Meu blog está fora do ar aqui em casa... =/

O norueguês turco que tinha um turcão

E mais uma vez a nossa amiga embarcou em uma aventura sexual digna de Samantha Jones. Mas dessa vez, foi o excesso que deixou a ilustre na mão. Literalmente.
Era uma vez, uma menina solitária, que tinha acabado de levar um pé na bunda do amor, perdida em um país estrangeiro e sem conhecer absolutamente ninguém. Para espantar esse momento zica total, a querida se jogou de corpo, alma e dicionário nos chats noruegueses. Papo vai, papo vem, ela finalmente conhece alguém da cidade dela e que não é casado/tarado. Marcou um encontro.
O rapaz era bonito, mas não parecia ser norueguês nem aqui, nem na China. Ele levou-a para um lugar...bem...parecia que tinham aberto a dimensão para a toscolândia, mas mesmo assim a bonita não perdeu as esperanças. Chamou o mocinho para assistir um filme em casa. Ficaram nessa firula de namorico até os patrões viajarem (mais ou menos 2 semanas). A beesha, já desesperada por uma boa foda, chamou o gatinho para dormir na casa dela.
Um dia antes, ela teve o preview da mala do rapaz. Amiga, aquilo não era uma mala. Era um baú...um turcão! A bichinha ficou assustada, mas pensou que encarava. Chegou o sábado, os patrões se pirulitaram, as meninas que moravam com ela também, então a mocinha pensou "é hooooje"...
Finalmente a noite (e o rapaz) chegou, então a titia partiu para o ataque. Beija daqui, beija de lá....até a hora da bichinha sentar no joystick e...quem disse que ela conseguia? Tenta de um lado, de outro, passa creme e nada. Ela ficou arrasada, mas tão arrasada que ligou para a prima perguntando o que diabos ela deveria fazer! A prima disse uma suprema verdade: "se Samantha Jones recusou, você também pode recusar". E foi o que a nossa amiga fez: recusou o turcão e tentou ir para as outras coisas interessantes na foda...mas nem isso o menino era bom.
Resultado: nossa querida protagonista dispensou o rapaz. E ele liga para ela até hoje.

A medonha maravilhosa cozinha da Kelly - parte 6
(ou: Sexo e a Lasanha)

Não sei se vocês notaram, mas para ser ruim na cozinha, você tem que queimar alguma coisa...até fumo na hora errada está valendo. E até agora eu não tinha queimado nada. Mas isso mudou, para a felicidade de vocês!
Contei que estou com 4 temporadas de Sex And The City? Três eu ganhei do Rune, uma eu comprei. E justamente depois de ganhar a quarta temporada, a minha host family me dá uma lasanha pronta, só faltava aquecer. Beleza. Uma curiosidade: a lasanha deles não tem presunto! Mas vamos voltar ao assunto. Eles disseram que eu tinha que pré-aquecer o forno antes de botar a lasanha. Porém, no íntimo do meu pensamento, olhei para a lasanha e pensei: pré-aquecer para que, né gente? Enfiei a lasanha no forno e fui assistir os DVDs...
Depois de quase uma hora, comecei a sentir um baita cheiro de queimado...
- Puta que pariu, deixei a lasanha no forno!
A tonta aqui, além de NÃO pré-aquecer o forno, esqueceu de botar o relógio para despertar quando a lasanha estivesse pronta. Foi eu abrir o forno que os alarmes contra incêndio começaram a berrar, não somente o meu como os das meninas que vivem comigo. Só consegui silenciar o meu quando eu o retirei do teto (detalhe: para alcançar o teto, tive que pegar uma cadeira e PULAR em cima dela). O melhor de tudo: só tinha queimado a parte de cima da lasanha! Ao menos não iria morrer de fome (e nem no bolso) no sábado!

Ah, como era grande o meu francês!!!

