E eu fiquei chupando dedo ontem...maldito ciso! Mas tudo bem, fiquei conversando via ICQ com alguém mooooito especial...rs...nem esperava...uma das minhas pessoinhas fofas online...ai, ai...I miss you, honey!

Aviso aos navegantes: qualquer espécie de comentário que eu considerar ofensivo e/ou dispensável, vai ser deletado. Este blog não é uma democracia.

Percebo que cada vez mais tem gente mais fofa na minha vida!
Ai que janeiro não chega logo...Umas me enviam fotos calientes, outras perguntam se eu ficaria chateada porque ficou com garotas (sendo que eu não tenho nada sério com ele e um oceano nos separa. Literalmente). É muita fofura importada!

TÁ LEGAL, EU ASSUMO! GOSTEI DE "ME AGAINST THE MUSIC" >.< perdão...

Amanhã tem Carrapatu's party. É bem provável que eu vá, se eu for ACOMPANHADA por um certo alguém vai ser melhor ainda! Mas se preferir deixar-me sozinha, largada, abandonada nessa nite, tudo bem...

Hoje um menino que trabalhava no escritório, saiu. É impressão minha ou a debandada é geral? Acho que os ares da empresa estão mudando...Foi um dia divertido...


Que tipo de bicha uó é você?
Não sou mais a bicha hipócrita fresca uó!

Lembrete: ao reparar numa coisa, me veio o toque. Não sou tão moderna-contemporânea-atual quanto imaginava.

Retirei do Mix Brasil. Como tem muito hetero me perguntando quais são as gírias GLS, aqui está um pequeno dicionário. Agora, meninos, se ame...ops, se xinguem!

a
A Bete Faria: modo de se referir a um homem que cobiça
Aleijo: problema
Alice: bicha tola
Alôca: finaliza frases que pretendem ser bem humoradas. Ex: Você não é feia, é exótica, alôca!
Aqüendar: palavra multiuso, dependendo da sua utilização. Ex: Aquendar um sanduíche (comer), aquendar um bofe (trepar), aquendar a conversa (escutar ou participar)
Armário: enrustido, Sair do armário: se assumir
Atacada: louca, nervosa
Atender: fazer sexo com
Ativo: O que penetra (gays)/a que toma iniciativa (lésbicas)





b
Babado: serve para quase tudo. Sexo, drogas, encontros, comida, música, conversa. Vale também para a célebre pergunta "Qual é o babado?", no sentido de o que está acontecendo?
Bagaceira: de baixo nível
Barbie: corpo de Tarzan, cabeça de Chita.Gay bastante sarado, com corpo ultra-trabalhado
Barebacking: sexo anal entre homens sem preservativo
Baixar a Vovó: fazer uma boquete
Basfond (leia-se báfon): bagunça, confusão, baixaria, bochicho, barra pesada
Bear: ver Urso
BF: Bicha Fina ou Bolacha Fina. Homossexuais com mais de 30 anos, com dinheiro, chiques e frequentadores de bons ambientes
Bi: redução de bicha
Biba: homossexual masculino ou feminino
Boa Noite Cinderela: quando você encontra um gostoso da boite, ele lhe dopa e sai com a sua grana
Bofe: homem másculo.
Bofescândalo: homem gostoso.
Bolacha: nome meigo para sapatão.
Boquete: sexo oral.





c
Caminhoneira: lésbica bem masculina
Cascaboi: usada por gays mais velhos, designa aquele ser meio carrancudo, chato.
Caso: namorado
Cheque: fezes na ponta do penis após a penetração anal. Passar cheque.
Chochar: falar mal de alguém ou de algo
Chupeta: sexo oral
Close: dar pinta
Coió: agressão homofóbica. Tomar um coió, ser agredido por causa da homossexualidade
Colocada: alguém que abusou de drogas ou álcool
Cona (ou conam): derivado de maricona, é o gay mais velho
Cunete: o famoso cunnilingus





