Correntes e homenagens em geral

Sabe aquelas correntes de "indique cinco amigos para falar sobre a influência do galho seco na vida sexual do macaco"? Então, eu nunca recebi nenhum convite, muito menos para indicar outros blogs. Mas isso mudou, graças à Dona Engraçadinha, que acredita que o meu blog merece o título na imagem acima. Muito obrigada, querida. Agora é a minha vez de indicar outros blogs:

Andre Kenji - o melhor blog destinado à política e trens. Ever.
Du - amo o jeito randômico dele de escrever! Fora o fato de ele ser o criador do meu layout...
Libanesa Mafiosa - a Karen Walker da blogosfera!
Creiço - Não me perguntem como eu cheguei no blog dele, mas é um dos blogueiros mais phynos da internet.
Empresária Neurótica - blog de duas empresárias, apesar de ter poucos posts, os que tem são hilários.
Filipe - talentoso, principalmente quando NÃO escreve sobre futebol.
*Ants* - completando a tríade de gongação da blogosfera brasileira.

E Flávia, ainda acho que você deveria fazer um texto sobre os indicados, tá?!

Ocupada

Não estou no momento. Estou muito ocupada esperando o pronunciamento das integrantes das Spice Girls sobre a possível volta do grupo, por volta das 13h (horário daqui). E se quiser me zoar porque eu gosto delas, que você se afogue em água de chuca.

Viva Forever, ok?


Spice Girls 2007

E como pouca Spice é bobagem, aqui vão alguns clips:

"Say you'll be there"


"Who do you think you are"


"Viva Forever"


"Goodbye"
E ai de quem fizer piadinha com o nome da última música!

Dois textos, um post

Muito texto na cabeça dá nisso. Vou falar de duas coisas completamente diferentes nesse texto, uma trivial e a outra não. Vamos lá.

Como já falado no último post, estava com dor de dente. Doeu tanto naquele dia que resolvi ir ao posto de saúde, logo depois de despachar a minha malinha Henrikke para o parque. Ao chegar na clínica odontológica, fui falar com a recepcionista:
- Oi, bom dia, eu estou com dor de dente...
- Desculpe, não podemos te ajudar.
- q
Sim, eu estava em uma CLÍNICA ODONTOLÓGICA e eles não podiam me ajudar com a minha dor de dente. Então respondi:
- Ainda não acabei de falar.
Daí foi a vez da mulher ficar com cara de q
- Então, como eu estava falando, eu estou com dor de dente, mas não sei para onde ir em caso de emergência. Você tem como me ajudar?
Ela me explicou para onde ir e o endereço, falou para eu chegar no local uns minutos antes de abrir para ser uma das primeiras.
Ok, o tal dentista de emergência só começava a funcionar depois das 18h, logo saí de casa às 17:00. Tinha marcado com o meu namorado, logo fomos juntos. Ao encontrar a amiga dele no meio do caminho, a ficha caiu - vou ter que pagar pela consulta. Caramba, é emergência e hospital público, pobre aqui realmente não tem vez. But nevermind.
Chegando ao hospital, parecia que eu peguei o avião para o Brasil e desembarquei no Rocha Faria. Lotado, com direito a tia gorda e criança histérica. Eu era a terceira para a fila do dentista, mas não adiantou muito, pois esperei por uma hora e meia para ser atendida. Na minha vez, o dentista analisa tudo, elogia os meus dentes e já quer arrancar o cizo. Perguntei se precisava, ele falou que dependia de o quanto estava doendo. Iria doer mais no meu bolso do que no meu dente, então deixei para a próxima. E o dentista ainda ficou espantado quando falei que não tinha dinheiro:
- Oras, você trabalha com o quê?
- Eu sou au pair!!!
- Aaaaaaaah...
(...)
Mereço.


