Bem, inspirada ao ler um bom blog, resolvi escrever um texto sobre o que se passa na nossa querida cena carioca. Bem, desde que me lembro como gente, isso na época que minha irmã mais velha sacudia os cabelos ao som de Guns'n'Roses, a cena é dividida assim:

*tem os calejados, aqueles que já foram a trocentos shows, conhecem determinadas bandas desde seu surgimento;
*os 'da hora', pessoas que já foram de tudo e não vai ser no metal que vão sossegar o facho;
*os iniciantes, passíveis sempre de falar/fazer merda, afinal de contas, são iniciantes;
*os malvados, geralmente antigos, mas agem igualzinho aos iniciantes;
*os posers, bem, o nome já diz tudo (não é exclusivo do hard rock)

A discussão geralmente é assim: calejados que criticam os iniciantes, que criticam os 'da hora', que criticam os malvados, que criticam os posers, que criticam os calejados e assim segue o círculo vicioso. A grande parte desta imponente e importante discussão fica no terreno pessoal/estilo. O que traz de útil para a já confusa cena carioca? Nada.

Os shows das bandas pequenas não acontecem com uma boa freqüência aqui no Rio, quando ocorrem os shows grandes, bem, eles são encaixados no dia que sobrar (haja visto que São Paulo, Curitiba e Porto Alegre ficam com os melhores dias, aviso que nada tenho contra a ninguém desse estado, muito pelo contrário) isso se o show vir a ocorrer nessa terrinha. Não sei qual o critério de organização de shows aqui no Brasil, mas acho que a cena local conta.

Tudo bem, deve-se levar em consideração que certas atitudes tomadas por algumas pessoas são passíveis de críticas. Vide algumas atitudes no Garage, um lugar que volta e meia leva a fama de ter sempre confusão. Mas o que adianta criticar e não fazer nada para melhorar? Um bom exemplo é o abaixo-assinado que clubbers fizeram para entregar a redação da Rede Globo criticando o modo de como eles foram mostrados em suas reportagens (é desconhecido se isso teve efeito ou não, mas ao menos eles fizeram).

A discussão sobre a cena é válida, mas com propósito realmente útil.

Rapazes leitores do meu blog: era só o que me faltava, vcs pautarem o que deve entrar ou não aqui, né? Tudo bem que a maioria acessa no trabalho e um homem nú, do nada, pegaria um pouco mal. Coloquei a foto de La Gimenez porque eu a acho linda. Então, se tiver que aparecer uma foto de um rapaz, ela estará aqui. Sem sombra de dúvida.

Bem, mas vamos deixar esse assunto para lá. Está rolando um e-mail na internet de evangélicos que querem anular a resolução do conselho federal de psicologia, afirmando que o homossexualismo é doença. Meu, que coisa mais nada a ver. Não obstante em apontar o inferno para quem não faz parte do seu clubinho, agora querem mandar na vida alheia. Ô, se manca, seus chatos!

Mudando radicalmente de assunto, alguém viu o Linha Direta Justiça ontem? Que trilha sonora duca! Dou meus parabéns para o Mariozinho Rocha, quem bolou a "trilha sonora".

Sim, achei o máximo a Madonna ter beijado a Christina Aguillera, mas pra que beijar a Britney? She sucks! Mas nem por isso vou colocar aqui as imagens pra lá de manjadas.

Os marmanjos que estão à caça de qualquer sacanagem, putaria ou congêneres de atrizes/cantoras ou algo parecido, neste blog, perdem o seu tempo. Total. Quem quiser ficar por aqui porque gosta de mim ou gosta do que escrevo, seja bem-vindo.

Ando um bocado mal-humorada, sabia? Desculpa se vc foi uma das vítimas, mas ele está tão atacado...Culpa de marte, bate nele!

Achei um troço muito bizarro aqui na facu, mas o blogger está de putaria. Breve eu posto isso.
EstuproPerverso.mpe
Aqui está!

Comentário de ontem no programa de Luciana Gimenez
"...É o fetiche masculino de todos os homens".
Que susto, comadre. Achei que fosse fetiche masculino das mulheres... E o mais impressionante: não foi La Gimenez que teceu tal pérola!

Sem muita falação hoje, ontem só fiz ficar de bobeira com a Fabiana, a Bruna e a Vivi.


haircolor?




Que tipo de blogueiro você é?





Que criatura "inexistente" você é?

Queria este último cd do Moby...

Tá legal, sou um baita ser inútil nesse planeta. Ontem eu estava sem exercitar a minha mente, ou seja, vendo Boa Noite Brasil. Tem uma parte do programa chamada "alfinetadas" onde um raio de estilista fala quem está bem ou mal vestido. Saca aquela coisa recalcada "vcs tem o que eu queria ter e então falo mal de vcs". Antes, ele exibiu suas criações para um casamento campestre. Nossa, parecia que pegaram cortinas e lençóis e fizeram os vestidos. Teve dois que parecia casamento de grunge: flanelado e xadrez, com casaquinho e tudo. Aí eu pergunto: quem é esse cidadão para falar de alguém?

Ontem o L. me ligou explicando porque não respondia meus e-mails...ele nem foi trabalhar. Ê vidão, assim é fácil.
Ah, ontem meu professor também não veio. Legal, né? Cheguei em casa um pouco mais cedo do que de costume...

Não sei porque as pessoas acham FlashMobs coisas idiotas. Vivemos numa bosta de sociedade que cultua o fútil e quando um grupo de pessoas resolvem expor isso para todos, vem um bando de babacas dizendo que "as pessoas deveriam se mobilizar para fazer o bem"...Ah, vá pro caralho, até parece que quem fala isso faz algo de útil para o mundo.

Piadinha recebida por e-mail. Ha ha ha

Nunca pergunte a alguém "como foi seu fim de semana" sabendo que foi uma merda. Se quer ser sádico, comigo não, violão.
Passei a bosta do fim de semana trabalhando e não fui ver Stratovarius (porque meu pai é um irresponsável). Mas tudo bem, deixa estar...

Nem sei por que lembrei disso, mas...estava lendo a revista Capricho lá na Saraiva (pobre é foda, vai para livraria para filar livros e revistas) com o Vicente, e um jornalista aleatório escreveu que "Evanescence é metal gótico". Mas hein? Não vou entrar no mérito de metal gótico, não gosto muito (afinal de contas por que diabos eu fui ao Nightwish? Não sei até agora!), porém..aquilo não é gótico nem aqui nem na China.

Menstruada, gripada e mal-humorada. Tanto "ada" na minha vida que fico até com medo.
Às vezes acho que merecia ganhar um prêmio. Ou então aprender a nunca contar com os outros...
É melhor eu subir, já está na hora da aula de Comunicação Comunitária.

