atingí-lo novamente, o que realmente ocorreu. O empregado de 30 anos, de nome não revelado, foi derrubado pelo carro. Um guarda de trânsito prendeu McBrain mas o soltou antes que o show se iniciasse. Nicko será processado por agressão em terceiro grau e deve comparecer à corte no próximo dia 16 de setembro para julgamento.

Mas ué, ele não era cristão?

*Momento "como o L. é rosmântico (sic)"*:
Enviei uma recomendação para ele de uma página interessante, falando sobre como fazer uma mulher...er...feliz.
E-mail recebido ontem:
"Tudo bem, mal posso esperar pra colocar em pratica... Mas, so pra nao
quebrar minha tradicao de cortar clima de vez em quando, nao consigo
resistir: e na bunada, nao vai dinha?????"

Oi gente, sei que ando sumida, mas estou cheia de novidades para contar. A festa? Bem, foi muito legal, com direito a briga de casal, pessoas quase rolando as escadas, brincadeira do "eu nunca/eu já"...É que agora sou uma menina ocupada, não vai dar para postar direto. Mas sempre passarei aqui!

Começando por sexta: Passei uma boa parte do dia com o L. Dia ótimo! Ganhei o novo cd do Helloween de presente. Fomos dormir lá pelas 6...da manhã.

Sábado: Vi o Le. Cheguei em casa, minha prima Fernanda já estava lá. Passei o dia inteiro na cozinha, ajudando-a. Mais tarde, o namorado dela chegou e ajudou também. Foi uma farra, parecia uma prévia do que seria meu aniversário!

Domingo: Acordei meio mal-humorada...Estava nervosa com os últimos preparativos e a recepção. Meu cabelo resolveu dar uma de "bad day". Nem escova abaixava o dito-cujo. Ai que ódio! O primeiro a chegar foi o Sr. Carrapatu (a chegar mesmo, porque a Sandra eu encontrei no mercado), que me deu um rolo de macarrão de presente. Foi chegando todo mundo. L. foi O ÚLTIMO a chegar (ê consideração :p). A gente falou muita besteira até a hora de ir embora (diga-se de passagem, Ísis estava muito bêbada. Não sei porquê... ;-D).

Lembrando:
Queria saber quem foi o lesado que ligou dia desses lá para minha casa por volta das 3h da manhã. Quem atendeu foi minha mãe e o cara ainda disse para me acordar!
Por mais que eu tenha fama de notívaga, 3 da matina é abuso, não acham?

*Momento fútil. Muito fútil*
Decorei minhas unhas parecendo a pele de um tigre e de onça. Ficou uma bosta, mas enfim...

*Momento fofocas*
"Roberto Carlos lacra novo CD em um cofre, em protesto contra a pirataria"
É mesmo, é? Aproveita agora e destrua o cofre, poupando-me de ouvir essa bosta.

"Kelly Key declara: 'sou uma feminista pós-moderna' "
É... Fico pensando, quem diabos inventou que o feminismo é o inverso do machismo. É muita idiotice quem defende esse olhar...Então quer dizer que chamar o homem de cachorrinho é mostrar que é mulher? Não sei onde! Espero que as reais feministas ponham esta idiota no lugar dela.

"Vocalistas do AC/DC e Cranberries juntos em musical!"

Fonte:Rock Online

Brian Johnson, vocalista do AC/DC, está trabalhando em um projeto no
mínimo inusitado: Um musical da Broadway chamado ¿Helen Of Troy¿, no
melhor estilo ¿Les Miserables¿ e ¿Cats¿.

Johnson contou com a ajuda de Brian Healy para compor as canções da
peça, que deverá contar também com a vocalista do Cranberries, Dolores O¿
Riordan.

A produção tem um orçamento de mais de 1 milhão de doláres e deverá
estrear em Novembro, nos Estados Unidos.

Que pena que isso nem em sonho passará no Brasil...*Snif*

E aí, pessoas, como vão?
Bem, eu vou a 1000, preparando a minha comemoraçãozinha de domingo. Quem se interessar, *ahem*, entre em contato comigo :D
Ontem tive toda a sorte do meu passado fuçada, quando fui ao mercado. Encontrei meu professor de inglês que me deu aula no João Paulo I (um colégio pequeno aqui do meu bairro) e uma incauta que tentou enfiar na minha cabeça (estranho, com a minha permissão O.o) que o cristianismo é o caminho correto. Mais tarde, quando o L. me ligou (e me lembrou que escrevi errado o nome do CD do SOAD, na verdade é "Toxicity") e ficamos conversando sobre as feiras pedagógicas (ou feira de ciências, para os mais idosos). As minhas melhores foram quando estudei no Colégio Afonso Celso...A nossa turma era o demônio dos professores (eram pouquíssimos quem conseguia dar aula ali direito), mas chegava a feira e a gente arrebentava. Lógico, de uma turma de 40 alunos, no máximo 20 faziam algo. No 2º ano quase rolou expulsão por causa da dança que apresentamos...O tema era "Sexo e Futuro", então a nossa dança foi a mais sensual possível (a música utilizada foi aquela do Godfather, que ficou mais conhecida como "A Melô da Feiticeira"). Nossa, a diretora teve um ataque de nervos! Mas valeu a pena.

Recadim básico: debochada? Acho que, se você me viu, de acordo com as leis culturais vigentes, deveria ter - AO MENOS - dito "oi". Mas enfim...Além do mais, eu tenho que considerar a pessoa MUITO inteligente para eu agir com deboche. De resto, meu bem, tenho dó.

Como peguei a doença do sr. Carrapatu, colocarei uma letra de uma música que tocou na Bunker este sábado. E também sou fã dos Pet Shop Boys.

Pet Shop Boys
Title: It's a Sin
Album: Actually

(Twenty seconds and counting...
... t minus fifteen seconds, ten seconds and counting ...)

