O prazer de ser furtada

- Oi, você me rouba mas eu te amo.

Não é nada disso que vocês estão pensando, não tenho prazer patológico em alguém me roubando. Na verdade me refiro à lojas de conveniência, onde tudo é bem mais caro, sem motivo algum. Sabe-se lá porque cargas d'água sou apaixonada por esses estabelecimentos, desde da época da propaganda da Select, com aquele casal que ia fazer janta juntos, mas chegam em casa e reparam que não tem nada na geladeira e blá blá blá.
Talvez ajudou o fato de ter associado "loja de conveniência" com algumas ótimas viagens que já fiz, aí a turista acidentalmente otária aqui ficava com o edi do bolso piscando, doida para liberar os reais, em ver coletâneas super interessantes como "Dançando com Celso Portioli", geralmente o triplo do preço nas lojas normais.
Mesmo não morando na terra do Graal, aqui não mudei muito. A diferença é que o meu acesso a uma loja de conveniência triplicou. É eu descer uns cem metros, à esquerda o 7eleven (com o melhor cachorro quente EEEEEVER), à direita o Mix. Mas as minhas favoritas ficam no coração da cidade - Narvessen e Deli De luca (o único que vende Skittles e porcariadas made in USA - Yummy!!!). No meu primeiro favorito, vou para fazer a linha "visitando a biblioteca" e comprar Cosmopolitan - é, a revista. Sim, eu leio. Não, não é em norueguês, eu compro a da Inglaterra; já no segundo vou para comprar sushi.
Mas se vou viajar, o prazer de ser furtada volta. Se é de trem, então...Quase gozo de emoção em pagar 20 kr em um chocolatinho de quinta categoria. Esse orgasmo psicológico só não supera o meu tesão por shopping de cidade do interior, Arendal que o diga. Porém vou falar sobre esse assunto um outro dia, porque vamos combinar, né? Ficar tarada por loja de conveniência é coisa de pobre, e já basta o desejo por farofa, frango assado e guaraná que está me acometendo por esses dias. Para desintoxicar de tanta pobreza, clique aqui.

Eu te perdôo.


Vamos parar com a cretinice. Você era e ainda é muito chato, arrogante, orgulhoso e todos os defeitos mais enaltecidos desde o início de "Seinfeld". Não gostava de você, te vi pela primeira vez e te achei um porre. Como alguém consegue idolatrar algo tão ridículo? Uma mistura de "E.R" e "CSI"? Não entendia e eu sempre fazia bico, enquanto assistia aos outros episódios, pois "não tem nada na TV que preste". Tenta entender o meu lado: você era o Papa-Léguas do hospital. Sinceridade, nem você mesmo gosta do Papa-Léguas, o bicho só se dá bem! Pobre coiote!
Mas aí chegou o Vogler. E tentou te quebrar. Não conseguiu, lógico, por mais bizarro que soe, você é o mocinho da história. Porém compensou em ver aqueles que tentaram te defender contra ele deixar bem claro que não gostaram da tua atitude. Te incomodou, pode contar! Você tem saído um pouco mais do posto de "deus". Até ouviu conselho de garotinha de 10 anos!! E isso me deixou feliz, em ver que o Papa-Léguas também pode levar mordida de algum coiote qualquer. Agora te assisto religiosamente, fazendo download de episódio e tudo. Valeu a pena esperar pelo teu tropeço. Ooops, magoei?
Então, Dr. House, eu te perdôo por você ser tudo de vicioso e só escapar por ser um ótimo médico. Te perdôo.

Paixão antiga


-Casa comigo?