d
Desencanado: mais que simpatizante, não está nem aí
Desaquendar: desapegar, desembaçar
Dildo: Vibrador ou outro objeto utilizado para estimular o anus ou vagina
Drag Queen: homem que se veste com roupas geralmente associadas ao sexo feminino mas sem esconder que é homem, tb associado a maior espalhafato. No original inglês, drag queen é utilizado como o mesmo significado de Travesti (homens que parecem mulheres)
Drag King: versão feminina de Drag Queen, i.e. mulher que se veste de homem
Dramática: para Johny Luxo, o mundo se divide em dramáticos e exóticos. Também utilizado como expressão tanto de contentamento como de espanto, alegria, satisfação e tristeza. Pode ser usado como elogio para alguém
Dzarm: versão light de cafona





e
Elza: roubo, dar a Elza: roubar
Entendido/a: gay/lésbica
Equê: falso, do truque, falsificado. ex: Loira do EQ.
Exótica: ver Dramática





f
Fanchona: caminhoneira
Fazer: transar com
Fechação: dar pinta de forma escandalosa
Fechar: Fazer sucesso
Ferver: animar, fervido: animado
Flop: tradução direta do inglês, fracasso. Usado também como verbo, flopar.
Fist Fuck: penetração da mão/braço
Forçado: sob efeito de ecstasy
Fufa: lésbica
Furiosa: lésbica muito masculina





g
Gay for Pay: Expressão americana que designa homens que preferem mulheres e transam com outros homens apenas por dinheiro (michês ou atores pornô)
Gay Friendly: simpatizante
GDC: Gay de Cabeça, pessoa com comportamento gay, mas com preferência sexual hetero
Gillete: bissexual
GLBT: Gays, Lésbicas, Bissexuais e Transgêneros
GLS: Gays, Lésbicas e simpatizantes. Um comportamento que engloba pessoas de todas as preferências sexuais que frequentam ambientes como casas noturnas e bares gays, são ligadas em moda, cinema e artes.
GoGo Boy: homem ou rapaz de corpo bem trabalhado que é pago para dançar mostrando o corpo em discoteca ou bar (tb existem em discotecas hetero)
Gravação: boquete
Gulosa: sexo oral, fazer uma gulosa





h
Hype (leia-se raipe): o que está sendo badalado, a função do momento



K
Kelly: designa a droga Special K



l
Lady: Lésbica de aspecto feminino
Laleska: pessoa uó
Lasanha: Rapaz MUITO gostoso! Apetitoso, você sente água na boca só de olhar
Lesado: diz-se de alguém que exagerou nas drogas ou álcool ou ainda que está acometido de burrice súbita
Lesbian Chic - Figura criada pela mídia norteamericana para definir lésbicas executivas de alta classe média
Ligar o Pisca Alerta: voltar a si, acordar
Luxuosa: expressão de aprovação para alguém bem produzido, bonito ou hype.





m
Macovers: maconha
Mala: volume na calça, pênis. No Rio, também significa pessoa chata
Mancha: é o gay super feminino, mas do que a pintosa. A frase é: "Fulano não é uma pinta, é uma mancha"
Me Deixa!: grito de guerra usado pela popular drag paulistana Alma Smith
Meda: Feminino de Medo. Usado como interjeição para algo que não é agradável
Me erra!: me larga
Melhorada: alguém que era uó e melhorou a personalidade. Alguém feio que deu um truque na feiúra.
Meu Cu!: não estou nem aí
Mona: mulher ou alguém muito afeminado
Monaocó: junção de mona com ocó (homem hétero), é o gay bem masculino, que não dá pinta
Montada: travestida, produzida
Mundinho: maneira como clubbers denominam seu universo de pessoas.





n
Naja: fofoqueira, intrigueira
Não estou achando: não estou entendendo ou suportando (alguém ou alguma situação)
Não estou podendo: não quero, não estou a fim
Não ser obrigado/a: ter algo melhor para fazer





o
Olá Querida!: noitada onde você só faz social e não se atém a conversar com ninguém. Também usado como interjeição ao encontrar alguém que você não tem muito a dizer
Operada: Transexual (homem para mulher)





p
Panqueca: 100% passivo. Bateu na cama, virou
Padê: cocaína
PAM: Sigla para passivo até a morte (nem precisa explicar)
Passivo: O que é penetrado (gays)/a que se deixa a outra tomar iniciativa (lésbicas)
Pintosa: óbvia





q
Quebrar louça: quando duas bichas transam
Quá-quá: bichinha mulher





r
Racha, rachada: mulher, vagina
Rodrigues: situação de alguém casado (ou namorando) cujo/a parceiro/a está viajando