Descobri que estou viciada na disco music... Que legal, uma headbanger disco girl! Estou trabalhando nesse instante, acreditam?! Só isso me alegra...

Artist : Dr. Buzzard's Original Savannah Band
Song : Cherchez La Femme

Tommy Mottola lives on the road
He lost his lady just four months ago
mabye he'll find her, mabye he won't
Oh no, never, no, no
He sleeps in the back of his grey cadillac
Oh my honey
Blowin' his mind on cheap grass and wine
oh ain't it crazy baby, yeah
Guess you could say, hey hey, this man has learnt his lesson, oh-oh, hey, hey
now he's alone he's got no women and no home
for misery oh- ho, cherchez la femme

Minnie Bonicha's very upset
she's sick and tired of livin' in debt
tired of roaches
tired of rats
I know she is
so her noble man says "baby I understand" oh my honey
now he's working two jobs at 6th Avenue bars
Oh ain't it crazy
now she complains
that her man is never present
so she goes next door, I know she's just playing the whore
for misery, cherchez la femme

they'll tell you a lie with a colgate smile
hey baby
love you one second and hate you the next
oh ain't it crazy, yeah
all I can say
of one thing I am certain
theyr'e all the same
all the sluts and the saints
for misery,
cherchez la femme

Edição especial da casa do L. Depois passem no meu fotolog para verem uma foto que...uau...
Uma coisa: detesto sabão pastoso. Detesto.

Sou louca por essa música:
Dance little lady dance

Someone taught me how to dance last night

What a mover he was!
And someone taught me how to do it right

What a groover he was!
He taught me all the steps to do the Rock'n'Roll
I found my sense of rhythm but I lost myself control
When he said:

Dance little lady
dance

Dance littie lady
dance

You know you've only got one chance
Come on
dance
dance
dance
oh
oh.

Someone taught me how to move last night


What a looker he was!
And someone taught me how to do it right


What a cooker he was!
Now we boogie and we bump until we're fit to drop
And when he gets me goin' I don't wanna stop
When he says:
Dance little lady
dance
. . .

Olá pessoas.
Ontem fui para a casa do L. Ele comprou uma câmera digital, outro dia eu coloco uma foto aqui (nada de indecente, tá?)
Jantamos juntos no Viena.
Tarde da noite a ex dele ligou, bleh :p~
Levei o bono para meu chefe. Não é que ele ficou feliz?
Não tenho muita coisa de interessante para comentar, fora os meus cochilos no trabalho.

Ack! Fui praticamente forçada a tomar café amargo...olha que eu nem estou de porre. Café=petróleo=ruim.
Ontem foi muito legal eu ter jantado com o L. Pena que voltei muito tarde para casa e aí só dormi 4 horas.

Sensibilizem, please :-(

DIÁRIO DE UM CÃO


1ª semana - Hoje completei uma semana de vida. Que alegria
ter chegado a este mundo !

1 mês - A Minha mãe cuida muito bem de mim. É uma mãe
exemplar!

2 meses - Hoje separaram-me da minha mãe. Ela estava muito
irrequieta e, com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a
minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o
fez.

4 meses - Cresci rápido; tudo me chama atenção. Há várias
crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos". Somos
muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na
brincadeira.

5 meses - Hoje deram-me uma bronca. A Minha dona ficou
incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me
haviam ensinado onde deveria fazê-lo.Além do que, durmo no
hall de entrada. Não deu para
agüentar.

8 meses - Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar;
sinto-me tão seguro,tão protegido... Acho que a minha
família humana me ama e me dá muitas coisas. O pátio e
todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra
como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.
Nunca me educam.
Deve ser correcto tudo o que faço.

12 meses - Hoje completo um ano. Sou um cão adulto. os meus
donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que
orgulho devem ter de mim!

13 meses - Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder
movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero
alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um
ingrato. Não compreendo nada do que está a acontecer.

15 meses - Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me
muito só. A minha família já não me quer! As vezes
esquecem-se que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho
tecto que me abrigue...

16 meses - Hoje tiraram-me da varanda. Estou certo de que a
minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava
com gosto.O Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão
levar-me a passear!!
Dirigimo-nos para a rodovia e, de repente, pararam o
automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que
passaríamos o nosso dia no campo. Não compreendo porque
fecharam a porta e se foram. "Ouçam,
esperem!" Lati... esqueceram-se de mim... Corri atrás do
carro com todas as minhas forças. A minha angústia crescia
ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam.
Haviam me esquecido!

17 meses - Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.
Estou só e sinto-me perdido ! No meu caminho existem pessoas
de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum
alimento. Eu agradeço-lhes
com o meu olhar, desde o fundo da minh'alma. Eu gostaria
que me adoptassem: seria leal como ninguém! Mas apenas
dizem: "pobre cãozinho, deve ter-se perdido."

18 meses - Um dia destes, passei perto de uma escola e vi
muitas crianças e jovens como os meus "irmãozinhos"
aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma
chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".Uma
dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com
ele.

19 meses - Parece mentira. Quando estava mais bonito, tinham
compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.
Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando
pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses - Quase não posso mexer-me ! Hoje,ao tentar
atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!
Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca
esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se
vangloriou por acertar-me. Oxalá me tivesse morto! Mas só
deslocou as patas traseiras! A dor e terrível! As minhas
patas traseiras não me obedecem e com dificuldade
arrastei-me até a relva, na beira do caminho.

Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio,
sem comer. Já não posso mexer-me !A dor é insuportável!
Sinto-me muito mal, fiquei num lugar húmido e parece que até
o meu pelo está a caír...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não te
chegues perto". Já estou quase inconsciente; mas alguma
força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz
fez-me reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram",
dizia... Com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este
cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer". A
gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto,
concordou. Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe
que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da
injeção e dormi para sempre, pensando em porque tive que
nascer se ninguém me queria...

Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua, mas sim
educa-lo.
Não transformem em problema tão grata companhia.
Ajudem a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder
acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o
problema de cães de rua.
Passa este e-mail a quantas mais pessoas puderes.
Não custa nada !!!

É cada idiotice que vc ouve durante o seu trabalho...Nossa...
Não devo ser a colega de trabalho mais simpática do mundo, mas também nem me esforço para o ser. Principalmente em um lugar onde as pessoas lêem jornal mas não sabem o nome do cineasta americano que está no Brasil.
Talvez não deva ser tão azeda assim.

Mudando um pouco de assunto: meu chefe & biscoitos.
Eu : - Fernando, quer biscoito?
F: - Ah...
*F olha o biscoito
F: - Quero não
Eu: - Que cara de decepção é essa?
F: - Você não gosta de bono não?
Eu: - Prometo que ainda comprarei bono!

