Momento Homem é tudo palhaço
Ou: o palhaço místico

Por falta de acontecimentos novos na minha vida, vamos fazer o que os cancerianos fazem de melhor - relembrar o passado. Então, antes do bafón do outro palhacinho, que rolou no blog acima e deu um bafafá de me xingarem de interesseira e tudo (a songa aqui esqueceu de contar que eu sempre paguei as minhas contas, coisa e tal. Mas tem gente que é burra pra cacete, so nevermind), aconteceu essa história comigo.
Conheci esse rapazinho em um dessas variações de orkut e myspace da vida - nota mental: deletar meus profiles desses sites erro - depois de um tempinho já morando aqui. Conversa vai, conversa vem, e a gente ficou de se encontrar.
O primeiro encontro foi a caminho da H&M - a C&A daqui, mas com menos Gica Bündchen e mais Madonna - pois era época de natal e eu precisava de maquiagem barata. Enfim, apesar de tudo foi divertido e ficamos de nos ver de novo. Daí surgiram mais oportunidades e foi evoluindo para a pegação. Mas aí vem a gracinha do picadeiro, como sempre.
O mão-naquilo-aquilo-na-mão-aquilo-no-aquilo já estava freqüente, pelo menos uns dois meses, mas ele não era o único a fazer serviço no picadeiro. Então bateu a dúvida: continuávamos assim ou eu dispensaria o outro palhacinho? Depois de muito pensar, tirei um dia para perguntar "e aí, vai ou vaza?". Quando eu finalmente lancei a questão, ele começou a fazer cara de "19 não é 20". O pior de tudo não foi a negativa de um suposto namoro, e sim o "senta que lá vem história" que eu ouvi. De acordo com ele, ele tinha poderes especiais de ver o próprio futuro (q) e através de uma projeção astral, enxergou o amor da vida dele que ele já tinha encontrado em um curso de leitura de aura, porém perdera o contato com ela. Ah, meu amigo, vá para a puta que te pariu! Tudo bem, ele não era o amor da minha vida, mas custava falar na lata o "não quero compromisso"? Não, tem que criar uma história completamente sem noção só para tentar sair de bonzinho!
Depois desse dia, lógico, o palhaço fez o número do desaparecimento. Até liguei e mandei mensagens para ele, pois eu estava com os DVDs de Futurama dele. Até ensaiamos de nos encontrarmos para devolver as caixas antes da viagem dele para a Bolívia, mas jacaré apareceu? Nem ele.
Passou-se uns dois meses depois desse episódio, eu já estava com outro, quando eu recebi um e-mail dele, cheeeio dos "estou com saudades de você" da vida e falando de como era morar na Bolívia. A minha resposta foi "É mesmo? Que legal! Pois é, eu arrumei um namorado e estou muito feliz, espero o mesmo para ti". Ah, fofos e fofas, foi batata! O bichinho desapareceu da vista de VEZ, nem fez mais questão nenhuma dos DVDs dele! Que vá armar o Cirque du Soleil místico para cima da leitora de aura dele!

Pois então...

Tia Kelly não escreverá durante esta semana por motivos Isaurísticos. Como já falado, vá lendo os arquivos e se divirta.

Ah, a lerdeza infantil

Conversando com alguns amigos meus no MSN, lembrei de um episódio imbecil da minha vida, mas tão imbecil que até hoje eu acho engraçada a minha leseira.
Lembram daquele filme "Como Água Para Chocolate"? Então, por volta de uns 10, 11 anos atrás, este filme estava bem hype. Não o vi, mas eu simplesmente encasquetei com o nome. Como assim, "Como água"? Quem é que come água para algum chocolate? É impossível comer água!
Até o tempo passar e a ficha cair que "como", neste caso, não era do verbo de comer. Aí me pergunto: eu tomava ácido no café da manhã sem saber? Poxa, e eu nem era um fracasso retumbante no português!!! Vocês também cometiam esses lapsos ou isso é exclusividade minha?!


como fas????//////

Presente para os fãs de Harry Potter
O bruxo, ameaçado durante os sete livros da saga pelo Lorde Voldemort, assassino de seus pais, ganhou da autora, a britânica J.K. Rowling, um final feliz: Harry casa-se com Ginny, irmã de Ronny, seu braço direito, e vira pai de três filhos - um deles recebe o nome de Albus Severus, em homenagem a dois professores da Escola de Magia de Hogwarts, Severo Snape e Alvo Dumbledore. Os melhores amigos de Harry, Ronny e Hermione, como já era esperado, casam-se.