Tanto ele como eu sofremos de uma doença muito normal, que começa na infância, tem o pico e a cura na adolescência - na maior parte das vezes. Mas Deus sabe lá o porquê, pode ser falta de sexo (hmmm...não) ou excesso de espaço vago nos neurônios, eu ainda não fui curada. Antes era o Tarcisinho, agora é o Gary Sinise. É ele aparecer em CSI New York e a umidade do quarto onde me encontro sobe para 100%. Não sei o porquê, mas eu o acho tãããããão sexy, tããããão totoso...E olha que não sou mais Lolita há tempos. Como a TV Norge está passando reprise de CSI NY (ARGH! Odeio reprises), tenho que acompanhar pela net para ver o que vai acontecer com o Mac. Quem sabe eu faça uma participação especial no seriado e venha a beijá-lo...ê sonho!

-Me leva para casa?

Feriado! Oh yeah, oh yeah!

Hoje é o dia da "independência" norueguesa. Não exatamente isso, mas o dia em que a Noruega ganhou uma constituição. E lá está escrito o seguinte: no dia 17 de maio, todos os noruegueses devem tirar o bunad* do armário, ter ressaca do dia anterior e se estapearem em qualquer quiosque por causa de sorvete. Na verdade não está escrito lá, mas eles já seguem essas regras direitinho.
Como o norueguês é um povo trabalhador, eles não enforcarão amanhã. Meu cu.


*Isso é um bunad

ESC 2007

Como eu prometi e me deram a maior força, aqui está o meu post sobre o Eurovision Song Contest.
O que vem a ser o ESC? Bem, sabe aqueles festivais de música que tínhamos no Brasil? Então, é a mesma coisa. A diferença é que a disputa rola entre os países. O Eurovision Song Contest é uma parada tão cafona quanto concurso de miss, não adianta tentar "modernizar". Aqui é o lugar onde mortos-vivos reaparecem, como boy bands e eurodance.
Fiz uma listinha das melhores e piores músicas desse ano, para tentar exemplificar o meu post. Vamos começar com as melhores:


Hungria - Unsubstantial Blues
Vamos começar elogiando a Hungria por mandar um blues para o campeonato, um gênero tão difícil de se ouvir em festivais. A garota canta muito bem e a música é ÓTIMA. Não foi à-toa que foi classificada para a final.


Moldóvia - Fight
Quando ouvi os primeiros segundos, fiz cara feia. Soava tão Avril Lavignish... mas ouvi o resto da música e gostei. A música fala sobre o cotidiano barra-pesada do país. Também foi classificado para a final.


Sérvia - Molitva
Não me pergunte o que a música significa, só sei que a bofinho arrasa cantando.


Bélgica - Love Power
Bem anos 70, divertida. Mas não foi para a final.


Georgia - Visionary Dream
É a primeira vez (ui!) desse país, e começaram bem. A menina que canta é uma fofa, a música é ótima e o clipe é bem legal. Também foi classificada para a final.

Agora, vamos para as piores.


Suíça - Vampires Are Alive
Oh MY Gosh. Sabe quem é que canta? DJ Bobo. Ééééé...lembra dele? O rei da eurodance? O clipe é CÔMICO e a música, bem...só ouvindo mesmo.


Grécia - Yassou Maria
Não, você não está enganado. A música é uma cópia descarada de "Maria", do Ricky Martin. Os bastardos deram sorte em se qualificarem entre os 10 primeiros lugares do ano passado, logo estão classificados direto para a final.


Noruega - Ven A Bailar Conmigo
Hmmm...vamos ver...uma senhora cheia de botox com roupa de garotinha, cantando em um splanglish sofrível, letra de música ruim...o que dá? Tomaram um pé na bunda na semi-final e agora choramingam, dizendo que "deveriam ter dois Eurovision, um para o leste europeu e o outro para o oeste". Não sabem perder.


Israel - Push The Button
Bombardeia eles, Osama!!!! Que música irritante!

Sim, vocês notaram que breguisse tem para dar e vender no concurso, né? Ah, caso o youtube seja proibido onde você trabalha/estuda, tenta o este proxy.