Ontem vi praticamente obrigada o filme Homem-Aranha. Beeeesta e no máximo engraçadinho.
Preciso responder a um monte de cartas. Iniciativa, garota! *Hein??*

Como é sabido, não gosto de Indies. Bem, descobri recentemente (Vicente quem me passou a pérola) essa versãozinha para homenageá-los. Canta-se no ritmo de "brincar de índio", da Xuxa:

"Brincar de Indie"

Vamos brincar de indie
Fazer franjinha e pôr all star
Fazer carinha triste
Escutar weezer
Mas não chorar

Indie fazer barulho
(solo de guitarra)
Indie ter seu orgulho
(solo de guitarra)
Indie quer ter guitarra mas nem sabe tocar

Óculos de aro preto
Casaco adidas, é lá na Bunker que eu vou dançar
E com cara blasé
Fico fazendo
Um air guitar

Indie fazer barulho
(solo de guitarra)
Indie ter seu orgulho
(solo de guitarra)
Indie quer ter guitarra mas nem sabe tocar

Pois sim, é cada uma que aturo... Olha como as pessoas chegaram aqui:
"pagode fotos RJ quebra mar"
"briga no programa pânico da jovem pan"
"papel de parede tequila jose cuevo"
"manowar blinkies"

É cada uma...

Pois sim, não sei se vcs já sabem, mas 2004 a Globo vai retransmitir "Cavaleiros do Zodíaco". Bem, ia tudo ser lindo (eps. inéditos, coisa e tal) se não fosse um detalhe: qualquer fã besta de anime sabe muito bem que a Globo retalha os desenhos, vide Os Simpsons (vá se saber porque). Pô, eu não quero ver recortes.

Bem, eu preciso de sites de pessoas que odeiam açaí e a Hebe (a manifestação dela contra os FlashMobs foi - para variar - deprimente).

Aceito convites para o show do Stratovarius! Eu TENHO que ir, eu PRECISO ir.

Estou faltando com a minha palavra. Aqui tem + Peter Steele

Ack. Bem, como vamos? Este blog está meio parado, então, mes amis, comentem qualquer coisa! *A desesperada*
Sábado fiquei com L. a tarde inteira. Foi tãããão bom...Ganhei uma bota de presente. Linda! Lógico, eu quem escolhi.
Não fui a Bunker com o Carrapatu. Choveu e tentei ligar para ele, mas o cabeçudinho deixou o celular em casa. Não posso com isso.
Domingo fiquei de papo com a Fabiana. Finalmente conheci o tal arrebatador de corações...Bem, ele parece um Frankeinstein! Depois eu que tinha mau gosto.

Ah, vcs viram as vinhetas do VMA, na MTV latina? Eu gostei, achei uma proposta simples e legal, em vez da papagaiada das vinhetas do VMB. Nunca tinha reparado, mas quanta bosta se premiou no VMB...Ninguém merece.

Falando em papagaiada, o encerramento do Pan foi bizarro. Havia necessidade de closes ginecológicos nas passistas da Mangueira (metade baleia)? E o Pão de Açúcar, que parecia dois mamilos com o Cristo Redentor como piercing? Alexandre Pires cantando...eca.

Isso peguei neste blog aqui!

MANUAL PRÁTICO DO POSER
Por Brutal

Talvez você tenha ouvido falar algo sobre poser, you understand?
Bom agora você vai entender, todo mundo está careca de saber o que é moda, bom, e a moda tem altos e baixos, calças bocas-de-sino estiveram em alta, sapatos tipo Bozo, camisas com escritas japonesas e por ai vai. Com a música não é diferente os estilos musicais em alta sempre variam, em uma relação tal que um estilo vem para contradizer o antecessor, assim, se antes estava em alta um estilo calmo, com letras floridas, o atual certamente terá letras bem trabalhadas, será mais agressivo, e não tenha dúvidas, seu sucessor voltará a agradar as massas com as mesmas fórmulas usadas antes, claro que existem exceções e vez ou outra aparecem certas aberrações musicais que valorizam qualquer outra coisa que não seja a boa música, alguém lembrou-se de "motinhas", "aviãozinhos", "dançarinas fantasiadas", desculpe-me, não era minha intenção causar náuseas! Não quero ser obvio mais o rock está na moda! Isto mesmo há uma infestação de todos os tipos, góticos, black metal's, grunges, head banger's, punks.
Bom, agora em primeira mão lanço um manual do poser, seguindo estes passos você conseguirá se tornar um poser e participar dessa grande festa que toma conta da sua cidade!

Manual prático do Poser!

1º Comprar uma camisa de banda. Se você nunca ouviu uma música, e nem ao menos tem idéia de como é o som da banda, melhor!

2º Andar de preto.O preto é básico, e é a cor da moda, ainda mais com a vampiromania!

3º Sair dizendo por ai que sua vida não presta, seu celular sempre está fora de área, a Mercedes do seu pai é um saco, sua empregada é pobre porque ouve músicas sertanejas, dizer que você adora ir no cemitério, ainda mais se você quer morrer e se corta.

4º Usar um piercing, brincos e crucifixos de ponta-cabeça, braceletes e o maior número de badulaques que você conseguir também é uma boa!

5º Rasgar sua calça novinha que sua mãe comprou, detonar o All Star só pra falar que você tem o seu faz tempo.

6º Decorar ao menos dois nomes de músicas, conhecer alguns nomes de instrumentos, isto serve para mostrar que você conhece a cena.

7º Freqüentar lugares com fama de underground, pelo simples motivo de dizer aos outros que foi.

8º Fumar, tomar um pingorante, fazer uma cena e depois dizer que não se lembra de nada é o máximo.

9º Assistir todos os filmes de vampiro(até os podres) , começar a jogar R.P.G. como vampiro(agindo como o personagem todo o tempo) e parar por falta de ação(é que você precisa muito mais do que um monte de gente reunida para contar estórias), e por via de regra cultuar o ocultismo mesmo sem saber direito o que é um pentagrama.

10º Falta ainda escolher seu grupo: punks, grunges, head banger¿s, góticos... Se não conseguir decidir qual é o melhor, misture todos estilos, se são bons serão melhores juntos!

Bom depois de ter feito tudo, você agora quer ser o mais doido(a) de todos. Você não medirá esforços para mostrar que é poser, então vá e faça coisas sem nexo e se ache o máximo pois o que adianta fazer todos esses sacrifícios sem poder gabar-se?