Descobre-se ainda que Severo Snape foi apaixonado pela mãe de Harry e tentou salvá-la das garras de Voldemort. O vilão finalmente morre, assim como os professores Snape e Remo Lupin. Já Draco Malfoy, o principal desafeto de Harry, não só sobrevive como também casa-se e tem filhos. Não é uma surpresa que a prole de Draco bate de frente com a de Harry e Ginny em Hogwarts.

- Oi, eu sou o Harry, vocês precisam me amar!
- Não fode, vá bater cabeça no terreiro da Rowling!

E a Isaura escapa do tronco.

Acabou que eu não vou viajar hoje. Meus verts resolveram discutir o relacionamento ontem e descobriram que precisam de espaço. A família viaja na quinta, mas como eu estaria de volta na sexta, eles deixaram que eu fosse para lá na segunda-feira.

Mas mudando de assunto, gente, que vergoooonha de ser brasileira quando li sobre as vaias que deram ao Lula e a delegação americana. Aí quando brasileiro é barrado no aeroporto de Londres porque o policial acha que o tal só viajou para a Inglaterra para ficar ilegal, a gente acha "um absurdo, porque está generalizando todos os brasileiros". O que a delegação americana tem a ver com a política do George W. Bush? E você ACHA mesmo que vaiando a delegação do Pan-Americano, que nem atrai as estrelas dos esportes olímpicos, vai adiantar alguma coisa? Vai conscientizar alguém? É RUIM, HEIN!
Quanto ao Lula, reza a lenda que a vaia foi orquestrada por Cesar Maia. Quer saber? Não duvido nada, porque para aplaudir Cesar Maia só sendo pago, e muito bem.

Verão filho da puta

Que vontade de empalar o Al Gore agora...cadê as altas temperaturas na Noruega? Cadê o tal tempo seco? Há mais de duas semanas só vejo chuva e tempo ruim aqui em Bergen. Sol? Isso não te pertence mais! Era para eu estar de biquíne agora, mas estou de casaco! E, para piorar, lá vai Kelly para a ilha de Skorpo, DE NOVO ("E aí, Kelly, está gostando?" "Nossa, estou me divertindo" /me puxa a faca e crava no coração). Isso significa que não terá post novo até pelo menos a semana que vem - só se eu resolver escrever alguma coisa no dia do meu aniversário, que estarei em terra firme.
Enquanto isso, você novato que veio parar aqui sabe se lá como, vá aproveitando os arquivos, ok?


- Qué chiclé?


Cyanide & Happiness @ Explosm.net
- ASasugearoiarhiuasiosrhaiusr só o Du para achar essas coisas!