Atendendo a milhares de pedidos (porra nenhuma, só a minha prima Flávia perguntou), conto o porquê de francês te fazer sangrar.
Era uma vez, uma menina estrangeira que estava na seca, já subindo pelas paredes e sem dinheiro para comprar pilha para o vibrador. Essa menina tinha um amigo gay, que morava em uma república (ou algo que o valha). O andar dele era cheeeeeeeeeeeio de gatinhos, mas o mais bonito era um francês. Loiro, corpinho sarado, por volta de uns 1,70 m (isso era o que estragava, mas nada que não pudesse relevar). Desde quando ela o viu, a umidade do ar de Bergen aumentou em 50%. Mas a tonta não tinha coragem de chegar no mocinho.
Um belo dia, o amigo dela a convida para dormir na casa dele, pois ia ter festa na floresta (:P). A mocinha aceitou, lógico. Chegando lá, tinha Absolut na parada. Ela ficou doida (mas ainda nem tinha bebido). O francês estava lá, que maravilha. Bebe daqui, bebe de lá, geral dançando na cozinha, finalmente a nossa heroína teve coragem de chegar no cara. Mas nada de beijo ainda. Quando eles foram para a festa propriamente dita, aí ela se jogou com tuuuudo. Beijo perfeito! Não tardaram a irem para a parte mais interessante.
Ao chegar no apê dele, o clima foi esquentando até...quando ela descobriu que a baguete do francês não passava de um pãozinho SevenBoys! Que decepção! Mas a nossa amiga não se fez de rogada e partiu para o ataque! A bisnaguinha mal subia, por causa da bebida. Depois de meia hora de foda mal dada, o rapaz pede para voltar para a festa. Por ela, tudo bem. Ao voltar, o cara simplesmente vira as costas para ela e vai dançar. Ela nem ligou, estava cansada e queria dormir. Se despediu de todos e foi para o apê do amigo. Ela ainda estava sobre o efeito Absolut(o), sentou em frente ao PC e começou a dizer abobrinhas lights. Porém, a maior surpresa estava na hora de ir ao banheiro...o tonto do francês era tão incompetente na horizontal que fez a nossa ilustre sangrar! Puta que pariu! Ainda bem que ela usou camisinha, é claro.
No dia seguinte, para piorar, o francês nem olha para a cara dela. Porra, ela nem pediu ele em namoro nem nada, só falou que ele era muito gato. Ela comentou com o amigo dela sobre a capacidade de alguns heteros se acharem a última coca-cola do deserto, mesmo sem poder. Mas isso não a abalou, ela sacodiu a poeira, continuou andando e contou tudo em seu blog!
Ao menos ele serviu para abrir a porteira da vida sexual feliz da nossa amiga! E ela deseja ardentemente conhecer outro francês, para desfazer essa impressão deixada pelo rapaz. Afinal de contas, para que tanque se não tem torneira para lavar?

A medonha maravilhosa cozinha da Kelly - parte 5
(ou: um dia você acerta. Ou quase)

Em dezembro, resolvi dar uma de chef (e dar outras coisas também) para cima do meu ex, preparando um prato tipicamente carioca: arroz, feijão, bife e batata frita. Mas o calvário começou bem antes de eu encostar o umbigo no fogão...Primeiro, tinha que achar a carne certa. Tudo bem, conheço alcatra, contra-filé, chã, patinho (ó, nem sou tão ruim assim); mas não tinha a menor idéia de qual o nome dessas carnes em norueguês. Fui perguntar para minha host mom, que confessou sobre a qualidade da carne bovina norueguesa: uma porcaria. Porém, como eu não tinha lá muita escolha, ela me aconselhou a ir ao kjøttbasar, comprar entrecôte (sim, essa carne é o que dava para o meu pobre dinheirinho). Carne comprada, facada de 200 kr no bolso, lá vai Kelly marcar a hora com o ex. A idéia original era marcar por volta das 17 horas. Mas como o meu norueguês é uma bosta, em vez de escrever sytten, escrevi femten (15). Sendo que, neste sábado em questão, eu ia fazer um bico de faxina na vizinha, sem hora para acabar.
Por algum motivo bizarro, consegui acabar um pouco depois das duas da tarde. A tonta em vez de tirar a carne do congelador de manhã, foi tirar quando chegou da faxina (pois é, esqueci que na Noruega demora um pouquinho mais para a carne descongelar). Sendo que eu não sabia do mico bacalhaustico que tinha pagado no sms para o Rune até a hora que ele enviou uma mensagem dizendo "já estou chegando". Nossa, foi só o tempo de eu tomar banho, porque assim que saí do banho, a campainha tocou, ou melhor, ele bateu na minha janela (o songo não toca a campainha, não sei porquê). Pediu desculpas pelo atraso, então tive que confessar o meu pequeno errinho. Mostrei para ele a carne, pois pelo menos eu botei o feijão de molho (ufa!). Como não tenho microondas, lá fomos nós comprar carne no mercado (nessas horas fiquei pensando "puta que pariu, 200 kr congelados de idiotice da minha parte"). Meu ex foi um amor, ele é quem pagou a carne e outras coisas. Ok, botamos a carne de molho...hora de fazer o feijão. Minha mãe, quando me enviou a panela de pressão, mandou junto uma receita de como cozinhar feijão. Só que a receita estava confusa demais! Não tinha a menor idéia de como temperar o feijão (ao menos sabia que tempero usar). Liguei às pressas para minha mãe e descobri que o tempero você põe DEPOIS do feijão cozinhar! Aaaaaah bom, eu ia era botar tudo junto mesmo. Feijão cozinhando, hora de preparar o arroz. Simplesmente esqueci de verificar se tinha o suficiente para duas pessoas...é claro que NÃO tinha. Lá foi o meu ex no mercado, de novo, comprar arroz. Até agora, tudo nos (meus) conformes.
Certo tempo depois, arroz pronto, feijão pronto, era chegado o momento de preparar o bife e a batata frita. Sem maiores problemas com o bife, mas a batata frita... Não era daquele tipo normal, de fritar no fogão. Era para ser preparada no forno. Pois sim, esqueci a batata no forno e ela torrou quase toda! Mereço!
Porém, acreditem: o jantar (e as outras coisas) ficaram realmente gostosas! Aê, um dia a gente acerta, né?