s
Sáfico: relacionado com lesbianismo. A palavra tem origam na poetisa Safo (séc VII a.c.) que tinha uma escola para mulheres jovens na ilha de Lesbos. Safo escrevia poesia, muita da qual se perdeu nos tempos, acerca das suas amantes femininas, que eram frequentemente estudantes na sua escola. Ela teve uma filha Kleïs com cujo pai pode ou não ter sido casada, havendo algum debate nesta questão.
Sandália: a mulher da caminhoneira
Sarado: malhado, marombado, com bom corpo
Sapa, Sapata: curto para sapatão
Sapatão: lésbica de aspecto masculino
SBP: expressão carioca que significa Super Bicha Pobre, e designa pessoas mal produzidas que frequentam a noite
Se Jogar: cair de cabeça, entrar em uma situação ou ir a um lugar sem pensar muito
Selma: maconha
Simpatizante: pessoa heterossexual ou não definida sexualmente que frequenta ambientes predominantemente gays


Susie: aquele rapaz que malha bastante, tem o corpo legal mas não é grandão, bombado, não é barbie ainda.






t
Tia, tiona: bicha velha
Tô Lôca!: expressão utilizada para expressar mau humor acompanhado de álcool ou drogas
Tô Passada: expressão de espanto
Transformista: o mesmo que Travesti. O termo "Travesti" costuma ser utilizado mais para prostituição, um Transformista apenas se veste com roupas do género oposto para espectáculos.
Transsexual: uma pessoa que pensa ou se comporta de forma séria como se tivesse o corpo com o género errado. Muitas vezes (mas nem sempre) sujeita-se a uma operação de mudança de sexo. Os termos pré-operatório e pós-operatório distinguem os Transsexuais que fizeram a cirurgia de mudança de sexo dos que ainda não a realizaram. Um Transsexual Não-operatório é um que, por qualquer razão, não pode ou escolheu não ser operado.
Trava: travesti
Travar: tornar-se travesti
Travesti: (em inglês: transvestites) homem que se veste e maquilha ocasionalmente de forma a parecer uma mulher, note-se que ao contrário dos transsexuais um travesti (tb conhecidos por Crossdressers) não se consideram mulheres nem pretendem sê-lo. Muitos transsexuais são heterossexuais, e nunca fazem operações de mudança de sexo.





u
Urso: Homem peludo, tb associado a homem de aspecto másculo ou gordinho.











v
Vitaminada: robusta, bonita
Versátil: Homossexual que gosta de ter tanto o papel de activo como de passivo
Virar: passar da condição de heterossexual para homossexual ou vice-versa

P.S.: Ameeei o "Kelly"

Zieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeummmmmmmmm

Passo correndo aqui, estou em época de prova e por isso não tenho comentado nada.

Fui à exposição sobre a África! Linda demais, porém achei que teria mais coisas. Um pouco mais de um andar de exposição . A companhia do Rob (veja fotolog) foi super agradável. Viemos para a Barra, encontramos o Rafa, Anderson, depois a Ana e o Komori.

Há algo de podre no Reino da Dinamarca, mas deixa para lá.

Terror? Guerra? Mes amis, estou na paz. Eu, pelo menos. Bem, como vocês vão? Olha a notícia que eu vi...

Tá legal, João Gordo é um babaca, mas o que o Dado Dolabella entende de punk?

Já falei que A-M-O a Pink?

Vamos ver o quão nonsense o blog ficou....

Eu tinha uma série de coisas para falar, mas esqueci. Estou bem?
Fica para outro dia os posts que devo!