Ter ou se foder
Ontem estava de conversa com a minha vertsmor, falando sobre a vida na época do ginásio (sim, não faz tanto tempo que o nome mudou para Ensino Fundamental, tá?) e como nos comportávamos iguais aos outros - apesar de jurarmos "ser diferente" do resto do mundo naquela época.Não sei qual foi o "grito" que você pegou - tênis Bamba, roupas da Pakalolo ou a pulseira da Jade, mas o que mais me marcou foi a jaqueta da Hard Rock/Planet Hollywood. Sabe como é, o ano era 1997, o Real estava indo bem para nós mortais completamente dummies em economia, então qualquer bundão metido a besta passava as suas férias de verão ou aniversário de 15 anos na Disney. Daí, na hora de voltar para a casa, vinha com a mala cheeeia de muamba, mas isso não bastava. Tinha que ter a prova de que era realmente uma pessoa viajada, então foi uma enxurrada de produtos têxteis da Disney, Hard Rock, Planet Hollywood...O top de linha era ter a jaqueta mesmo, mostrando que você é cool, antenado e por dentro , ou seja, um babaca.
Mas se algo é criado, copiado será. E surgiu um moooooonte de cópias das jaquetas, bem baratinhas e quase iguais a original - essa era a maioria que se via nas ruas. "Tá, gata, e o que isso tudo tem a ver com a tua memória"? Calma, tia Kelly chega lá.
Entããão, essa febre aconteceu quando eu estava na oitava série, e é claro, toda a porcaria daquele colégio tinha a jaqueta. Em uma viagem que fizemos para SP, tooodas as garotas compraram a sua Hard Rock falsi, menos eu - o que custou o olhar de inferioridade e um falatório
da minha mãe, pois o sonho dela era que eu fosse "mais arrumadinha". Eu, na verdade, nem ligava para isso, na época o que me interessava era livros e anime. Um belo dia o namorado da minha irmã viajou para Miami e como todo mundo já estava pedindo a sua muambinha lembrancinha, aproveitei e pedi para comprar a tal jaqueta. Custou R$90,00, um absurdo naquela época.
Quando finalmente a jaqueta chegou (era tamanho P americano, ficou grande em mim, mas me importei? Nada!), tratei de ir para o colégio com ela, o que despertou a invejinha nas amiguinhas - principalmente quem eu julgava como verdadeira amiga. E justamente ela olhou para mim com desdém, quando eu falei que a jaqueta era verdadeira, e disse "também fabricam jaquetas falsas nos EUA". Era muito sangue verde na garota, credo.
O tempo passou, o real desvalorizou, a moda mudou e a jaqueta perdeu a graça, apesar de eu ter usado algumas vezes depois, quando eu estava no Brasil. Hoje em dia as pessoas nem sabem diferenciar as roupas falsas da Hard Rock Cafe ou não, agora é (era?) saber quem usa Volcom verdadeira ou falsa. Mas quando você é adolescente, é melhor ter do que se foder perante a turma do colégio, não é?

Quando o edi tem medo.

Li ontem na NRK que o "representante" dos estrangeiros do partido FrP quer que se exija teste de norueguês e que o estrangeiro seja cidadão norueguês para votar nas eleições daqui. Na legislação atual, qualquer estrangeiro morador do país por três anos pode votar nas eleições locais, o que o partidinho considera "muito fácil". A respeito disso, o representante do SV mandou o FrP parar de reclamar e se engajar para que mais estrangeiros participem da votação.
Sabe, na minha terra isso se chama medo de perder a eleição. O FrP é um dos partidos mais reacionário do país - e o mais hypado pela mídia. Eles não tentam se aproximar da população estrangeira, muito pelo contrário, volta e meia os "forasteiros" são culpados por tudo de ruim que a Noruega tem. Porém a população estrangeira cresce cada dia mais, só em Oslo 25% da população tem um dos pais vindos do exterior e o resto da Noruega vai pelo mesmo caminho, principalmente pela demanda de importação da mão-de-obra. E partido que não fala a mesma língua da população daqui, se lasca. Daí a implicância do FrP.
Só que em vez do partido pegar o caminho mais longo e mais seguro, o de se aproximar do estrangeiro, o FrP faz como Chapeuzinho Vermelho e pega atalho. Se na hora das eleições aparecer o Lobo Mau, dessa vez não tem caçador que ajude os concorrentes pelo partido.