Ah, mas não se preocupem, essa saga ainda esta loooonge de acabar!

A minha cara de infinito

Uma coisa que você vai noticiar quando você me conhecer melhor ao vivo, é a minha mania de ser 'skeptical', ou seja, tenho mania de fazer rostos engraçados para expressar um sentimento. Alguns rapazes, principalmente aqueles que amam mulheres certinhas, detestam me ver fazendo isso. Eles acham que é 'assustador'. Deve ser, mas não me importo.
Uma das minhas 'caras' mais famosas (e irritantes), é a minha 'cara de infinito'. Faço quando eu encontro alguém e simplesmente não o reconheço. Isso não quer dizer que eu não quero falar com a pessoa, mas sim que estou procurando nos meus arquivos para saber quem será aquele tal que me abordou para conversar. Minha prima Patrícia sabe como é essa cara...
Foi assim: depois de tantos anos sem nos vermos, ela me aborda na fila da promoção para ganhar ingressos para o RIR3. Comecei a olhar para ela com a minha cara de infinito...e ela está falando: "não lembra de mim, não?" Sinceramente, não lembro se eu disse que não. Depois, fomos nos ver de novo e ela falou que "eu tinha mudado", que antes eu estava agindo meio metida. Ate que um belo dia, ela está do meu lado e vê essa situação ocorrer...alguém se aproxima, fala comigo, eu faço aquela cara e depois vai embora. Ela me perguntou "você não lembrava da pessoa mesmo, não"? Respondi que não, não lembrava. Disse ela que achava que eu não queria falar com a pessoa, pois a cara que eu fiz era muito estranha.
Não sei porque, mas prefiro fazer essa cara, em vez de falsificar as minhas lembranças. É desconfortável pacas para você se ligar que você passou uma situação com aquela pessoa, a situação ficou na sua cabeça, enquanto na cabeça do outro não ficou nada. Prefiro que a pessoa me ajude a lembrar.

Em tempo, semana que vem eu ponho o seu link, Paty.

Obcecados por uma bunda. A minha.

Ultimamente, tem rolado um revival na minha vida. Não faço a menor idéia se vai dar certo agora ou não, o importante é que tenho companhia para pagar o meu cinema (sabe como é, salário de au pair é uma tragédia. Mas não vim falar disso, vim falar de outra coisa.
Dia desses, no meio do ato, vai o dito cujo botar o dedo no segundo orifício. É, no cu mesmo. Não sou fã, mas deixei. Quando ele ameaçou acrescentar mais dedos, mandei parar. Por ele, tudo bem. Porém, este ato me fez pensar numa coisa...POR QUE CARGAS D'ÁGUA TODOS OS MEUS NAMORADOS SÃO OBCECADOS PELA MINHA BUNDA?
Deixo bem claro que não é a minha, até fundei uma comunidade junto com uma amiga minha, para avisar aos incautos que SIM, EXISTEM MULHERES QUE NÃO GOSTAM DE SEXO ANAL. E não são poucas. Se vocês estão curiosos para saber, sim, já fiz sexo anal e foi um saco.
O pior de tudo é que, toda vez que você comenta com um ficante/amigo/namorado sobre a sua (des)preferência, a conversa é a mesma: "aaaah, o cara não soube fazer", "comigo vai ser diferente"...não, contigo NÃO vai ser diferente. Não gosto de ser tocada lá, nem lambida, nem nada. Também sei do "conversê" sobre as terminações anais, de que você pode ter prazer lá. Sim, você PODE. O que não dá margem para o você TERÁ.
Já ouvi bobagens (graças a Deus nunca direcionada para mim) do tipo "se você não fizer, vou procurar outra". Engraçado, a maioria desses caras não curtem nem que o papel higiênico encostem no cu, mas no da mulher está ok, né? O mais estranho é que não temos próstata e eles tem. Mas ser estimulado ali, jamais. Rapazes, respeitem as suas meninas que não gostam de sexo anal. Se você quiser forçar com ela, dê a oportunidade de ela enfiar um belo de um pepino no teu cu. Vamos ver se você vai gostar...