Tem true para tudo

Alguns meses atrás ganhei o CD do Nightmares on Wax, uma banda que eu conhecia apenas por coletâneas chill-out (estou imaginando a cara de um metaleiro ao ler essa linha). Até o tal momento, não sabia que o grupo era música para viagens - e não me refiro a nada como Stella Barros, Soletur ou coisas do tipo. Sim, música para os amantes da erva. Então tá, por enquanto o Neves continua morto, até eu ler o que está escrito na contra capa do CD: "For the true herbalist". PORRA, o que vem a ser um true herbalist? Ou melhor, quais as caracteristicas do poser herbalist? Tem uma certa quantidade de fumo para dizer se você é "true" ou "false"? Como assim?!
Antigamente achava "truezice" coisa de metaleiro, mas admito o meu erro! Já li comentários de "vendido", "a favor do underground", "a mídia acaba com a música" em comunidades de música eletrônica e indie rock. Ah, vá te catar! O que ser true tem melhor? Onde isso vai te ajudar para alguma coisa? Até dá para entender esse tipo de comportamento quando se tem seus 15 anos, depois dos 20 já soa ridículo e com 30 anos é falta de sexo.
Mas a curiosidade ainda bate: alguém sabe aí como ser um true herbalist?

A medonha maravilhosa cozinha da Kelly - parte 8
(ou: como explodir salsichas)

Tenho muita coisa para contar, mas vai ser em partes. Primeiro, deixe-me contar o que aconteceu comigo há uns dias.
No último dia 20 foi aniversário da Henrikke. Minha HF fez uma festinha para os amiguinhos dela e sobrou para eu ajudar. Meu host fez cachorro quente, bolo e bobagens para crianças...Depois da pirralhada ir embora e eu ser dispensada, a fome ainda batia (mesmo depois de ter roubado N pedaços de bolo). Então resolvi fazer repeteco de cachorro quente, mas ao modo norueguês (sem molho). Tasquei as salsichas na água quente e esperei ferver...
Pois sim, descobri que esperei até demais! Quando fui ver as salsichas, as pobres estavam mais arreganhadas do que...ah, vocês sabem. Achei que eu tivesse estragado a minha janta, mas não...elas só ficaram feias. O mais legal é que depois a única salsicha que sobrou (quase) voltou a forma original. Trash, huh?

Mudando de assunto...
http://www.youtube.com/watch?v=E6LuFeAgHJ0&search=Locutor%20errado
ehuwhuwehuwehweiuhuwehweuhwuheUHuehUEHeuEHUehUEHeuhEUHeuEHUehUEHuehUEHuehuEueh.

Um chinês, um americano e um inglês

O que poderia ser um início de alguma piada xenófoba e sem graça, é na verdade um programa de economia ouvido por mim, na BBC, há umas duas semanas atrás.
Os temas eram completamente relacionados a América Latina (a nacionalização do gás na Bolívia e o protesto latino-americano por causa das leis rígidas de imigração nos EUA). O apresentador era inglês e os convidados eram um americano (jornal U.S. Financials, acho) e um CHINÊS (Não lembro de qual jornal)!!!! Não, o chinês não tinha PhD em qualquer área sobre a América Latina, o coitado estava lá de gaiato! Não sei se a pauta original (que devia ter algo a ver com a China) caiu ou se a galera fez de sacanagem ou burrice. Só deu para reparar a falta de assunto do coitado!
O jornalista perguntando o que a crise na Bolívia afetava a China e o pobre suspirando antes de responder que "não afetava em quase nada, pois a China quase não negocia com a Bolívia" foi hilário! Mesmo se a pauta caiu, o songo do jornalista inglês tinha que dar uma olhada a respeito da relação entre a China e a América Latina. Mas enfim, se ele fizesse isso, eu não teria assunto para postar aqui...