When I look back upon my life
It's always with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

At school they taught me how to be
So pure in thought and word and deed
They didn't quite succeed
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to
It's a sin

Father, forgive me, I tried not to do it
Turned over a new leaf, then tore right through it
Whatever you taught me, I didn't believe it
Father, you fought me, 'cause I didn't care
And I still don't understand

So I look back upon my life
Forever with a sense of shame
I've always been the one to blame
For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common, too

It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin
Everything I've ever done
Everything I ever do
Every place I've ever been
Everywhere I'm going to - it's a sin
It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a, it's a, it's a, it's a sin

(Confiteor Deo omnipotenti vobis fratres, quia peccavi nimis cogitatione,
verbo, opere et omissione, mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa)

(Zero!)

Deixe-me ver...Em outro rompante de momento letrinha, resolvi postar uma letra que...*ahem*, tem muito a ver comigo e com muita gente que conheço.

Nosso Estranho Amor.
(Caetano Veloso).

Não quero sugar todo o seu leite,
Nem quero você enfeite do meu ser,
Apenas te peço que respeite
O meu louco querer.

Não importa com quem você se deite,
Que você se deleite seja com quem for,
Apenas te peço que aceite
O meu estranho amor.

Ah! Mãinha,
Deixa o ciúme chegar,
Deixa o ciúme passar
E sigamos juntos.
Ah! Neguinha,
Deixa eu gostar de você
Pra lá do meu coração,
Não me diga nunca não.

Teu corpo combina com meu jeito,
Nós dois fomos feitos muito pra nós dois,
Não valham dramáticos efeitos
Mas o que está depois.

Não vamos fuçar nossos defeitos,
Cravar sobre o peito as unhas do rancor,
Lutemos, mas só pelo direito
Ao nosso estranho amor.

Fatos engraçados na noite:
um casal de gays se beijando ao som de "It's rainning men". Na hora das palminhas, um deles larga a mão do outro (mas ainda se beijando) e bate palmas junto.

Na sexta-feira, enquanto L. e eu saíamos da estação metrô no Largo do Machado, quem entrava, de mãos dadas com uma menina, roupa de play e com uma pressa esquisita? Dario.

POR FAVOR PRESTEM BEM ATENÇÃO E REPASSEM PARA TODAS AS MULHERES
> >QUE VOCÊ CONHEÇA
> >
> >Quando forem curtir um hotel, motel, lojas de departamentos, pousada
> >ou banheiro público prestem atenção nos espelhos.
> >Vocês podem estar sendo observadas, por isso não custa nada fazer o
> >teste abaixo.
> >
> >Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina
> >
> >COMO DETECTAR UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES!
> >
> >Não é para assustar, mas para alertar. Isto foi ensinado por uma
> >amiga policial.
> >
> >Quando as mulheres vão à toaletes, banheiros, quartos de hotel,
> >vestiários de mudar de roupa, academias, etc., quantas podem estar
> >certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é
> >um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (daqueles em
> >que você vê sua imagem refletida, mas alguém pode te ver do outro
> >lado do vidro - como os da Casa dos artistas e Big Brother).
> >Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas
> >direções em locais freqüentados por mulheres, para filmar,
> >fotografar ou simplesmente ficar olhando.
> >É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas
> >olhando para ele.
> >Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de
> >espelho é o que estamos vendo?
> >É muito simples.
> >Faça apenas este teste:
> >Toque na superfície refletida com a ponta da unha de seu dedo, ou um
> >objeto qualquer.
> >Se existir um ESPAÇO entre a sua unha ou o objeto e a imagem
> >refletida, o espelho é GENUÍNO.
> >O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte que
> >reflete é a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente.
> >Entretanto, se a unha do seu dedo ou o objeto utilizado TOCA
> >DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço entre a imagem e o
> >objeto, então CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES.
> >A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro.
> >
> >Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "teste
> >da unha" : tem que haver um espaço!
> >
> >Aproveite para chamar a polícia, pois trata-se de crime previsto em
> >lei.
> >
> >Garotas, ensinem isto para suas amigas!
> >Rapazes, ensinem isto para suas esposas, filhas, namoradas, amigas
> >ou qualquer mulher que você queira bem!

Detesto esses >>, mas a preguiça de retirá-los é maior.

Momento fofocas: "Maryeva reclama que foi maltratada no programa Pânico".
Aaaah, tadinha dela. Sabe que o programa Pânico, da Jovem Pan, é puramente escrachado, aí reclama quando falam mal dela. Ah dá um tempinho mulher, se enxerga. Os seus 15 minutos de fama já foram e você está tentando reconquistá-lo posando nua...Já que com o Guga não deu certo, né? ¬¬

"Drew Barrymore se assume bissexual".
Uhú! Não sei porque muitas pessoas não aceitam a idéia do bissexualismo. Tanto na parte homo quanto na hetero. Qual o problema?

Oi gente, já estava com saudades de postar aqui!
É, meu aniversário foi ontem e ninguém se manifestou né... :p~
Minto, ninguém não... Vários amigos meus se manifestaram...
Bem, mas deixe-me contar as novidades:

Sexta: Casa da minha irmã, Animamundi + esticada com L. Muito bom, tanto os filmes quanto a esticada.
Sábado: Estava sem perspectiva nenhuma para sair, mas Carrapatu me chama para a Bunker. Uhú!
Aí aconteceu um fato engraçado. Marcamos na porta da Bunker as 22:30. Afobada como sempre, cheguei as 22:00. Resolvi dar uma volta na praia. Estava andando quando um homem passou me olhando. Eu também olhei para ele, claro, era bonito. Só que ele me olhou de modo engraçado...Fui ver se ele continuava a me olhar. Estava. Continuei andando. Olhei para trás. Adivinha quem vinha? Ele mesmo. Nossa, eu andava e pensava "o que vou fazer"...Bem, fui diminuindo a velocidade e ele me alcançou. Conversa vai, conversa vem, acabamos ficando. Depois de me despedir, cheguei a Bunker cansada. Não dancei tanto assim, só no fim da noite que resolvi me acabar. Estranho, aconteceu tudo ao contrário.
Domingo: Não dormi nada, ajudei um pouco no aniversário da minha irmã. L. não apareceu, acabei não indo ao Mercado Mundo Mix. Passei na casa da minha prima.
Segunda: Muitas pessoas me ligaram. L. trouxe as minhas surpresas: o livro "Mrs. Dalloway" e o CD "Toxcity" do SOAD. Ainda vou ganhar o "Rabbits don't come easy", do Helloween. L. conseguiu o milagre de ficar preso no banheiro de la´de casa. Tiveram que quebrar a maçaneta. Fomos ao FarWest Shopping para comprarmos o meu presente...Pois sim, nenhuma roupa deu em mim! Tive que entrar em loja de criança. Pelo menos a calça ficou muito bonita em mim. Ah, e de lambuja, ganhei o primeiro CD do Garbage, do L. ^____^v