Antes de mais nada, Cíntia, pode pegar a doll sim :)

Fatos: escreve-se "Larousse" e não "Larrousse". E devo ter perdido a noção mesmo. Para discutir com Joselita, só perdendo a noção! Está soando aquela música no ar "...isso é amor. É amor, é amor, é amor!..." Se você é tão superior a mim, se não me inveja, por que me responde? Na boa, só pode estar apaixonada por mim! Não se preocupe, às vezes demora para descobrir que você é lésbica. Tem mulheres que se assumiram depois dos 40. Mas não é tarde para você já seguir o caminho da aceitação. Pena que você não faz meu tipo, mas conheço um monte de menininha que pode resolver esse problema.
Sobre meus ossos e meu cabelo (diga-se de passagem, pode assumir, você ficou babando quando me viu semana passada. Linda eu, né?), amo ser assim. Fico com quem quero e não preciso correr atrás de ninguém (e ganhar a fama de chata pentelha ao telefone).
Continua achando que o fato de eu ser bi é xingamento...tsc...
Sei muito bem, logo após a leitura deste post, terá um ataque histérico, não vai aceitar o meu fora (igual ao Wesley e ao Léo) e vai ficar brava. Mas, desculpe-me, para mim, você morreu, está no limbo da humanidade. Acabou meu momento Joselita. Pode ameaçar, ligar para o L. (dificuldade em resolver seus problemas sozinha?), postar zilhões de comentários, chorar...Como diria aquela música da Luka "...Tô nem aí, tô nem aí! Pode falar dos seus problemas que não vou ouvir..."

Agora, voltando a programação normal.
Favor me cobrarem dois posts que estou devendo: um sobre amizade e o outro sobre uma música da Marina Lima.

Coisas que só acontecem comigo

Sexta-feira, aula de Ética. Só a professora, eu e um rapaz. O rapaz: lindo, inteligente e interessante. /me se empolga. Chegam mais duas meninas. A aula termina. Conversa dali, conversa de cá. A professora solta o petardo que me interessava:
(...)
- Você é casado, né?
- Sou!
(...)

/me pensa: por que, Deusa?! Para piorar, já vai ser pai de família. Todos descem. Ele segue o mesmo caminho que eu. Conversa animada. O rapaz vira para descer a escada, enquanto eu paro. Ele pergunta onde moro. Lógico, moro justamente ao caminho oposto ao dele. /me pragueja mentalmente. Pergunta se poderia me ajudar me deixando na Freguesia. Evidentemente que não. A gente se despede. /me fala, baixinho: nota mental, ir a casa da Sandra sexta à noite até o fim do semestre.

Sábado foi dia de Garage. Quase fico enfiada em casa, pois o Carrapatu não queria ir à Bunker. Liguei para o Bogus e ele me avisou que a Jan ia. Good. Fui para a casa da Jan, esperar o pessoal. Fomos de carro (ai que tranqüilidade, nhá, preciso tirar carteira. Logo). Encontrei a fofésima Alana (*momento perua total, fui ao banheiro para achá-la, ela já tinha entrado, aí eu a chamei. Quando ela atendeu, começamos a gritar, muito bizarro*). Não encontrei o Rob, não fiquei com o L., conversei um dos meus sonhos de consumo* e o Amândio não estava discotecando lá, mas foi noite de flashback, devidamente forjado pelo 14. Noite interessante. Dormi na Jan.
*Autor da frase célebre da noite: "O pior é se você botar a mão no porta-luvas e achar o cano de escapamento".

Domingo: extensão do flashback. Tarde quase perfeita, se não fosse uma joselitagem no final (ai que me mata de vergonha). Mas foi bem legal...rs...

STUPID GIRL (c) 1995 Garbage
You pretend you're high Pretend you're bored You pretend you're anything Just to be adored And what you need Is what you get Don't believe in fear Don't believe in faith Don't believe in anything That you can't break You stupid girl You stupid girl All you had you wasted All you had you wasted What drives you on Can drive you mad A million lies to sell yourself Is all you ever had Don't believe in love Don't believe in hate Don't believe in anything That you can't waste You stupid girl You stupid girl Can't believe you fake it Can't believe you fake it Don't believe in fear Don't believe in pain Don't believe in anyone That you can't tame You stupid girl You stupid girl All you had you wasted All you had you wasted You stupid girl You stupid girl I can't believe you fake it I can't believe you fake it You stupid girl You stupid girl Can't believe you fake it Can't believe you fake it You stupid girl

Amo esta música. Se alguma lesada achar que for referência, saiba que Garbage é uma banda muito boa para ter uma música para lembrar de alguém tão...er...contrário da banda...

teste ¬¬
Uma imagem que estou para postar há um tempão!

Feita no Candy Bar!

Eu disse! Eu disse! Esse homem é bonito até sem olhos!