Obs.: Se você ficou irritado, teve vontade de me estrangular, encheu minha mãe de adjetivos, procure ajuda você é um caso típico de poser, porque a intenção do manual não é criar um estereótipo do fãs de rock, heavy, punk, hard, etc... A finalidade é mostrar algumas coisas que acho que devem ser evitadas. Uso piercing, jogo RPG e ainda não conheço todas as bandas mas sou honesto. Brutal (integrante do site www.seerock.kit.net)

Detesto perder tempo.


Quão inútil você é? por Alito

Teste.

Sim, você vai chegar mais cedo na facu, esperar um e-mail e esta pessoa te ignorar solenemente. Motivo? Ou o Outlook está ruim ou a pessoa está bêbada demais para te responder. Isso quando o seu e-mail não dá um chilique e resolve entregar o e-mail horas depois (muito comum aos usuários de hotmail). Logo após, você terá problemas em se registrar em um site super simples. Ah, e quando você acha que chegou este e-mail, será um Fw enorme. Quando conseguir entrar no site, descobre que pode postar apenas UMA foto por dia. Bem, de qualquer forma, estou eu no Fotolog. Em breve, colocarei mais fotos (e o link estará ali, no cantinho, permanentemente).

Você vai enterrar as suas chances de trabalhar na Globo por um bom tempo. Isso aconteceu (oras com quem?Comigo) ontem, durante a aula de Técnicas de Entrevistas. O professor estava explicando as normas que ultrapassam qualquer conceito jornalístico (como todos que morrem são bons, mesmo sendo grandes fdps durante a sua vida). E lá vai Kelly empunhar sua bandeira revolucionária ao falar de Roberto Marinho (para quem ficou atento a essa notícia, somente duas meteram o dedão na ferida: a ótima Carta Capital e um sociólogo francês que o comparou ao Berlusconi). Só que, na nossa sala, estuda uma global, repórter do Vídeo Show e casada com o filho do Boni. Eu JURO que nem tinha notado. Então, soltei a pérola: "Roberto Marinho era muito bom, boníssimo", carregada de ironia. A sala toda olhou para mim, mas eu nem me liguei. Meia hora depois, cutuquei a Ivanise e perguntei se era a tal global que estava sentada ali. E ela perguntou "ué, você não viu"? "Não"! Resultado: ri feito uma retardada, engasgando com a minha própria saliva e chamando - de novo - a atenção da turma toda. Bem, não posso fazer nada, não sei ser hipócrita. Deveria aprender, mas deixa isso para um outro dia. Disse Ivanise que quando eu falei aquilo, os olhos dela deram um salto enorme. Paciência.

Achei isso aqui num blog. E achei o máximo! Sim, sim, sou fã de Sailor Moon mesmo, e daí?

Vício para vagabundos: cliquem aqui!

Um testezinho para verificar a atualização!

Bem, voltando a "como esses seres bizarros chegaram aqui"?

"t.a.t.u. nuas" (perae, isso é sacanagem)
"fernando mendes peninha caetano veloso blog fabiana" (Hein???)
"musculação e epilepsia" (ahn...quem faz musculação sofre de epilepsia?)
"definição cãibra" (Cãibra é um troço ruim, pode apostar)
"Mural digital aeroporto" (Ahn???)
"Taís Ventura trepando no sexo" (Quem é Taís Ventura?)
"Guia de vitaminas" (Tenho cara de médica?)
"Gírias de feirantes" (Ah tá, bato ponto em todas as feiras do RJ para descobrir quais as gírias que estão bombando entre os feirantes...É cada uma...)
"Falando com Marcos Torrigo" (Oi, eu sou a secretária do Marcos Torrigo, para falar com ele tem que marcar uma hora)

Bem meninos e meninas, onde paramos? Segunda-feira recebi uma ligação do L., o que me deixou muito contente. Horas e horas ao telefone (acho que falo muito) e ratificamos o combinado de nos vermos na quarta-feira. Não tenho feito nada de muito interessante, mas creio que, se tudo der certo, novidades novas (uau!) pintarão por aqui.
Parece que uma grande fase na minha vida está caminhando para o ponto final. De vez. Isso é estranho!

1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois
dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de
beberrão!

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2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional
barata!
O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
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3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode
conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
--------------------------------------------------------------------

4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa
ou ir pra cadeia!
Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho
eletrônico faça isso por você!

--------------------------------------------------------------------

5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo
sedutor.
Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!

--------------------------------------------------------------------

6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma!
Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!

--------------------------------------------------------------------

7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher!
Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é
recepcionado pela mulher aos gritos!

--------------------------------------------------------------------

8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar!
O verdadeiro beberrão se orgulha das conseqüências de seus feitos!

--------------------------------------------------------------------

9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me
dá uma dose!".
Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de
beber!
--------------------------------------------------------------------

10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo
sim, estou vivendo!
Tem gente que não bebe, está morrendo!"
Ou você acha que todos os iraquianos bebem?


You're Asuka Langely! You've got a will of steel
and a temper of fire. You can't stand anything
that gets in your way and you're out there to
fix those bad guys and set them straight! The
only reason why everything isn't destroyed is
because they haven't messed with you quite
enough. Sometimes you can't control yourself
and get pretty angry at things. You speak your
mind, but you don't show your affections for
people.


Neon Genesis Evangelion: Which Character Are You?
brought to you by Quizilla

Eu sabia, eu sabia!

Ctrl+c e ctrl+v

"Oi pessoal.

As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um
pouco diferente mas, chegando em Boa Vista (RR), não pude resistir a fazer
um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.

Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até
pessoas com um mínimo de instrução.

Prá começar o mais difícil de se encontrar por aqui é roraimense! Para
falar a verdade, acho que a proporção de um roraimense para cada 10 pessoas
é bem razoável: tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense,
maranhense e por aí vai. Portanto falta uma identidade com a terra.

Aqui não existem muitos meios de sobrevivência: ou a pessoa é funcionária
pública, e aqui quase todo mundo o é, pois em Boa Vista se concentram todos
os órgãos federais e estaduais de Roraima
, além da prefeitura é claro.

Se não for funcionário público a pessoa trabalha no comércio local ou
recebe ajuda de programas do governo.

Não existe indústria de qualquer tipo.

Pouco mais de 70% do território roraimense é demarcado como reserva
indígena, portanto restam apenas 30%, descontando-se os rios e as terras
improdutivas (que são muitas!), para se cultivar a terra ou para a
localização das próprias cidades.

Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa Vista a
Manaus,
cerca de 800km) existe um trecho de aproximadamente 200km (reserva indígena
Waimiri Atroari) por onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da
tarde!

Nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com autorização da
FUNAI "e dos americanos") para que os mesmos não sejam incomodados!