As Pérolas abaixo são verídicas, retiradas de Laudos Periciais
Judiciais...
>
>
>
>
> 1) Laudo de perito judicial descrevendo um barracão: "um barracão com pé
> direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"
>
> 2) Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em
> madeira, estilo country - colonial, marca INRI - sem número de série"
>
> 3) Avaliador descrevendo bens para penhora em execução: "O material é
> imprestável mas pode ser utilizado".
>
> 4) Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
> "Arquive-se esta execução, porque, o exeqüente foi executado (à bala)
pelo devedor."
>
> 5) Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento
> agropecuário: "O investimento é viável, desde que tenha um começo, um
meio e uma eternidade."
>
> 6) Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu citação
> pessoal do "de cujus", em S. André/SP: "Para que se não venha alegar
cerceamento de direito,
> venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à
inicial, eis que, o "de
> cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos
infernos", não dispondo o
> Juízo de "dons mediúnicos" para convoca-lo à resposta".
>
> 7) Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio: "O piso e
> paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no
piso (vide fotos). As
> rachaduras são consideráveis e começam a afundar."
>
> 8) Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."
>
> 9) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Financiado executou o
> trabalho braçalmente e animalmente."
>
> 10) Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de processo na
> Vara Cível do Fórum João Mendes em SP: "Os anexos seguem em separado".
>
> 11) Perito-avaliador iniciando relatório: "Chegando na fazenda do Sr.
> Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
>
> 12) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Desconfio que o mutuário
> está com intenção de pagar o débito".
>
> 13) De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de
> São Paulo: "À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do
expropriado, o laudo do
> perito judicial é de uma pobreza franciscana"
>
> 14) De um relatório de financiamento: "A máquina elétrica financiada é
> toda manual e velha".
>
> 15) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Visitamos um açude nos
> fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que
o mesmo estava vazio".
>
> 16) Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra:
> Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido
mordido pela epigrafada".
>
> 17) Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil: "Não há bem que
> sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado
pelo banco".
>
> 18) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Era uma ribanceira tão
> ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo
escorregasse, adeus
> perito".
>
> 19) Pergunta: "Informe porque o sacado ainda não pagou a duplicata, que
> teve origem na compra da moto? Resposta: "O sacado fugiu na mercadoria. "
>
> 20) ...: "O sócio faleceu, mas a viúva continua com o negócio aberto".
>

Olá pessoas, não estou deixando o blog tão abandonado assim, né?
Em breve terei ótimas notícias para dar...O contador ali não mente, faltam poucos dias para o meu aniversário e já ganhei bons presentes.

E vocês, já compraram meu presente?

Olha só, andaram chegando por aqui procurando um escorpiano gay. Carrapatu, é você?

L. disse que comprou o meu presente...Xi, estou curiosa para saber. E estou com saudades dele também.

Não assisto mais "O Jogo", o único participante que prestava, o Antônio, foi eliminado. Agora quero mais que todos morram mesmo. ;.;

Tudo o que me acontece é esclarecedor.

Quando a falta de criatividade impera, olha o que fazemos:

"O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango?"

"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"

"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda
quer saber o meu nome?"

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."

"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

Uhuhuhuhuhuhuhuh, voltando a minha veia metálica, bem, que vontade de ouvir algumas bandas...

*Anathema
*Judas Priest (afinal de contas, Halford voltou ou não?)
*Stratovarius (talvez eu vá ao show, uhú!)
*Savatage (relembrar os velhos tempos)
*Helloween (óbvio, uma das melhores bandas que existem, aceito o CD novo deles de presente)
*Moonspell
*Iced Earth (conheço pouco, não sei porquê)
*The Gathering (Anneke, eu te amo e vou me casar com você debaixo de um arco-íris, um dia)
E outras bandinhas mais. Queria entender a perseguição por eu assinar como "Lady Metal" e ouvir música eletrônica e congêneres...O senhor Igor Cavalera faz a mesma coisa e ninguém fala nada! Oras, que preconceito bobo.



Aqui vai uma letrinha deles...

Anathema - Far away

One common, subterranean destination
One life, another day
A vestal child unveiled by temptation
Innocence slips away

Far away

Been down so long
Too deep the water that I tread
Sometimes I feel myself going under
Sometimes I envy the dead

So take me far away

Via e-mail, novamente:

O FEMINISMO VISITA O DIVÃ
Em novo livro, a filósofa Elisabeth Badinter critica o discurso que vê
as
mulheres como vítimas potenciais dos homens.

Por Leneide Duarte

A filósofa e feminista Elisabeth Badinter acaba de lançar o livro
Fausse
Route (Estrada Errada), no qual critica os atuais caminhos do feminismo
francês. Nesta entrevista exclusiva, ela combate o diferencialismo -
que
define a mulher pela capacidade de ser mãe -, analisa o debate sobre a
prostituição, que precedeu a nova lei que pune a prostituta, e ataca o
fundamentalismo islâmico que oprime as mulheres, vistas como fonte de
tentação quando não usam o véu.