Contos de fada


Quem nunca ouviu, leu ou viu um conto de fada? Com certeza, você que lê o meu blog, já teve a oportunidade de entrar em contato com tal mundo mágico, seja antes de dormir (quando sua mãe lia para ti), em casa (quando você lia) ou na TV (quando a sua mãe queria que você calasse a boca de qualquer jeito e te sentava à frente da televisão). Mas já parou para pensar como seria os contos de fada hoje em dia?
Bem, a Bela Adormecida jamais adormeceria, pois os seus pais tratariam de contratar uma atriz para se disfarçar de fada,
fazendo o número de entidades naturais convidadas para 14, sem despertar a ira de nenhuma fada que ficou de fora. Ou talvez contrataria uma fada profissional mesmo, o que não faria muita diferença.
Talvez a Cinderela passaria pelo mesmo problema, se a madrasta não fosse esperta. Caso contrário, a nova mamãe dela trataria-a com o maior dos amores, tratava de apresentá-la para o príncipe, casava as duas filhas feiosas com amigos/parentes do mais novo membro da família e aproveitava as mordomias do castelo até a hora de morrer. Seria lembrada eternamente por sua bondade.
Chapeuzinho Vermelho não encontraria o lobo, pois contrataria o caçador com antecedência e a floresta ficava livre. Até algum grupo ecologista descobrir o acontecido e processar a família da pobre, pelo crime de caça de espécie rara.
A madrasta da Branca de Neve colocaria botox, arrumaria um surfista/ator/modelo de 20 e a Branca em si daria o golpe do baú no príncipe. Madrasta e filha viveriam felizes para sempre. Os anões? Bem, esses estariam condenados eternamente a participar de programas humorísticos. Com sorte, alguns deles fariam filmes pornôs.
Cachinhos Dourados, essa também seria processada pela Família Urso por invasão de domicílio. Cumpriria pena na Febem.
Rapunzel escaparia da bruxa, iria para o Big Brother, trairia o príncipe com um bombadinho, posava para a Playboy, faria ponta no Zorra Total e participaria de debates no Superpop. Depois faria um filme pornô e se converteria ao protestantismo.
Aladim escravizaria o gênio, que processaria o Aladim, que processaria o gênio e todos os processos levariam anos para encerrarem. Os dois pagariam indenizações para cada um, mas quem ficou rico de verdade foram os advogados.
Lembra da Princesa e o Sapo? A Princesa iria para o Fantástico mostrar o Sapo Falante. Devido ao sucesso estrondoso, o anfíbio ganharia um programa de variedades na TV, casaria com uma modelo/atriz e a Princesa seria a sua agente.
João e Maria fariam um documentário sobre a casa da Bruxa, no estilo Super Size Me, com um sucesso enorme e premiado no Sundance Festival e em Cannes. Com a pressão da opinião pública, a Bruxa reformaria a casa, dizendo que trocou tudo por produtos sem açúcar e que incentivará as crianças a terem uma alimentação saudável.
O Gato de Botas viveria aplicando pequenos golpes. Seria o malandro do bairro, com ficha na polícia e tudo. Até entrar para o tráfico, onde viraria gerente, enganava os "peixes grandes" e viveria na alta roda.
Não é necessário dizer que o castelo do Pé de Feijão seria um parque temático, onde o João se associaria com o gigante na administração, enquanto a Harpa Mágica estrelaria um espetáculo da Broadway. A galinha dos ovos de ouro se associaria com a H. Stern e circularia nas colunas sociais.
A Pequena Sereia não tem discussão: é a Daryl Hannah. Até tem filme autobiográfico!
O Flautista, de "A Flauta Mágica", em vez de expulsar ratos da cidade, gravaria um CD de MPB mixado com Drum'n'Bass e faria shows no exterior para "gringo ouvir" a nossa música nacional. Depois viria a público patrocinando um grupo de pagode e outro de funk, dizendo que "isso é cultura brasileira".
Mesmo com o curso da vida mudado, o que não mudaria na vida de nenhum personagem seria o típico fim de "assim viveram felizes
para sempre". Afinal de contas, por mais improvável que possa soar a tal felicidade na vida deles, todos eles teriam assessores de imprensa e "personal care" para lembrar a todos a verdade sobre o que eles realmente vivem: um conto de fadas. Se não for feliz para sempre, a gente dá um jeitinho!