Detalhe: você não passa se for brasileiro, mas o acesso é livre aos
americanos, europeus e japonese
s!

Desses 70% de território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra
sem
uma grande burocracia e autorização da FUNAI!

Detalhe: americanos entram na hora que quiserem!

Outro detalhe: se você não tem uma autorização da FUNAI, mas tem a dos
americanos, então você pode entrar!

A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas
a
maioria não sabe falar português.

Dizem que é comum, na entrada de algumas reservas, encontrarem-se
hasteadas bandeiras americanas ou inglesas!

É comum se encontrar por aqui americanos tipo "nerds" com cara de quem
não
quer nada, que "vieram caçar borboleta e joaninha e catalogá-las" mas, no
final das contas, pasmem, se você quiser montar um empresa para exportar
plantas e frutas típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc, medicinais, ou
componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar para
pagar ro
yalts para empresas japonesas e americanas que já patentearam a
maioria dos produtos típicos da amazônia !

Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: "é os
americanos irão acabar tomando a amazônia" e em todas elas ouvi a mesma
resposta em palavras diferentes.

Reproduzo a resposta de uma senhora simples que vendia suco e água na
rodovia próximo de Mucajaí: "irão não meu filho, tu não sabe mas tudo aqui
já é deles! Eles comandam tudo! Você não entra em lugar nenhum porque eles
não deixam! Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o
que fizeram no Iraque, quando determinaram uma faixa para os curdos onde
iraquiano não entra! Aqui vai ser a mesma coisa." A dona é bem informada
não?

O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania
e as áreas demarcadas têm o nome de nação indígena ....... O que pode levar
os americanos a alegarem que estarão lib
ertando os povos indígenas.

Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base
militar na Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria
com
o governo colombiano com o pseudo objetivo de combater o narcotráfico.

Por falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição pois essa "mãe"
chamada Brasil mantem suas fronteiras abertas e aqui tem estrada para as
Guianas e Venezuela.

Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada , principalmente de for
americano , europeu ou japonês, "isso pode causar um incidente
diplomático"!

Dizem que tem muito colombiano traficante virando venezuelano, pois na
Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200
dólares.

Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem tanto
proteger os índios e a resposta é absolutamente a mesma:

"porque as terras indígenas além das riquezas
animais e vegetais, da
abundância de água, são extremamente ricas em ouro (encontram-se pepitas
que
chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério
e, nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO".

Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de socorro a
alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao presidente ou a
alguma
autoridade do sul que vá fazer alguma coisa.


Saio daqui com a quase certeza de que, em breve, o Brasil irá diminuir de
tamanho.

Acorda Brasil.

Um grande abraço a todos,

Silvio Malta Rangel Drummond



Obs: Só para seu conhecimento: Você sabia que franceses fizeram operão militar
secreta na Amazônia há pouco tempo??

Texto legal esse, e essa operação francesa foi denunciada na Carta Capital, a melhor revista semanal brasileira da atualidade.

Ok, sei que andei abandonando este blog, mas estamos de volta!
Deixe-me começar pelo início:

Sábado, depois de largar altas horas no meu estágio (0h 23min, para ser mais exata), Tati e eu fomos ao Garage. Frio e chovendo, mas mesmo assim fomos (eu estava com uma saia que ia até acima do joelho, com uma meia 3/4 rosa com estrelas pretas. Estava frio, mas o fogo no rabo era bem maior). Pois sim, o Garage estava vazio. L. estava lá, dessa vez foi ele quem veio falar comigo. Anyway, ele estava tão quietinho (e tão fofo, como sempre). Tati e eu continuamos a andar até o bar do flipper.

K: - Não tem ninguém conhecido.
T: - Tem sim.
- Quem???
- O Bruno, ele está bem ali.

Como pelo visto puxei a minha mãe e tenho problemas de visão, cismei que a Tati estava enganada e quem ela tinha visto foi o Barman. Deixei passar. Chamei o L., fomos ao bar do flipper de novo. Estava tocando Nirvana, então fomos obrigados a sair. Não deu nem 2 min, olho para a entrada do bar e escuto:

- Ih!
- Oi...Tudo bem?

Esse diálogo se sucedeu entre meu ex e eu. "Qual deles?", vocês perguntam. E eu respondo: Thiago (ou Bogus), aquele que durou 2 anos e 8 meses. L. finalmente o conheceu (mas só muito mais tarde ligou o nome a pessoa). O mais engraçado é que o Bruno e o Rafael vieram falar comigo! (Aos que não entendem o motivo do engraçado, fucem meu blog antigo e aí vão entender o porquê da graça). Bem, fui bem menos irônica do que eu imaginava (ah, não comentei aqui, o Thiago me ligou no meu aniversário, acho que selando o acordo de cessar-fogo). O bizarro da noite foi ver o L. conversando com o Thiago numa boa (às vezes acho que eles têm muita coisa em comum, o que me dá um certo medo). Será que se ligaram que L.=Leonardo? Sei lá! Só sei que tive que dar uma sossegada na "evil Kelly", que surgia em pensamentos muito...ehm...esquisitos.

Domingo, saí com o Carrapatu e uma colega dele para irmos a Madureira dançar Pump. Foi divertido, sobretudo porque tive uma conversa maneira com o meu quase irmão.

Hoje estou aqui na Estácio. Montei meu horário e faço uma misturada de matérias...Pelo menos estou postando! Eeeee, todos felizes!!!

Olá, pessoas!
Acho que não tem nada inspirador para escrever hoje, mas como tenho uma série de textos para escrever, então, momento ctrl+c e ctrl+v para vocês!

A FAMÍLIA BUSH E O PREÇO DO SANGUE DERRAMADO PELOS
NAZISTAS

Victor Thorn - Babel Magazine.