CartaCapital: Se existe uma "estrada errada" para o feminismo, há uma
"estrada certa". Qual é ela?
Elisabeth Badinter: A estrada certa seria voltar a um modelo
universalista,
no qual a semelhança entre os sexos é mais importante do que as
diferenças.
É preciso fazer uma virada filosófica, deixar o diferencialismo, que
leva a
impasses terríveis, para retomar o discurso universalista. É preciso
afastar-se do discurso que vê todas as mulheres como vítimas potenciais
dos
homens. A "estrada errada" é construir um muro de desconfianças entre
os
dois sexos. Acho que só se pode avançar juntos sem estigmatizar um
gênero
inteiro a partir de exceções patológicas. Homens que batem em suas
mulheres
são doentes sociais e não a definição de todo o gênero masculino.
Margaret
Mead dizia a seus alunos: "Não esqueçam que quando um sexo sofre, o
outro
sofre também". Neste momento, os dois sexos sofrem.

Elisabeth.
"Eu conheço mulheres que não hesitam em ter um comportamento bastante
venal
com os homens com quem estão"

CC: Quando opta pela vitimização da mulher, o feminismo francês é
influenciado pelo americano?
EB: É um efeito tardio do radicalismo americano dos anos 1975-1980, que
exagerou o problema da violência sexual e acentuou a imagem de um homem
predador e estuprador. É a derrota do feminismo tradicional. As
mulheres
fizeram um percurso incrível. Entre 1970 e 1990, demonstraram que
podiam
fazer tudo o que os homens faziam, tão bem quanto eles. E se viram um
pouco
desiludidas, como dizia Beauvoir, porque partilharam o mundo extramuros
com
os homens e estes não fizeram o esforço de partilhar o mundo privado
com
elas. Diante dessa constatação de fracasso momentâneo, elas mudaram de
estratégia. No Ocidente, a vítima é muito mais interessante que a
heroína.
As feministas preferiram o caminho da vitimização a lutar de igual para
igual.

CC: As mulheres têm o controle da procriação por anticoncepcionais e
pelo
aborto. Por que continuam a assumir as tarefas familiares e têm
salários
mais baixos?
EB: As mulheres não somente têm o controle da reprodução, mas estão
ganhando, sem ter pedido, um poder absoluto jamais visto na história da
humanidade pelo viés da futura clonagem reprodutiva. Por ela, uma
mulher
poderá fazer um filho com outra mulher, unicamente com células
femininas, o
que significa a possibilidade, de fato, de eliminação do gênero
masculino.
Esse poder é absoluto. De qualquer forma, elas já têm o poder na medida
em
que um homem não pode ter um filho sem lhes pedir permissão. Mas
também,
inversamente, podem ter um filho de um homem sem pedir consentimento.

CC: Sua posição sobre a prostituição é a de dar a palavra às
prostitutas. É
o melhor caminho?
EB: Não quero confundir o ideológico e o moral, a prostituição
escravagista
dos proxenetas mafiosos do Leste Europeu - que trazem jovens como gado
para
fazer trottoir na Europa Ocidental - e a prostituição tradicional. Não
se
pode confundir redes mafiosas de escravas com a prostituição
independente,
na qual não há gigolô. Fiquei indignada porque vi uma confusão
ideológica,
com as feministas abolicionistas gritando "a prostituição é uma
alienação
total". Elas botaram no mesmo saco a prostituição independente e a
escravagista porque, para elas, a prostituição é um atentado
fundamental
contra a dignidade de todas as mulheres. Como se a dignidade da gente
estivesse na... As abolicionistas decidiram que todas as prostitutas,
mesmo
as independentes, eram alienadas ou pela miséria ou pelas abominações
psicológicas e estupros da infância. Não era necessário ouvi-las, a
palavra
delas não lhes pertencia. Fiquei horrorizada com esse desprezo pelas
prostitutas.

CC: A senhora acredita que é uma fantasia pensar em acabar com a
prostituição?
EB: Acho que faz parte da ideologia de um sistema de pensamento que se
sustenta sobre a idéia de que ter uma troca sexual com dinheiro é uma
indignidade total que faz da mulher um objeto comprável. E em nome
dessa
ideologia querem que o Estado proíba a prostituição, como na Suécia.

CC: E o que a senhora acha?
EB: Bullshit. Fico estarrecida de ver até que ponto é uma prática
diversificada na sociedade. Conheço mulheres que não hesitam em ter um
comportamento bastante venal com os homens com quem estão. Onde começa
e
onde acaba a prostituição? E quando as abolicionistas começaram a
defender a
idéia de que os clientes devem ser punidos e os trataram de viandards
(apreciadores de carne), eu me disse: "mas que desprezo pelas
prostitutas".
Era a perversão máxima do feminismo.

CC: O que o movimento feminista deve a Simone de Beauvoir?
EB: Os fundamentos de sua reflexão, isto é, que é preciso sair da
filosofia
naturalista, da definição da mulher pela biologia, por sua capacidade
de ter
filhos e dos estereótipos que acompanhavam essa filosofia. No século
XIX,
dizia-se que a mulher era como uma criança. Vejo isso no feminismo
atual.
Por outro lado, foi Beauvoir quem disse que as pessoas definem os
homens
pelo que eles fazem e as mulheres por sua natureza. Ela mostrou que
isso
limita a possibilidade de diversos modelos de vida para uma mulher.
Beauvoir
explodiu a prisão do gênero tradicional feminino. A igualdade dos sexos
começava aí nessa explosão do modelo tradicional.

CC: O feminismo atual se afasta de Beauvoir?
EB: Voltamos à era pré-Beauvoir, pré-feminista. Basta ver a lei contra
o
assédio sexual aprovada na Europa. Esse feminismo reproduz a imagem da
mulher como criança impotente. Um olhar ou uma palavra podem fazê-la
sentir-se tão mal que tenha de recorrer aos tribunais.