"People" elege Johnny Depp o homem mais sexy do ano


da France Presse, em Nova York

A revista "People" elegeu o ator americano Johnny Depp o homem mais sexy do ano de 2003, destacando o amadurecimento do astro de Hollywood.

"Por ter conseguido chegar onde chegou sem se vender, sem se tornar escorregadio, politicamente correto ou superproduzido, ele se tornou um herói para seus fãs e um ídolo para seus colegas mais jovens", disse a revista.

Depp, 40, é o sucessor do ator Ben Affleck, eleito o homem mais sexy de 2002, que neste ano não conseguiu ficar nem na lista dos "10 mais".

"Antes famosos por suas esquisitices, ele amadureceu", continuou a revista "People" sobre Depp, que recentemente foi o protagonista do filme "Piratas do Caribe: A Maldição da Pérola Negra".

A revista atribuiu a redenção de Depp de rebelde a ícone do "mainstream" ao relacionamento de cinco anos com a "pop star" francesa Vanessa Paradis e ao nascimento dos dois filhos do casal.

Lidera a lista dos "10 mais" Bradd Pitt, duas vezes detentor do título de mais sexy. Seguem-no Ashton Kutcher, George Clooney, Lenny Kravitz, Justin Timberlake, Hugh Grant, Russell Crowe, Hugh Jackman, Denzel Washington e Colin Farrell.

teste!!!

Não sou muito do estilo GIF piscante, mas esse vale a pena!

V.I.P. Area

"Motherfuckers are so nice...Suck my dick...Lick my ass..."

Quanta inveja, hein? Nunca vi alguém que queria tanto ser como eu quando crescer...rs...Na boa, perca alguns quilinhos, malhe, faça umas cirurgias, exercite seu lado Ilha de Lesbos e leia uns livrinhos, depois vem falar comigo de igual para igual. Além de desprovida de natureza, é atrasada. E morra de inveja dos rapazes de 30 que pego, eles não são para o seu bico! Ah, procure uns xingamentos mais decentes. Esses já estão ultrapassados e soam como elogios. Sem contar que sua grafia é de envergonhar qualquer estudante de jornalismo. E eu amo a minha altura, é assim que fico com homens bem mais altos.

Mudando radicalmente de assunto, a festa da Jan estava divertida, pena que fui embora cedo. Revi Fabiana e Raquel, viemos conversando sobre a minha aventura de setembro (caíram para trás quando mostrei o encarte) e outras. Revi o Bogus (atualize o blog), ele já me ligara na parte da tarde. Quando saíamos, encontramos o 14.

Quinta foi o Barbie Bicha's birthday. Finalmente apareci para ver o novo lar de minha amiga (Leme não é pouca coisa não...rs...). Carrapatu foi comigo. Enrolamos (e comemos) docinho e tomamos uma mistura de cachaça com gelatina. Fiquei na boa, mas a Debbie não. Ela virou 3 copos da purinha e ficou de dar gargalhadas. Deuses, para segurá-la estava bizarro! Ela se declarando para o Daniel, dizendo que se ele fosse hetero daria para ele e por aí vai. A sorte é que ela melhorou antes dos pais da Barbie chegou. Se eu soubesse, tinha chamado mais gente. A festa ficou um pouco vazia, mas me diverti horrores.

Ontem a Estácio não me permitiu escrever mais. Bem, ontem fui fazer uma prova. Encontrei várias pessoas da facu, inclusive a Débora, uma fofura de menina. A prova? Descobri que sou uma anta em conhecimentos gerais e uma analfa em inglês. Na saída, passamos na Alfândega e comprei o presentinho da minha amiga Barbie Bicha! rs...

Agora é o Blogger que não me deixa escrever.

No domingo tive a oportunidade de ver uma apresentação de uma dança típica da cultura negra (acho que era o Jongo) e me chamou a atenção...Das dançarinas, três eram negras e o resto brancas, o cantor era branco e alguns instrumentistas eram brancos. Enfim, poucos negros. Comecei a pensar...será que o próprio negro não tem conhecimento (ou possibilidade de acesso) a cultura ancestral deles, ou melhor, minha também?
Aí, veio outro clique: projetos sociais só são feitos na zona sul! Ninguém sobe as favelas da zona norte/oeste para fazer projeto social. Talvez seja porque se não é zona sul/barra, não é notícia nas colunas sociais...