Já se perguntaram alguma vez como Adolf Hitler,um
artista miserável que vivia em albergues, pôde
converter-se no deus e fuehrer proeminente da Alemanha
nos anos 30 e 40? O que quero dizer é que: Quantos
quase-sem-teto você conhece que tenham tido tal sorte?
Mesmo que você conheça algum,o fato é que o fenômeno
nazista não foi mera casualidade.Pelo contrário,foram
os banqueiros de Wall Street (entre outros) os
financiadores ocultos desta meteórica ascensão ao
poder.O que é ainda mais deplorável é o fato de que a
família de nosso atual presidente fez parte das
pessoas que financiaram a máquina de guerra nazista,e
se locupletaram com ela.
Os autores Webster G. Tarpley e Anton Chaitkin, em
"George Bush: The Unauthorized Biography " resumem a
situação desta maneira: "Ao decidir que Prescott Bush
[o avô de George W. Bush] e os outros diretores da
Union Banking Company (UBC) eram legalmente
TESTAS-DE-FERRO DOS NAZISTAS, o governo evitava o
problema histórico mais importante:em que medida os
próprios nazistas de Hitler foram contratados,armados
e adestrados pelas camarilhas de Nova York e de
Londres, das quais Prescott Bush era um dos
executivos?"
Portanto,antes de entrar nos elementos essenciais
deste artigo,começarei dizendo que o que vão ler aqui
não é nada de inédito. Já está disponível através de
toda uma série de fontes, e não pensem que minha
intenção é fazer novas revelações.Meu objetivo é
oferecer um resumo de como os serviços de informação
holandeses e os arquivos do governo norte-americano
confirmam sem margem a dúvida "os laços diretos entre
Prescott Bush, a família Thyssen e os lucros
sangrentos obtidos de 'nossa' Segunda Guerra mundial".
Este dinheiro sujo de sangue foi obtido via UBC, no
qual Prescott Bush e seu sogro,George Herbert
Walker,uniram forças com o industrial alemão Fritz
Thyssen e financiaram Adolf Hitler antes e durante a
Segunda Guerra mundial.
Ainda que um grande número de outras sociedades
ajudasse os nazistas (como a Standard Oil e o Chase
Bank,dos Rockefeller,assim como grandes montadoras de
automóveis estadunidenses), os interesses de Prescott
Bush foram muito mais profundos e sinistros.Não apenas
havia ligações financeiras,como também os laços
comerciais estavam muito mais consolidados.
O que tento dizer é isto: uma parte importante da
estrutura financeira da família Bush foi constituída
por meio de sua ajuda a Adolf Hitler.Podem imaginar os
desdobramentos desta afirmação? O atual presidente dos
Estados Unidos,assim como seu pai (ex-presidente,
vice-presidente e diretor da CIA) chegaram ao ápice da
hierarquia política norte-americana porque seu avô,
seu pai e sua família política haviam ajudado e
alentado os nazistas. As perguntas que gostaria de
fazer agora são as seguintes:

1) Por que o presidente Bush não quer admitir estes
crimes familiares?

2) Por que os meios de comunicação não o interrogam
diretamente sobre estes crimes horríveis?

Naturalmente,alguém pode não acreditar que a
família Bush ajudou diretamente os alemães, o que
constituía em essência uma traição contra seu próprio
país.Contudo, é a triste realidade. Para
prová-la,comecemos pelo principio.

Em 1922, W. Averell Harriman, este notório magnata
das estradas de ferro, foi a Berlim com o objetivo de
entrevistar-se com os membros da família Thyssen e de
fundar uma filial bancária. E quem se converteu no
presidente deste banco? George Herbert Walker, o sogro
de Prescott Bush. Dois anos mais tarde, em 1924, a UBC
foi criada com vistas a unir suas forças ao "Bank voor
Handel em Scheepvaart" (Banco do Comércio e da
Navegação) de Fritz Thyssen. E quem foi nomeado para
dirigir diretamente a UBC? Prescott Bush. E ainda
melhor para Prescott Bush foi o fato de que George
Herbert Walker lhe deu uma ajuda incrível, em 1926,
catapultando-o ao cargo de Vice-Presidente e sócio de
negócios na Brown Brothers Harriman.
E quem levou Prescott com ele nesta empresa? Um
punhado de seus antigos colegas de classe em Yale
pertencentes à (sociedade secreta) Skull Bones. Além
disso, Prescott Bush era um dos sete acionistas da
UBC.
Até este ponto,vocês poderão pensar: e daí? Nada
parece extraordinário. São apenas negócios usuais. Mas
as aparências enganam, como vamos ver em breve. É que,
bem ao fim destes loucos anos 20, aconteceu algo que,
quando se vê no contexto de Prescott Bush, põe tudo em
sua própria perspectiva.
Uma vez mais citemos os autores Tarpley e Chaitkin
em sua "Biografia Não Autorizada": "o grande crack
financeiro de 1929-1931 comoveu os Estados Unidos, a
Alemanha e a Grã-Bretanha, debilitando todos os
governos. Além disso, deixou o diligente Prescott Bush
mais desejoso ainda de fazer tudo o que fosse
necessário para resguardar seu novo posto no mundo.
Foi durante esta crise que certos anglo-americanos
decidiram a instauração do regime hitlerista na
Alemanha."
E quem seria um dos personagens-chave para iniciar
a troca da guarda na Alemanha? O sócio da família
Bush, Fritz Thyssen. Aqui seria oportuno ver um pouco
mais de perto o tipo de gente com quem os Bush estavam
se metendo. Fritz Thyssen foi o primeiro em
impulsionar o partido nazista recém constituído
dando-lhe 25.000 dólares em meados dos anos 20. Em
1931, filiou-se ao partido nazista e logo se tornou
amigo íntimo de Adolf Hitler. Ao longo dos anos,
Thyssen acabou se convertendo no ¿primeiro e mais
importante financiador de Hitler" e se tornou um dos
personagens preponderantes em sua ascensão ao poder.
Thyssen estava fascinado por Hitler,e se gabava
disto. "Percebi seu talento de orador e sua capacidade
de dirigir as massas. Contudo, o que mais me
impressionou foi a ordem que reinava durante seus
encontros, a disciplina quase militar de seus
seguidores."
Em setembro de 1932, Thyssen convidou um membro da
indústria alemã a entrevistar-se com Hitler e foi tudo
uma rasgação de seda depois que Hitler respondeu a
cada pergunta à sua "inteira satisfação". Thyssen
estava tão entusiasmado em seus elogios, e em seu
apoio, que logo escreveu um livro intitulado: "I Paid
Hitler" (Financiei Hitler) onde explica claramente o
seu papel no nazismo desde outubro de 1923.
Fritz Thyssen também utilizou sua influência pondo
em marcha o "German Steel Trust" (Consórcio
Siderúrgico Alemão), fundado em 1926 pelo grande
manda-chuva de Wall Street, Clarence Dillon. E quem
foi um dos auxiliares de Bush neste projeto? o pai de
Prescott Bush, Sam Bush. Por conseguinte, Fritz
Thyssen se converteu num dos homens mais importantes
da máquina de guerra alemã devido à sua posição no
German Steel Trust. Sua família também controlava
inúmeros bancos (obviamente às escondidas) que
permitiam aos Thyssen transferir seu dinheiro de
Berlim para a Holanda, e de lá para Nova York. Desta
forma, quando terminou a Segunda Guerra Mundial, não
se veriam obrigados a renunciar a seus lucros.
Mas estou me adiantando. Como podem ver, durante os
anos vinte, a família Thyssen fundou três bancos
extremamente importantes:

1) August Thyssen Bank - Berlim

2) Bank voor Handel em Scheepvaart - Países Baixos

3) Union Banking Corporation (UBC) - Nova York

Aqui começamos a desvendar a charada. Por quê?
Porque os Thyssen obtiveram seu financiamento inicial
a partir de duas instituições que lhes permitiriam
lançar suas operações de instalação de uma máquina de
guerra: a Brown Brothers Harriman e a UBC. E quem eram
os elementos-chave destas duas instituições? George
Herbert Walker e Prescott Bush! Assim, a UBC foi
criada para transferir fundos entre Manhattan e a
Alemanha através dos bancos holandeses de Thyssen.
Neste empreendimento, os Thyssen obtiveram a
assistência da família real holandesa, que cooperou
para esconder suas contas em toda uma série de bancos
holandeses. Este detalhe é importante, já que o
perpetrador destas operações foi o príncipe Bernhard
em pessoa. E quem viria a ser a origem? Resposta: o
notório grupo Bilderberg, durante os anos 50*!
Desde então, a UBC se converteria em um canal
secreto para o dinheiro nazista, já que saía da
Alemanha até os Estados Unidos, passando pelos Países
Baixos. E quando os nazistas tinham necessidade de se
reabastecer de recursos, a Brown Brothers Harriman
mandava seus fundos de volta a Alemanha. Começam a
entender como funcionavam estas operações?
A UBC recebia o dinheiro da Holanda e a Brown
Brothers Harriman o reenviava. E quem fazia parte do
Conselho Diretivo destas duas companhias? Acertou!
Prescott Bush em pessoa, o principal lavador de
dinheiro dos nazistas!
Suas operações eram tão flagrantes e chocantes para
os norte-americanos que em 10 de outubro de 1942, o
governo norte-americano ordenou o confisco de todas as
operações bancárias nazistas em Nova York, cujo
responsável não era outro senão Prescott Bush. A UBC,
dirigida por Prescott Bush, foi acusada de infração à
[Lei contra o Comércio com o Inimigo] e todas as suas
ações foram seqüestradas. E se recordam de quem eu
disse que possuía todas estas ações? Não havia mais
que sete pessoas: Prescott Bush, três banqueiros
nazistas e três norte-americanos.
Mas a limpeza não ia terminar por aí; não sem
acertar na mira. Em 26 de outubro de 1942, o governo
ordenou o confisco de outras duas empresas de fachada,
dirigidas por Prescott Bush para a corporação
financeira Harriman:

1) Holland-America Trading Corporation (Sociedade
Comercial Holanda-América).

2) Seamless Steel Equipment Corporation (Sociedade
de Equipamentos de Tubos de Aço).

Então, em 11 de novembro de 1942, outra companhia
dirigida por Prescott Bush e George Herbert Walker foi
confiscada, pela mesma [Lei contra o Comércio com o
Inimigo], a Silesian-American Corporation. Não sei se
vão concordar comigo, mas se nosso governo foi a esse
extremo de fechar estes empresas da família Bush, me
parece que era porque estavam metidas em negócios
bastante tenebrosos.
John Loftus, que citei no começo deste artigo,
disse desta situação traiçoeira: "já é bastante grave
que a família Bush ajudasse a levantar o dinheiro que
Thyssen deu a Hitler nos anos 20, mas conceder apoio e
conforto ao inimigo em tempo de guerra é traição. O
banco dos Bush ajudou a família Thyssen a fabricar o
aço nazista que matou soldados aliados."
Tarpley e Chaitkin, em "George Bush: Uma Biografia
Não Autorizada", são mais objetivos: "A fortuna da
família do presidente foi em grande parte um resultado
do projeto Hitler. "
Ainda não estão convencidos? Pois bem, que dizem
disto: a UBC, dirigida por Prescott Bush, e em
cooperação estreita com o German Steel Trust de Fritz
Thyssen, produziu as seguintes porcentagens da máquina
de guerra nazista:

- 50.8% de ferro gusa
- 41.4% de chapas largas
- 36% de chapas reforçadas
- 38.5% de aço galvanizado
- 45.5% de canos e tubos
- 22.1% de arames
- 35% de explosivos

Todos os materiais acima citados são necessários
para construir blindados, aviões de combate, canhões e
bombas;aproximadamente 1/3 de toda a máquina de guerra
alemã e tudo isso bancado não apenas por um nazista
declarado como Fritz Thyssen, mas também pela família
Bush.
Seja como for, se já não estão enojados o bastante,
façamos um pequeno salto de alguns anos. A guerra
termina em 1945 e Fritz Thyssen morre em 1951. Com sua
morte, os demais acionistas da UBC encerraram suas
participações (se tratava dos mesmos bens congelados
pelo governo em 1942 sob a "Lei Norte-americana de
Custódia de Bens Estrangeiros" e que não foram
restituídos antes de 1951). E adivinhe quem foi um dos
beneficiários... acertou - Prescott Bush! E quanto
dinheiro ele recebeu? 1,5 milhão de dólares. Por
coincidência, o senhor Bush se apossou deste dinheiro
e imediatamente utilizou-o para abrir seu próprio
negócio. Conveniente, não? Pior ainda, os amigos de
Prescott Bush (os mesmos traidores de Wall Street que
financiaram Hitler) são igualmente os mesmos que com o
tempo fizeram de George Bush pai diretor da CIA nos
anos 70 e colocaram ele e seu filho na Casa Branca.
Agora entenderam porque Dan Rather e o New York Times
não veiculam este tipo de informação?
Para confirmar os detalhes acima mencionados,
vieram a tona novas informações em 1996, provenientes
de três fontes distintas:

a) o jornalista holandês Eddy Roever;

b) os informes confidenciais liberados pela "Lei
Norte-americana sobre a Liberdade de Informação" e

c) os Arquivos sobre a Custódia de Bens
Estrangeiros". As informações provenientes destas
fontes dão uma imagem ainda mais repugnante da
situação.