CC: A senhora diz que igualdade na diferença é uma utopia que
implicaria um
considerável progresso da humanidade e não somente do gênero masculino.
Será
preciso primeiro mudar a mulher?
EB: Esse novo approach é o que chamo de diferencialista. A igualdade na
diferença é uma utopia perigosa. Penso, como Françoise Héritier, que
quando
se elege a diferença como prioridade, vem a interrogação: "quem é o
melhor?"
Cria-se uma hierarquia. Quando se quer instaurar o sentimento de
igualdade,
abolir a agressividade, elegem-se as semelhanças como prioridade. Tenho
uma
luta de 15 anos contra a ideologia que reina na esquerda francesa do
relativismo cultural que quer respeitar todas as culturas. Foi por essa
ideologia que não se lutou contra a excisão (circuncisão feminina) das
meninas africanas. Eu perguntava: "E a igualdade dos sexos?"

CC: O lenço islâmico na cabeça é imposto por uma leitura sexista do
Alcorão.
Em vez de se debruçar sobre o polêmico projeto de lei que proíbe o uso
do
véu na escola pública, o governo francês não deveria combater a
concepção da
mulher como fonte de tentação?
EB: As feministas estavam de tal forma impregnadas do relativismo
cultural
que ficaram mudas por 15 anos. Acho que é preciso atacar as duas
frentes. O
véu não é somente o sinal sexista do Alcorão, mas também um estandarte
político que não tem seu lugar na escola pública. É a bandeira do
islamismo
fundamentalista que torturou mulheres e as matou. Na Argélia, de 1992 a
1997, foram degoladas mulheres que não queriam submeter-se à lei
islâmica e
ao véu. Não se pode aceitar que esse signo de morte entre na escola
republicana.

CC: Nas imagens que vêm do Iraque não há mulheres nas mesquitas nem nas
ruas. Existe uma esperança para as mulheres dos países muçulmanos,
africanos
e asiáticos?
EB: Em todos os países do Terceiro Mundo onde a religião muçulmana se
instala com poder político, a condição das mulheres, que já é dura,
fica
mais deteriorada. Na Nigéria, pode-se lapidar uma mulher adúltera. Eu
sou
pessimista, mas acho que o grande debate que virá não é o das
democracias
ocidentais contra os países do Terceiro Mundo para impor as liberdades
democráticas. Num futuro próximo, o grande debate e o grande combate
será
entre muçulmanos republicanos democratas e muçulmanos fundamentalistas.

Via e-mail. De novo:

30/06/2003 - 18h38
Celta teria surgido no Reino Unido há 6 mil anos, diz estudo
da Folha Online

Um novo método de análise linguística suporta a teoria de que a língua celta
chegou às ilhas britânicas e à França em uma única onda migratória, há 6.000
anos.

O geneticista Peter Forster, da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, e
seu colega Alfred Toth, de Berlim, compararam a árvore linguística
indo-européia com o DNA. "Olhamos para ela como fizemos com o DNA, como uma
faixa de informação", disse Forster.

Eles identificaram e dataram diversos pontos históricos em que houve
mudanças na língua. Com isso, descobriram que o celta surgiu no ano de 8100
a.C, mas teria chegado ao Reino Unido em 3.200 a.C. com fazendeiros que
buscavam terras mais férteis. Alguns pesquisadores defendem que a língua
teria chegado a esses países em dois eventos separados.

"Esse é um grande debate entre geneticistas: se os europeus eram
descendentes de indo-europeus que migraram ou se nossos genes são ainda mais
antigos, de caçadores que chegaram à região entre 30 mil e 40 mil anos
atrás", disse Forster.

O celta foi largamente utilizado na Europa Ocidental até que o Império
Romano impusesse o latim, há 2.000 anos. A língua sobreviveu em algumas
partes da Irlanda, da Inglaterra, na França e do País de Gales.

A pesquisa foi publicada na última edição da revista "PNAS" (www.pnas.org).

Com Reuters

Via e-mail:

Curiosidade de nós mesmo



ESTALAR OS DEDOS ENGROSSA AS ARTICULAÇÕES?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação
responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as
articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista e
cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".


POR QUE A GENTE SOLUÇA?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável
pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo
frênico, responsável por ativar o diafragma devido a um aumento do volume
do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico. Outra saída é a água
gelada, que provoca o mesmo efeito.


IH! , MEU PÉ DORMIU!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas,
por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o
fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos
nervos, daí a sensação de formigamento". Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do
braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída
para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o
músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.


POR QUE TENHO VONTADE DE URINAR QUANDO ENTRO NA PISCINA?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são
"empurrados"
para dentro deles", com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado
volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é
verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É
psicológico, chamamos de reflexo da micção".

DE ONDE VEM A CÃIBRA?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já
experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após
intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não
relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está
doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da
perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando
a ponta do pé p/ cima , em direção a canela.

O QUE CAUSA O ARROTO?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar
(aerofagia)."Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais
comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás,como refrigerante,
pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta "eructar".

POR QUE, ÀS VEZES, MEU OLHO TREME?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular
(músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável
é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o
oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.O músculo se movimenta rápido
para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático,
responsável pela irritação na terminação nervosa.

POR QUE HÁ UMA ESPÉCIE DE "CHOQUE" QUANDO SE BATE O COTOVELO NA QUINA DA
MESA?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No
cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse
nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se
espalha do cotovelo até esses dois dedos.

POR QUE TENHO A IMPRESSÃO DE JÁ TER VISTO UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVE?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos e tem origem
biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento
da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato
novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um
fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo
temporal e isso, provavelmente, está relacionado com" disparo "anormal do
hipocampo, um dos centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
sofram de epilepsia.

POR QUE A GENTE BOCEJA?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do
departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao
bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da
face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido
mascando chiclete. "O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo -
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz
Ademir.