Saindo do papo-cabeça para o papo-maldade:

(...)
- Pô, aí, sacanagem dela.
- É verdade...
- Mas meu, a ... é um ó! (para bom entendedor, meia palavra basta)
- Mas tem buceta, sabe como é homem...
- Mas ela é muito feia!
- Eu sei! Mas pelo menos é com mulher feia, carrego o fardo de ser a mais bonita que ele pegou! Se bem que pratico a importação, então, que se dane!
(risos)
(...)

Olá pessoas. Como vão? rs...
Bem, fim de semana normal. Domingo fiz o seguinte circuito: Santa Tereza, Lapa e Glória...divertido...

Só para adicionar um novo blog...da minha priminha...rs...

Interessante, encontrei neste blog.

Enfim...sexta-feira normal, apesar de algumas surpresas pessoais...
Passado?
Presente?
Ou futuro?

Onde estão meus e-mails favoritos, hein?

Mudando de assunto, uma crussificação me chamou a atenção para um assunto: patties e plays, na verdade, tribos em geral.
Todo ser humano, principalmente adolescente, se acha sui generis. Cospem sua individualidade comprando um all star e rabiscando ou o último grito da moda fashion hype. Quando crescem, incorporam-se ao grande corpo sistemático, mas com sua individualidade respeitada. Será? É muita inocência acreditarmos que não recebemos influência, seja da mídia, família ou grupo social em que vivemos.
A defesa do seu grupo de convívio (playboys X manos X rockers X skinheads X punks X sk8ters X clubbers e por aí vai) torna-se necessária e isso vem desde os tempos das tribos de chimpanzés, para demarcarem o seu território. Neste mundico urbano, muitas vezes o espaço de 2, 3 tribos é o mesmo, o que pode ocorrer conflitos. Vide a praia, onde várias tribos se encontram, onde pode ser um encontro pacífico ou não.
(assunto a ser continuado)

Sei que isso aqui está ardendo os olhos de quem quer ler, prometo em breve retirar o "rosa Cyndi Lauper" que impera neste blog.
E aí, pessoinhas, como vão? Eu vou muito bem, perdi R$90 (R$50 em casa), documentos, tenho uma penca de trabalhos para resolver, mas estou feliz.

***Notinhas de pensamento***

As pessoas ainda acreditam em seleção para Big Brother? Como assim? Será que elas não enxergam de onde as "pessoas comuns" vieram? A maior parte delas são quase-famosos, fazem ponta em novela, dançaram em algum lugar, modelos... E mesmo assim tem trouxa que envia fita ou põe anúncio desejando participar...

Eu ODEIO a revista Fama. Principalmente quando tenho que indexá-la.

Acho que preciso de um namorado...rs...

Pérolas do meu chefe:

(...)
- E a estagiária?
- Muito boa, aprendeu rápido! Ufa! (N.da A.: ficou quase um mês de lenga-lenga para achar)
- Agora, imagina se eu for embora?
- Te dou uma porrada!
(...)

muda!

Tenho muita coisa para contar, depois altero essa joça.
Bem, resumindo: bunker, 2 gatos (um brasileiro e outro finlandês), roubo de documentos, fds em casa jogando cartas (mas divertido), trabalho antigo, chefe antigo, mas estagiária nova (bonita) e escritório repaginado.

Recebi isso aqui:

>Querido Diário,
>
>
>Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer
>um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado
>de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada
>com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar
>naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
>
>
>Primeiro dia de dieta.
>Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.
>Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
>
>
>Segundo dia de dieta.
>Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto
>maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma
>aspirina não resolva.
>
>
>Terceiro dia de dieta.
>Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse
>ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
>Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiz xixi o resto da noite.
>Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
>
>
>Quarto dia de dieta.
>Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
>Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um
>tambor.
>Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação:
>Odeio Janaína
>
>
>Quinta dia de dieta.
>Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente,
>eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
>hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
>Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o
>foco.
>
>
>Sexto dia de dieta.
>Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei
>com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro..
>
>
>Sétimo dia de dieta.
>Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo
>mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é
>normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me
>chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
>
>
>Oitavo dia de dieta.
>Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da
>cama, dançando can-can.
>Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína
>diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
>
>
>Nono dia de dieta.
>Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando
>dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe
>um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer
>Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
>Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu
>pela janela.
>
>
>Décimo dia de dieta.
>Eu odeio Gisele B.
>
>
>Décimo primeiro dia de dieta.
>Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais
>na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
>
>
>Décimo segundo dia de dieta.
>Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
>
>
>Décimo terceiro dia de dieta.
>A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!
>Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que
>chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
>Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
>
>
>Décimo quarto dia de dieta.
>O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
>embora meio enfezada, é um doce.
>
>
>Décimo quinto dia de dieta.
>Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos
>magérrimas que tinha em casa.
>Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço
>do
>Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de
>salame.
>
>
>Décimo sexto dia.
>Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
>E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