O segundo texto:
Ao abrir o orkut hoje de manhã, li estarrecida uma notícia já um tanto banal: cinco jovens, moradores da barra, espancaram uma empregada que estava no ponto de ônibus na Avenida Lúcio Costa a caminho do médico. A notícia não me chocou, infelizmente, mas me deixou triste. Não me chocou porquê, você pode se perguntar. Te respondo: oras, quem frequenta a night alternativa do Rio de Janeiro já sabe como é. Essas pragas saem de buracos como Baronetti e Bombares da vida para infernizar a vida alheia, só por diversão. Quem vai para a Farme de Amoedo para arrumar briga com gays? Quem vai para a Rua Ceará arrumar treta - não, não é a rua da Vila Mimosa, a Vila fica na rua ao lado - com punks/grunges/headbangers? Quem ia para a Bunker, nos áureos tempos, se intrometer entre casais de lésbicas?
Não vou generalizar - existem "playboys-moradores-da-barra" gente fina. Conheci alguns deles enquanto eu estudava na Estácio. Lógico, a amizade não foi eterna por vários motivos, mas eu tenho certeza que eles não se submeteriam a isso. Esse tipo de gente é praga em qualquer bairro...sofri muito com esses playbas na época que eu estudava no Afonso Celso.
Os pais provavelmente não enxergam os monstros que criaram - talvez seja melhor assim, pois até eles se envergonhariam do que seus filhos fizeram. A única coisa que podemos pedir é justiça, que dessa vez ela venha realmente ser feita.

Um pente com dor de dente

...Um elefante com rabo de barbante e por aí vai. Titia Kelly está com dor de dente. Bem, não é exatamente dor de dente, acho que o meu cizo resolveu nascer de vez. Não vou ao dentista há teeempos, aqui é muito caro para ir pois "dente não é órgão", daí o cálculo para o preço do tratamento é completamente diferente e exorbitante. Mas dessa vez não tem escapatória. Bosta.
Mudando de assunto, Annichen fez aniversário semana passada. Vidar e eu damos de presente para ela um cd de músicas de dormir brasileiras. As crianças nem se importaram, mas a mãe não pára de ouvir. Já eu, estou viciada em Knutsen og Ludvigsen, que é música para crianças em norueguês.
Mas não estou com muito ânimo para continuar a escrever...volto um outro dia.

17

Quando você tem 17 anos é uma época crítica, onde você geralmente tem que tomar várias decisões que vão afetar a tua vida e todo o blá-blá-blá que você ouviu do professor barrigudo e suado no teu cursinho de vestibular. O ponto crucial, na verdade, é você não poder sair com os teus amigos/namorado/trepê sem ter uma maldita carteira falsificada, e mesmo portando uma, ficar com cagaço all the time por causa dos seguranças da buátchy. Aqui neste país é mais difícil ainda, pois a entrada para os bares são classificados entre 18 e 20 anos - 18 anos só pode comprar cerveja e vinho, já com 20 anos pode-se comprar o tipo de bebida que quiser. E eles são chaaaatos com identidade, estão sempre pedindo.
E você se pergunta "mas Kelly, você não tem 17 anos há tempos, e daí?". Bem, a minha amiga Barbara, não. Ela é uma intercambista que está voltando para o Brasil em 15 dias e quase não saiu na night daqui por causa da questão da idade. Como ontem eu fiz meu teste de analfabetismo proficiência em inglês e queria comemorar. Então a minha outra amiga que estava de visita e eu tivemos a idéia de fazer a falsificação mais porca EVER! Cortamos uma foto 3x4 e colamos por cima da carteira de motorista da Michelle (amiga de visita) com DUREX! Partimos para o Sailors, uma boate glbtxyz que nunca tinha me pedido identidade. Lógico, dessa vez pediram para as três. Entreguei o meu passaporte e virei, pois não queria ver a Barbara sendo barrada. E não vi, pois o cara ACEITOU! Ficamos a noite inteira lápor dois motivos: o primeiro, porque estava divertido e o segundo é que estava com medo de tentar outro lugar e ser barrada.
Toda a situação me lembrou da minha carteira falsificada. Quando eu tinha 16 anos rolou uma festa da universidade na famosa (na época) The Bedroom. A garota responsável pela falsificação só conseguiu mudar o ano do meu nascimento para 1980, me dando uns 22 anos! Por incrível que pareça - ou não, pois eu estava com o meu namorado, com a aparência bem mais velha para a idade dele - o segurança aceitou a carteira. Depois disso eu usava direto, porém não perdia o medo.
Já na última vez que precisei usar essa identidade foi quando fui para a Bunker pela primeira vez. O segurança olhou para a carteira, olhou para mim, olhou de novo, virou a carteira contra a luz, olhou para a minha cara e falou "da próxima vez só cópia autenticada". Falei que sim, sorri e dei as costas, afinal de contas, faria dezoito em poucos meses.
17 anos, época boa e ao mesmo tempo terrível...