POR QUE OS PÊLOS FICAM ARREPIADOS?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da
contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia
Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que
o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém
o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo,
assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

POR QUE A PELE DA MÃO ENRRUGA QUANDO FICAMOS NA ÁGUA?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a
queratina - que pode "absorver "água como uma esponja", explica o clínico
geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O QUE CAUSA O ESPIRRO?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e
vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz,
limpando-o". Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e
jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro
pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um
canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É VERDADE QUE ORELHAS E NARIZ CRESCEM QUANDO ENVELHECEMOS?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da
elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu
Almada. "Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

Meus amores, parece que abandonei o blog, né? Mas não é não, é porque estou de férias e não tenho computador, aí fica um ó para atualizá-lo.
Então tá, aqui jazem as novidades:
Sexta fiquei em casa, nada de anormal, como sempre.
Sábado teve a despedida do curso, despedida curta por sinal, já que voltamos em agosto. Ai >.<
Ao chegar em casa, todas as minhas esperanças de ir ao Irish Pub foram por água abaixo. L. queria ir ao Garage...Não deixou explícito, mas conheço as tonalidades de voz daquela coisa branca enorme. Resultado: liguei para Carrapatu para irmos a Bunker. Liguei também para Barbie. A noite, Carrapatu e eu fomos a festinha da Soraya e depois nos encaminhamos ao paraíso. Encontramos Barbie e o povo. A noite? Bem, algo engraçado. Fiquei com um americano e um brasileiro. Os dois nada de interessante. Carrapatu, Jefferson e eu: as três bibas dançando. Ou melhor, duas bibas e uma wannabe. Quase voltei para casa sem sapato. Descobri que estou aprendendo a estragar climas românticos e congêneres.
Domingo: Fui para o Madureira Shopping (falta de criatividade para programas é o que há) encontrar L. Ainda encontrei Carrapatu e Guanira (cuja pessoa fez questão de me ignorar no sábado e continuou assim no domingo...Fuck off), eles estavam indo para o sítio. Encontrei L. e ele me contou que ficou com outra menina. Hum.
Hoje terminei de ler o Retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde.

Não sei porque, mas me sinto como esta obra.

(...) - Algumas pessoas acordam cansadas, ou ainda com sono. Eu acordo triste. (...)
Sim senhor, é época para entristecer e querer que tudo seja tão letárgico quanto você.
Gosto de você e é isso que me incomoda.
Acho que os ponteiros estão se juntando...Tenho medo, muito medo de te pedir alguma coisa. Mesmo porque não queria pedir, não por enquanto. Devo me calar?

Ah, esse assunto já passou, mas preciso comentá-lo.
Aproveitem e vejam essa face raríssima!
*Momento ufanista*:
Meu, adorei o Rio ter ganhado a disputa com São Paulo para representar o Brasil na candidatura para os jogos olímpicos de 2012. Desculpem-me os paulistas, eu amo a cidade de vocês, mas nada a ver essa candidatura...Vocês não tem nem ar! :D

Bibas e Lesbos (ou os dois, tudo junto), identifiquem-se:

Quem é quem na galeria gay carioca

Barbie

Fez sucesso há dez anos, quando os corpos musculosos ainda surpreendiam. Hoje... Hoje é só mais um na multidão dos que não fazem nada com o torso coberto. Vê um palco e já está lá, rebolando. Camisa, só para rodar para o alto, como chicote.

Urso

Gordinho, peludinho, barbudinho... Engraçado: ursos ( bears , no original) são homens grandes que lutam pelo direito de serem grandes, mas fala-se deles no diminutivo. Talvez seja pela simpatia que despertam esses moços gordinhos, peludinhos...

Fashionista

Precisa (pre-ci-sa) estar in . Roupas? Só em loja multimarcas. Amigos? Só os que conhecem as doors dos lugares mais badalados. Lugares? Só os que poucos conhecem. Gírias? Só as mais recentes. Conversas? Só pelo fotolog. Adoro !

Clássic o

É muito fino: aprecia bons vinhos (e comenta to-dos...), usa robe de chambre e pantufas de seda, cita Proust. Só ouve ópera de olhos fechados, com a mão no queixo. E sempre se refere às divas pelo sobrenome (¿A Tebaldi isso, a Callas aquilo...¿).

Pão com ovo

Vive borboleteando em torno de mulheres e trata a si próprio no feminino: ¿Ih, a bicha tá louca hoje!¿ A grana é curta mas o visual é over: tintura no cabelo, brincos, colete, pulseiras e anéis. Tudo ao mesmo tempo agora; tudo baratinho, baratinho...

Caminhoneira

Com ela não tem frescura. A roupa é prática, na linha boot , jeans e camiseta lisa. Nunca é magra, não usa maquiagem (¿Coisa de bicha!¿), não dá bola para coisas de mulher. Fala grosso e duro, mas chora muito quando a namorada dá o fora.

Lesbian chic

Fina e informada, freqüenta a fina flor da intelligentzia. As roupas são práticas e de qualidade, parecem saídas de um filme de Woody Allen. O apartamento idem: tudo bege, tudo clássico. Vive citando Susan Sontag ¿ no original, naturalmente.

Engana trouxa

Ela é uma gatinha. Delicadinha, modos suaves, fala mansa, sempre vestida com roupinhas legais. Quase uma filhinha de papai, é fofa. Na escola ou no trabalho, os rapazes se encantam. Na cama, quem se encanta mesmo é a namorada.

Tatuada

Óculos escuros na night , é óbvio. Minissaia e cabelos curtos, moderníssimos ambos. Tem sempre um anel diferente, um sapato de matar, um piercing surpreendente (em lugares idem). Ah, e tatuagens, muitas tatuagens, pelo corpo todo, claro.

Malhada

De longe, é uma pagodeira. Chegue mais perto e lá estão os músculos saltados, a barriga duríssima, o andar de quem puxa ferro. O top, que deixa a barriga e o piercing no umbigo à mostra, é de lei. Para arrematar, calça branca. Da Gang.

recebi via e-mail...

LILITH
(Extraído do livro Vampiros, por Marcos Torrigo, Editora Madras)

Lilith, intimamente associada aos Vampiros, por sua vez também às bruxas, é um
espectro que paira sobre a religião judaica. No ato sexual ela ficava por cima
de Adão, e não quis ser subjugada pelo macho, daí sua revolta. Este fato
retrata, talvez, a transição, dos cultos a Deusa para o Deus judaico, de uma
sociedade agrária ou coletora para uma pastoril.
Este fato se repetiu inúmeras vezes pelo mundo (com isso não estou falando de
sua existência objetiva, mas sim subjetiva, mas com exteriorizações).