teste

teste
já está se tornando patético! ;p

Chegou para mim via e-mail...Achei interessante.

A GENS DE LILITH
(a senhora dos insanos e dos impotentes)

A versão monogâmica de nossas bíblias diz que Deus entregou a Adão uma única esposa, Eva, para que procriassem e espalhassem seus descendentes sobre toda a terra. No entanto uma antiga lenda judaica conta que antes de Eva houve outra mulher, referida Lilith ou Virago, a primeira a ser expulsa do paraíso, por insatisfação e por rebeldia. Lilith já havia dado à luz três filhos machos, quando se sentiu cansada das vozes tonitroantes de seus senhores, um no céu e outro na terra. E ciente de
ter gerado mais três exemplares da masculina prepotência, e temerosa de parir fêmeas, que constituiriam prolongamento de seu próprio destino, eximiu-se de acalentar o princípio da servidão. Assim perfurou o pescoço de seus filhos com as unhas cortantes e
sorveu-lhes o sangue, gota a gota, de modo a fortalecer-se para uma longa viagem. Em seguida destacou meticulosamente os testículos e com eles confeccionou uma pequena bolsa. Depois desceu aos infernos, colheu o esperma de todos os
demônios e finalmente penetrou no subsolo, disposta a desenvolver sua própria gens, como um ramo paralelo e maldito. Seus três filhos originaram três anjos eunucos, Samvi, Samsamvi e Semangelaph, responsáveis por proteger os homens e os filhos dos homens, assim como sua condição de senhores. Mas logo chegou o dia em que a voz de Deus haveria de trovejar ainda mais
forte, descarregando toda a sua ira sobre Eva: "Tu parirás teus filhos em dor e estarás sob o poder de teu marido e ele te dominará". Os três anjos sorriram, vingativos, e nas profundezas da terra, Lilith também sorriu.
Então, pela segunda vez, soou a voz de Deus, dirigindo-se a Moisés e doutrinando sobre as leis de seu povo: "Aquela que padece de seu fluxo de sangue estará separada por sete dias, e todas as coisas sobre as quais houver dormido ou se assentado estarão polutas. E todo aquele que a tocar ou a qualquer destas coisas, lavar-se-á em água, a si e aos seus vestidos, e mesmo assim estará imundo até a tarde. E se o sangue parou, se deixou de correr, contará ela sete dias até o dia de sua purificação. E no dia
oitavo oferecerá dois pombinhos por si, ao sacerdote, e este os imolará pelo pecado, e rogará diante do Senhor pela mulher e pelo fluxo de sua imundície".
No entanto, na superfície da terra, as fêmeas animais riram-se da divina repulsa, e nas profundezas Lilith afastou os joelhos, e deixou fluir um manso, rubro córrego, que haveria de nutrir a si mesma e a toda a sua descendência.
Ainda uma terceira vez Deus dirigiu-se a Moisés, referindo-se às mulheres: "Se uma esposa, tendo usado do matrimônio, parir macho, será imunda por sete dias e passará outros trinta e três em purificações. Porém se parir fêmea, será imunda por duas semanas, e passará sessenta e seis dias em purificações". Então Lilith fecundou a si mesma inúmeras vezes e pariu apenas fêmeas, que continuaram utilizando a mesma bolsa e as sobras de esperma que continha, para garantir a extensão de sua gens.
Quando finalmente a bolsa se esgotou, as filhas de Lilith passaram a buscar na superfície, o sêmen necessário à preservação de sua espécie. Atraem os incautos para os terrenos lodosos, onde são puxados pelos tornozelos, terra a dentro, por suas mães e irmãs. São couraçados sedentos, aguardando ansiosamente qualquer ser vivo, que possa saciar sua sede interminável. Dezenas delas se lançam sobre o macho indefeso, agridem-no com inúmeras, ousadas carícias, e o utilizam como reprodutor, uma após
outra, até exaurirem totalmente suas forças. E as crias resultantes serão novamente apenas fêmeas, não guardarão
qualquer semelhança com seus pais, variados e fortuitos. Terão corpos magníficos, musculosos e coriáceos, aptos à sobrevivência no subsolo. As mandíbulas contarão com grande poder de castigo, as garras serão afiadas, os
cabelos revoltos e os adornos rústicos e exóticos, confeccionados com escrotos humanos. E todos os que passaram por esta estranha experiência, serão devolvidos à superfície como impotentes, insanas e inúteis testemunhas, de
uma desesperada luta pela sobrevivência. Mas enquanto existir ao menos um último indivíduo do sexo masculino, perambulando sobre a face da terra, a bolsa de Lilith estará repleta, e os anjos eunucos continuarão a chorar a má sina de seus protegidos.
Certos que em algum ponto deste chão, sob nossos pés, ela é uma imensa formação rochosa, soberba e eterna. E é preciso apertar bem os olhos, firmar muito a vista para perceber, oculta na grandeza da montanha, a doce e
feminina forma. Os ombros rígidos e empinados, como torres; a cabeça lançada para trás em perpétuo desdém; os cabelos percorrendo as costas em quebradas rudes, ou torneando caminhos, meandros e veios; as mãos apoiadas
sobre os joelhos, dobrados e entreabertos. Porque ali há um desvão e também uma gruta, de onde brotam o grande rio vermelho e as selvagens crianças, que se embalam e se embriagam em suas águas. E como sua simples existência constitui uma ofensa a Deus, a Magna-Mater permanecerá oculta, até que todo o sêmen da terra se esgote. Então a montanha há de se converter em
vulcão, há de escancarar sua bocarra, rompendo o solo sagrado e incendiando o trono da mais alta, mais antiga, mais prepotente e rancorosa de todas as bestas.