Já que hoje é dia dos namorados...



E sim, ê musiquinha chata.

Post nonsense de hoje


Emplastro Sabiá e estrela em lugar estratégico. Pronta para a parada

*Dedicado ao Creiço/**Foto via orkut

A síndrome da laje com farofa

Você, brasileir@, se possível carioca, tem a imagem do brega na tua cabeça: churrasco na laje, em dia de sol, com todo mundo de biquíne e sunga, seja avó/avô ou criança; sem esquecer o pagodinho e a cerveja gelada. E na sua phynesse sartoriana, você enfia a tua cabeça atrás do livro de Hegel, coloca o Ipod no último volume e só se levanta para pegar a comida e se esconder na sombra - aaaah se o pessoal indie te pegasse no flagra!
Aí você se muda para a Europa e descobre que o comportamento no verão é absolutamente o mesmo. O povo vai para o parque, carregando as suas churrasqueiras descartáveis*, com salada de batata, engradado de cerveja e radinho de pilha. A criançada pelada, pegando na comida com a mão suja e os pais achando isso tudo muito digno, enquanto você assiste embasbacad@ ao espetáculo. Tenta resistir, mas depois de um tempo em terras frias qualquer solzinho ja é calorão. Agora sim, põe a roupitcha de banho e vá tomar banho de borracha com a criançada! Não se repriiiima, Não se repriiiima!




*Alguém já viu isso no Brasil?

Olha a tia gorda fazendo churrasco aê, criançada!

Você sabe...

...que está lendo demais sobre fofocas de celebridades quando sonha com a Paris Hilton. Duas vezes. E na segunda vez, você é lésbica e fica excitada ao vê-la. Não dá, é muito mau gosto do meu subconsciente.

Solão!

Para todos os brasileiros que estão batendo os dentes no Brasil: aqui está um tempo MA-RA-VI-LHO-SO, desde sábado. Ontem fiquei de biquíne, e amanhã também ficarei. Hoje não deu porque eu recebi o presente de Eva. Meu koo.
Estava no parque perto daqui de casa e a vikingada estava tooooda de bunda de fora. Bunda bonita, bunda feia (muuuuitas), bunda caída e biquínes enooooormes. Oras, é mais fácil colocar um shortinho então. Mas então tá, né, quer ser a phynna com biquíne da coleção da Kylie para a H&M, não está mais aqui quem falou. Mentira, estou aqui e aviso: nem Kylie consegue salvar vocês, minhas ameegas. Se bem que os "cujunto" de praia desenhados abusam da meia-boquice, logo milagres não acontecem.
Mesmo com gente me olhando torto, não uso biquíne europeu. E olha que os meus nem são tão pequenos!
Enquanto isso, minha vert reclama que não tem coragem de exibir o corpo dela. Meu, a vaca tem as coxas com ZERO PORCENTO DE CELULITE, bunda bonita, peitão, o único problema dela é a barriga - poxa, ela tem dois filhos, dá para entender. Falei para ela: olhe ao redor, tem tanta gente bem mais feia e com tudo de fora. Não adiantou, go figure.
O sol ainda não se pôs, o céu está azul. Vou lá fora, chupar picolé às 23:00. Coisa boa, né?