Lilith, em sua origem, deve ter sido um arquétipo da grande deusa mãe, que
tentou resistir a invasão do patriarcado. Possivelmente Abel, o pastor, foi
sacrificado a esta grande mãe.
Mas as coisas não foram tão fáceis para os pastores patriarcais. Muitas mulheres
judias ficaram fascinadas pelo culto à grande mãe. Um bom exemplo é a história
de Sodoma e Gomorra. Lot foi expulso da cidade, vejam esta passagem: "o povo de
Sodoma cercou a casa de Lot, do mais velho ao mais jovem. E eles proferiram: que
se vá embora, um estranho, que veio morar conosco e agora quer ser um juiz?".
Com isso fica claro que eles não eram judeus (os habitantes de Sodoma), e que a
alegoria da conversa entre Lot e Deus é um acréscimo posterior.
A parte mais curiosa tem a ver com a mulher de Lot, que não quis acompanhá-lo,
pois possivelmente preferiu ficar com o culto à Grande Deusa. Ou seja, a
história de virar uma estátua de sal é mais uma alegoria. Lot afogou suas mágoas
com as duas filhas em uma relação incestuosa.
O nome Lilith vem da Mesopotâmia, encontrada nas civilizações sumeriana,
acadiana e babilônica, onde há várias divindades nas quais ocorre o fragmento
"lil" como, por exemplo, os deuses Nilil, Enlil entre outros. Belit-ili,
Lillake, a cananéia Baalat, a Divina Senhora são alguns de seus nomes. Nas
representações mais antigas de Lilith ela apare-se como Lilake (cidade de UR
2000 A. C).
Lilith está intrinsecamente associada à coruja, sendo representada como uma
mulher sedutora, torneada, de seios bem formados e suculentos, uma yoni* (Nota:
vagina) que exala o perfume do amor, com pés de coruja e asas. Na literatura
hebraica, ela é a primeira mulher de Adão. Ao que tudo indica para a cabala,
(Zohar) o deus judaico criou Lilith e Adão como gêmeos. Ela queria igualdade
para com ele, mas lhe foi negada. Ela não se subordina a Adão, e
conseqüentemente incorre na ira do deus. Ela foge para o Mar Vermelho e, com
Samael, cria uma infinidade de seres demoníacos, que juraram atacar a raça
humana (fruto da união de Adão e Eva). Uma lenda islâmica atribui a ela a origem
dos djinn (gênios), seres de fogo que vivem nos espaços entre mundos.
Ela era a responsável pela morte de crianças, esterilidade e pelo aborto. Também
é sua característica a sedução sexual. Surge no meio da noite, trazendo sonhos
eróticos carregados de emoção, e os homens são as principais vítimas. Quando
despertam, se dão conta do vulto monstruoso pousado sobre seu peito e pronto a
absorver
o esperma fruto da ereção. A morte, a loucura e a depressão são os resultados
desta visita.

Ai, ai, descobri que blog vicia. Já estava sem sossego por não publicar nada há tanto tempo! E então, como vamos?
Terça-feira já ganhei um outro presente de aniversário: um sapato boneca, liiindo, da minha mami.
Já ontem, passei um dia maravilhoso ao lado do L. Cinema, almoço e...ahem, vocês sabem. Um dia tão gostoso...em todos os sentidos!

Nem acredito, acho que tudo vai dar certo agora!!

Meus amores, já compraram meus presentinhos de aniversário, hum?Ah, olhem só, vocês acham que o L. deve comprar meu presente de aniversário na minha presença ou longe de mim, hein, hein? Contem-me!

O que tem gente que chega no meu blog à caça de resumos...não está no gibi.

Quero ir ao anima mundi. Vamos? Ah, estou considerando sériamente a idéia de realização de um convescote para comemorar meu aniversário. O que acham?

PQP!!!
Pela 6ª vez, lá vou eu tentar:
L disse que ligou para mim duas vezes, mas não estava em casa. Sorry!

ACK, que lixo que o blog está hoje!!!

Quiz By Lady Paje


You are a... Mosher


What kind of dancer are you?
brought to you by Quizilla

Engraçado, sabe aqueles e-mails que chegam para você depois de darem a volta ao mundo? Então, recentemente, chegou um que era uma pesquisa, mas sobre a outra pessoa que te enviou o e-mail. Pois sim, algumas respostas que me deram achei interessante:

L.:
28)Você já me fez chorar? R: EU???? Nãããããooooo......

29)Se sim, por que? R: Eu disse nãããããooooo......

Mentiroso. Duma figa.

Carrapatu:
19)Qual minha melhor característica? R: Sincera

20)Qual minha pior característica? R: Sincera

Então tá, né...

Sandra:
07)Eu fumo? R: Não... só para não gastar dinheiro. E se fumasse só ia dar Derby (Argh!!!!!)

39)Nós somos bons amigos(as)? R: Não... vc critica muito os meus furos... tem que compreender que sou problemática!

Ah, que peninha d'ocê! Além do mais, nem eu conseguiria fumar Derby. Nem eu. Se bem que conheço uns toscos que conseguem...eca...

Fabiana:

20)Qual minha pior característica? R:
escandalosa

COMO ASSIM?

Ótimo. O que eu publiquei nem entrou.
E aí, como fomos de fim de semana?

Sexta-feira fui para a casa do L. É, assim mesmo, na base do tropeço, tudo em cima da hora. O resultado: ganhei uma calcinha liiiinda, escrito "Devil" na frente e com um diabinho pendurado na letra d! Apesar da boa noite, tive que acordar cedo para ir ao curso.
No curso, teve a votação dos mais +. Mais tarde, fui para a casa da Fabi, fazer a contagem dos votos...Semana que vem eu conto o resultado. Não adianta, em todo lugar, sou a semente da discórdia.
Domingo, peguei a direção de um carro pela primeira vez!!! Foi muito engraçado...O carro só morreu uma vez e tive que fazer curva...Ai que nervoso... Pedi para L me ligar. Ligou? Pfffffffffffffff...