Extraído de:

CASABRANCA, A. M. (Marcos Rey). O Senhor das Sombras. Rio de Janeiro,
Eco, p
15-17.

testezim
outro testezim

desconstruindo o meu blog!!!

Se alguém achar que está ilegível, favor manifestar-se....

I'm in heaven...
Olá pessoas! Como vão? Eu vou bem, tentando arrastar alguém para a festa de hoje na Bunker...

Essa é para os meus amigos adevogados (sic)

Aos Advogados de Plantão

Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
_____________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
_______________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve
ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da
vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********


P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!

Hehehehehe...olá pessoas.

Ontem bem encontrei a Tati! E encontrei pessoas indesejadas também...rs...

Ok, amanhã tem aniversário do Amândio na Bunker, com uma porrada de Dee Jays legais. Com flyer, é de graça. Quem vai ser o diabinho que vai me lev...ops, tentar me levar amanhã, hein, hein?

Ontem recebi uma msg que me levou às alturas...Uma ligação também...só falta UMA pessoa me ligar (me ligou domingo, mas eu estava dormindo e não ouvi) e me levar ao paraíso...ai, ai...

Preciso colocar ordem no meu e-mail, tá virando uma zona!

Letra de "My Weakness" do Moby

Ooh...
weakly mind, weakly..
ooh I go home...
weakly mind, weakly,
ooh I go home
weakly weakly mind, weakly,
ooh I go home...
weakly
weakly
weakly mind, weakly,
ooh I go home...

Obrigada, L.

***************

Não estou sendo razoável, afinal de contas, estou de saco cheio de sempre o ser.

And I am a hysterical girl... Olá pessoas! Como vão?
Neste fim de semana matei a minha saudade de ir à Bunker, que estava deliciosa. Só tem um pequeno problema: tem um rapaz com quem eu fiquei uma vez e não quero ficar mais. Ele não pode me ver lá que fica me seguindo. Que sacoooo! Mas tudo bem, mesmo assim fiquei com um rapaz muy guapo...
Domingo: muitas opções e nada decidido. Resolvi ir para casa mesmo.