Em homenagem à ela

Como eu a gongo por puro esporte e não elogiei o seu novo lay-out, vim contar um pouco da minha relação com ela.
Quando era criança, minha prima e eu éramos unha e carne, cansávamos de dormir uma na casa da outra, principalmente nas férias. Como já se é sabido, ela e ela são irmãs, com não sei quantos anos de diferença (ah, perdão, mas já faço muito em lembrar a data de aniversário de vocês). Adorava vê-la chegando em casa, com o cabelão solto e beeem encaracolado. Tudo que ela fazia, eu copiava. Comia em cumbuca? Enchi o saco da minha mãe até ela comprar uma cumbuca para mim. Ouvia Pink Floyd? Eu também. Deep Forest? Também. Sim, meus amores ela era tendência quando eu tinha 10 anos.
O tempo passou e me levou por caminhos diferentes. Quando reencontrei o clã Moura, nos idos de 2002, eu ainda tinha algumas coisas que aprendi com ela. Apesar de ela estranhar o fato de eu falar demais, reconectamos em segundos. Discordamos bastante, principalmente em questões musicais, porém ela me deu (e ainda dá) conselhos ótimos. Nossas vidas seguem caminhos diferentes, mas estamos conectadas mesmo assim. Te amo, praga.

Isso é país de primeiro mundo


No dia sete de setembro de 2006, Eugene Eijke Obiora foi ao "sosialkontoret", perguntar sobre a sua bolsa de asilado. Depois de discutir com o atendente, a polícia foi chamada para acalmá-lo. Pois sim, o policial (esse aí da foto), com mais três comparas, "acalmou" o asilado, asfixiando até a morte. O mesmissimo policial JÁ esteve envolvido em outro caso de racismo (oras, eu preciso dizer que Eugene era negro?), mas tanto ele quanto os outros envolvidos foram considerados INOCENTES pela justiça norueguesa. Isso é país de primeiro mundo, né?

Eu dei...


...uma entrevista para a Cilene Bonfim, autora do blog Distant Daily, a respeito da vida como Au Pair. Se quiser ler, é só clicar aqui.

A(s) pior(es) festa(s) da minha vida - Parte cinco

Anda logo, pode confessar: quem nunca teve uma festa de aniversário de quinta categoria, hein? Seja lá porque a tua mãe resolveu contratar palhaços para a tua festa de 12 anos ou por esperar uma festa de arromba aos 15 anos, mas receber sapatinho de princesa e discursos, com direito a exibir as piores fotos da tua vida.
A minha pior festa de aniversário foi os meus 11 anos. Como sempre, a festa foi em conjunto com a minha irmã (o aniversário dela é dia 20 de julho, o meu é 21). Minha mãe teve a idéia de fazer um churrasco, com alguns parentes e amigos nossos. Parentes e amigos da minha irmã foram, mas os meus amigos...quem foi? Tinha acabado de (re)entrar no colégio do bairro, com a maior pinta de nerd, quem é que iria? O pior de tudo, como isso foi nos idos de 1995, CD não era muuuuuito popular, então era toca-disco mesmo. Tocou o LP do Raça Negra umas 238542785628756287 de vezes, coisa que eu tinha hor-ror. Os amigos da minha irmã não se importavam com o som, o interessante era a bebida. E o disco do Raça Negra tocando. Ainda tentei recrutar gente para ir na festa, com a ajuda da minha prima, indo BUSCAR na casa dos outros, mas nada feito. E o disco do Raça Negra tocando. Já estava me sentindo em um dia de fúria. E o disco do Raça Negra tocando. Tirei o disco de pagode e botei a fita com músicas mais farofas do Pink Floyd, gravado da minha outra prima. O povo gostou e...minha mãe resolveu abaixar o som, porque "está muito alto". Aí eu aumentei, resmungando que "quando tocou Raça Negra o volume estava o mesmo". Logo depois disso alguém arrumou umas fitas, começou a tocar funk e consegui respirar em paz.