Hoje fui ao dentista. Não teve nada de emocionante mesmo, queria ter ido numa tal festa chamada "Rio Fantasy", mas meu pai só apareceu no domingo. ¬¬

Tanta coisa...

Ack, nem sei se as alterações que fiz já foram para o blog. :-/

Sensação de dorflex ainda preso na garganta.

Ultimamente considero-me uma grande retardada. Nada do que faço, dá certo. E a culpa é minha mesmo. Tenho um ataque de pré-adolescência, uma vontade de sair correndo e me esconder debaixo das cobertas. Mas não dá, é preciso digitar as provas para minha mãe.

Be human. Be idiot.

Engraçado, o quanto há de gente procurando por fotos no meu blog. Devo ter cara de álbum de fotografias...

Ando tão Beastie Boys ultimamente, até vou postar uma letrinha deles aqui:

Instant Death

And what do you do when
Your man kills himself and
How do I make friends now

And where is my Mom
I need to show her that
She taught me

And please let me
Die an instant death

This is a forwarded message
From: Black Hole Magazine
To:
Date: Thursday, July 3, 2003, 11:58:50 AM
Subject: Tour Malevolent Creation no Brasil foi cancelada

===8<==============Original message text===============
Estou repassando a notícia, qualquer coisa entrem em contato com o Evandro.
Abraço
Fernando Camacho
Black Hole Mag

"A tenção, a tour da banda Malevolent Creation no Brasil foi cancelada,
por problemas com
o baterista da banda que está impossibilitado de viajar! Infelizmente
eu, promotor do show
de Curitiba, só fiquei sabendo disso as 11:20 da manhã do dia 3 de julho.
A tour será remarcada em outra data! no entanto, o show em curitiba com
o Krisiun,
Necrotério e Blood From The wound, continua marcado para a mesma data e
local."

Atenciosamente
Evandro Maidl (Necrotério)
putridglory@hotmail.com

===8<===========End of original message text===========

Eu não ia poder ir meeesmo...

Bem, L, nem se anime, vc não está livre de ter que comprar roupas para mim. Mas poxa vida, para o meu corpo e o meu tamanho não é difícil ver qual o meu manequim, né? E você é um rapaz puro...

Putz, o blogger hj está um LIXOOO

Assumam, amores, vocês morreram de saudades minhas!!!

Finalmente acabei de ler "Crime e Castigo", agora quero ler outras obras de Dostoiévski...

Ontem, ao bem dizer, não fiz nada de interessante, só refiz o escovão no meu cabelo.

Idéias para me agradar no meu aniversário:

* Roupas (u2, D-xis, Ellus...grandes exemplos)
* Um estágio (remunerado, tá?)
* Bons livros
* CDs de Heavy Metal (um bom exemplo é o novo do Helloween)
* CDs de New Age (Enya e Deep Forest são os mais cotados)
* CDs de MPB (Chico Buarque é o favorito)
* Um computador novinho, junto com uma conexão banda larga.
* Assinatura da Directv
* Assinatura da revista Carta Capital
* Um layout maneiraço para o meu blog
* Cesta de café da manhã
* Uma viagem para um país da europa
* Entrada para todos os bons shows que ocorrerão aqui no RJ
* Um caldeirão de tamanho pequeno (ô vergonha, ainda não tenho um)
* Sapatos legais
* Lingeries legais
* Um curso de japonês
* Um apê na Zona Sul
* Uma garrafa de tequila Jose Cuervo (não sei se é cuevo ou cuervo)
* Uma Harley-Davidson
* Um coturno
* Uma blusa escrito "Foda-se", mas escrito de um modo bem legal
* Uma entrada para a Bunker Rave
* Um implante hormonal (anticoncepcional)

Ih, esqueci de falar! Sabe aquela foto que eu falei, praticamente um abuso fotográfico?
Primeiro o cara não revelou, o que deixou o L puto.
Ontem ele foi passar para o papel, bem, não saiu nada do que ele queria (uhuhuhuhuh). O esquisito foi a minha cara (de peixe morto) e o tamanho do meus seios...ficaram enormes!

E aí, como vamos?
Ontem fui ao Rio Sul somente para ver o L. Passamos uma noite muito agradável juntos, mas ainda não consegui convencê-lo de comprar sozinho o meu presente de aniversário (diga-se de passagem, fiquei paquerando uma saia que é liiiiiinda).
E vocês, o que me darão de presente no meu aniversário?

Não sei se faço alguma coisa, talvez uma reunião íntima...Mas só sei que QUERO MEUS PRESENTES! :D

Para os bêbados que aterrissam por aqui:

Problema: Pés frios e molhados. Causa: Copo sendo segurado em ângulo
incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada
para
cima.

Problema: Pés quentes e molhados. Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja

Ah, uma reclamação que estou a fazer. Viram o último capítulo de "Betty, a feia"? Caraca, que raiva! Só teve final decente para o Armando e a Betty! A Marcela e a Patrícia foram embora, o Daniel desapareceu, o Michel foi para Cartagena, o quartel terminou sem namorado e o Nícolas também! Não sei se foi de propósito, afinal de contas a novela tem uma continuação (se não me engano, chamada "Eco Moda"), mas não sei quando saberemos disso, pois a "espertíssima" RedeTV! resolveu comprar aquela novela tosca "Pedro, o Escamoso". Não dá, né!


Pois sim, olha o que andaram procurando por aqui:
"debaixo da saia fotos" (L, foi vc?)
"atletas crentes jiu-jitsu" (isso existe?)
"atrizes pornô" (pois sim... :-/)

Por que diabos, durante o filme falam "Mrs. Dallaway"?
Será que foi uma deturpação casual e eu nem notei???