Parece que a UBC era propriedade dos Thyssen. Por
conseguinte, a principal casa bancária da família Bush
estava em mãos de um dos nazistas mais notórios de
todos os tempos, e que, além disso, era seu patrão! A
grande questão, a esta altura, é saber se Prescott
Bush estava consciente de seus laços com os nazistas e
de seus negócios. Considerada toda a informação
proporcionada por este artigo, diria que como DIRETOR
da UBC era de sua responsabilidade supervisionar
qualquer investimento, incluindo para quem era feito e
para onde ia.
Outra observação interessante, é que a família
Rockefeller também investiu pesadamente na máquina de
guerra nazista.
Como se verificou, a UBC foi um elemento essencial
na lavagem do dinheiro sujo proveniente dos
investimentos da família Rockefeller na Alemanha,
durante a guerra. Este cenário fica mais interessante
quando descobrimos que o banco dos Rockefeller - Chase
Manhattan - acabou se tornando proprietário de 31% do
grupo Thyssen depois da Segunda Guerra Mundial. Este
detalhe é muito importante já que o TBC (o grupo
Thyssen) é a maior indústria da Alemanha hoje em dia,
valendo 50 bilhões de dólares.
Tão grande que inclusive adquiriram o grupo Krupp,
outro infame fornecedor de armas dos nazistas.
Resumindo, o grupo constitui uma das mais ricas
multinacionais do planeta, e de onde vem seu capital
inicial? Dos nazistas!
Temos portanto conexões com as três maiores
organizações comerciais do mundo. O príncipe Bernhard,
que fundou a Bilderberg, permitiu que a família
Thyssen lavasse seu dinheiro via Holanda, enquanto que
os Rockefeller adquiriam aproximadamente 1/3 do
controle da Thyssen (foi David Rockefeller quem fundou
a Comissão Trilateral). E, finalmente, a Brown
Brothers Harriman e a UBC, através das quais o
dinheiro nazista era encaminhado para os Estados
Unidos, foram fundadas principalmente por membros da
fraternidade Skull Bones de Yale, todos eles
fundamentais na criação do Conselho de Relações
Exteriores (CFR). Começam a entender como todas estas
organizações estão interligadas qual tentáculos de um
polvo maligno?
Para concluir,no que concerne à família
Bush,discutimos neste artigo como a fortuna da família
Bush foi amealhada sobre o sangue vertido pelos
nazistas. Além disso, num artigo anterior que eu
escrevi (ver Babel n°58), descobrimos que a família
Bush também desfrutou de relações comerciais com a
família de Bin Laden no transcorrer dos últimos trinta
anos, e ambas pertenciam ao Grupo Carlyle. Tendo isso
em mente, a quem George W. Bush será leal, e que tipo
de decisões vai tomar: as que beneficiam cidadãos
americanos comuns, ou aquelas tomadas por seus
mentores? Se me perguntassem, diria que estamos em
apuros.

* Nota do tradutor do inglês para o francês:o
sinistro grupo Bilderberg,do qual faz parte Mia De
Vits,presidente da FGTB. Isso mesmo!

Já vou começar com algo prá lá de fútil: quebrei minha unha, logo tive que cortar tuuuudo. Por um lado, até que isso é vantagem!
*hehehehe*

Pérolas do meu chefe:
Ontem estava comendo biscoito, então como sou boazinha, ofereci.

- Quer biscoito?
- Que biscoito?
- Esse aqui.
*Mostrei, era aquele de leite da Piraquê.
- Ah, eu gosto também desse, mas gosto mais do bono. Da próxima vez, compra bono.
*Eu com cara de paisagem.

Hoje acordei cantarolando uma música de Sailor Moon, chamada "My Only Love". Taí, nunca procurei essa letra. Hoje procurei e achei. Bem, em mais um rompante de momento letrinha...

Deep in my soul,
a love so strong,
it takes control.
Now we both know.
The secrets bared,
The feelings shown.
Driven far apart,
I make a wish on a shooting star.

Chorus:

There will come a day,
Somewhere far away,
In your arms I'll stay,
My only love.
Even thogugh you're gone,
Love will still live on,
The feeling is so strong,
My only love, my only love.

Repeat Chorus

There will come a day,
Somewhere far away,
In your arms I'll stay,
My only love.
You've reached the deepest part
of the secret in my heart,
I've known it from the start,
My only love, my only love.


Vocês viram o Fantástico domingo? Sabe aquele teste de "quão gay vc é"? Então, eu fiz e olhem o resultado:



Quero ver quem faz e assume a porcentagem. O endereço está aqui!

Vamos encarar assim, você é um pouco dramático. Você não é tão exibicionista como Starian é, mas vocês compartilham muitos traços. Você é um pouco mais...conservador. Você tem algumas coisa em que é muito bom, e provavelmente é em artes finas, Ham?


Qual música de Pump It Up é você?


NÃÃÃÃO! EU QUERO PUYO PUYO! ;____;




Ou você deixou seu lado infantil sobressair, ou voce É uma criança! Como se você estivesse pulando, gastando um monte de energia como quem nunca leva nada a sério. Sua preocupação na vida é "Bonitinhos conseguem tudo de qualquer jeito"


Qual música de Pump It Up é você?


O Vicente nem gosta e ele foi ;_____; Não vale!!!

Pois sim!
Onde eu worko (neologismo anglosaxão é o que há) a rede caiu, aí nem botei meus delicados pés na net. :-/
Falando em pés, alguém veio parar aqui procurando "fotos do meu pé", arre, tem uma foto dele aqui, será que alguém pegou?
O que fará com isso? *tan tan tan tan tan!* (acordes do tipo psicose)

Será que "A Viagem de Chihiro" (é assim que se escreve?), para mim, vai ser como "Tiros em Columbine"?
(explicando: depois de quase todo mundo ver, eu verei)

Eu quero sair no fim de semana!

Para aquelas pessoas que amam tanto aqueles plásticos de bolinha, dê uma passadinha aqui!

Bem, devem ter achado estranho eu não ter comentado nada sobre a briga de dois pesos da nossa música: LS Jack e Art Popular.
Se eu disser que isso foi ridículo, vou chover no molhado. As bandas já são ridículas, é perda de tempo. Por mim, elas se estapeavam até a morte. Poderiam chamar outras bandas também e causar uma carnificina benigna :D
Poupem-me!!!

Chegaram procurando aqui:
*Mulheres de calcinha (?!)
*Maryeva (nooojo)
*Helloween (^_^)
*Pés femininos (que obsessivo, não?)

Cada coisa bizarra...

Oh well.
Deveria ser mais presente, porém, está complicado.
Bem, estagiando e ralando e seguindo a canção.
Foi por força da vida que aprendi uma lição.
Nunca vá ao motel quando está morrendo de sono.
Foi muito bom. Mas eu dormi! Logo eu, a que fica acordada p* da vida porque o cara não teve pique de me acompanhar.
E isso não foi a 1ª vez.
L. e eu fomos ao cinema sexta. Finalmente vi "Tiros em Columbine". L. deu o braço a torcer (milagre) e disse que o filme era bom.
A participação do Marilyn Manson foi, no mínimo, brilhante.
Depois, *ahem*.
Sábado em casa.
Domingo ajudando a Andréa no plantão. Fiz uma zona duca, mas consegui organizar. Affe!