Era tudo que queria

Já falei anteriormente e repito: não sei o porquê de eu não falar tanto à respeito da minha família. Meu pai quase nunca foi assunto de blog, com exceção quando o assunto era me fornecer (ou não) dinheiro. Hoje resolvi falar um pouco mais sobre ele, e para variar, o assunto é dinheiro.
Meu sonho era ter um Master System, lá nos idos dos anos 90. Na época, eu tinha um Atari, já todo fodido de tanto eu e minha irmã jogarmos Pac-Man, Frostbite, Frog... e o tal video-game era a calça Diesel da época - super legal e todo bundão de classe média tinha. No início dos anos 90, dinheiro não faltava para a gente: morávamos em uma boa vizinhança, com casa grande, tínhamos o carro do ano, estudávamos em colégio particular, etc. Porém meu pai pensava diferente. Como bom descendente de português, papai sempre foi sovina. Só tínhamos o carro do ano porque era o modelo que ELE gostava (sim, além de sovina papai é meio obcecado). Logo, quando eu pedi um "Master System" para ele, foi o equivalente a pedir a moratória de uma dívida de CR$1.000.000,00 - sim, naquela época era ainda o tal cruzado. A resposta dele era sempre o riso, a coçada da careca e "tá muito caro". E nessas horas eu nem podia contar com a minha mãe, pois ela acreditava que video-game era "coisa para menino".
Então chegava natal/aniversário/dia das crianças e meu pai tentava me engambelar com outros video-games, a maioria tudo vagabundo. Ganhei até o video-game da CCE! O melhorzinho de todos foi o Nintendo (claro, meu pai não ia me dar o Super Nintendo, era mais caro e "é tudo a mesma coisa", na idéia dele). E os anos foram se passando...lançaram o Mega Drive, o Sega Saturn, mas o meu Master System, naaada. Até a minha prima tinha a porra do Master System e eu não. Mas eu sou teimosa brasileira e não desisto nunca.
Até que um dia eles me ouviram. Em uma manhã quente de novembro, eu sem porcaria nenhuma para fazer, estava assistindo Cavaleiros do Zodíaco no quarto da minha mãe, quando bateu uma vontade não usual de arrumar o quarto dela...só à tempo de ver o tão desejado Master System dentro do armário dela. Vibrei tanto! No natal era só felicidade! Bem, pena que isso já era época do Playstation e quase não tinha mais cartuchos para Master System, o que esfriou o meu ânimo com o video-game ao passar dos meses, mais a promessa descumprida pela Tec Toy de me enviar um cartucho de Mortal Kombat 2.
Então você pára e pensa: ser filha do tuga é foda, viu? Mas esse é o meu paizinho, vou fazer o quê?

Demorou mas chegou. Atrasado, mas chegou.


Ah, o post abaixo está errado e o blogger.com.br não deixa eu configurar esta bosta direito, ok?

Era tudo que queria

Já falei anteriormente e repito: não sei o porquê de eu não falar tanto à respeito da minha família. Meu pai quase nunca foi assunto de blog, com exceção quando o assunto era me fornecer (ou não) dinheiro. Hoje resolvi falar um pouco mais sobre ele, e para variar, o assunto é dinheiro.
Meu sonho era ter um Master System, lá nos idos dos anos 90. Na época, eu tinha um Atari, já todo fodido de tanto eu e minha irmã jogarmos Pac-Man, Frostbite, Frog... e o tal video-game era a calça Diesel da época - super legal e todo bundão de classe média tinha. No início dos anos 90, dinheiro não faltava para a gente: morávamos em uma boa vizinhança, com casa grande, tínhamos o carro do ano, estudávamos em colégio particular, etc. Porém meu pai pensava diferente. Como bom descendente de português, papai sempre foi sovina. Só tínhamos o carro do ano porque era o modelo que ELE gostava (sim, além de sovina papai é meio obcecado). Logo, quando eu pedi um "Master System" para ele, foi o equivalente a pedir a moratória de uma dívida de CR$1.000.000,00 - sim, naquela época era ainda o tal cruzado. A resposta dele era sempre o riso, a coçada da careca e "tá muito caro". E nessas horas eu nem podia contar com a minha mãe, pois ela acreditava que video-game era "coisa para menino".
Então chegava natal/aniversário/dia das crianças e meu pai tentava me engambelar com outros video-games, a maioria tudo vagabundo. Ganhei até o video-game da CCE! O melhorzinho de todos foi o Nintendo (claro, meu pai não ia me dar o Super Nintendo, era mais caro e "é tudo a mesma coisa", na idéia dele). E os anos foram se passando...lançaram o Mega Drive, o Sega Saturn, mas o meu Master System, naaada. Até a minha 5:08 PM| ------------------------------------------------------------- |

Live Earth? Mas já é segunda-feira!

E teve o Live Earth né? A NRK encheu o saco com os concertos, exibindo alguns chatérrimos inteiros e os legais só uma música. Adivinha qual a apresentação que passou INTEIRA aqui, vinda do Brasil? A bacalhauzada toda teve a oportunidade de ver uma velha caquética com um lip sync vergonhoso e cantando umas músicas horrorosas. E nem estou falando da Madonna*, é a Xuxa mesmo.
Mas conta aí, e você, acreditou? Eu não. Ah gente, até parece que show resolve alguma coisa! Quantos foram sozinhos assistir o show lá em New Jersey, em vez de dividir o carro com alguma pessoa? Quantos jogaram o lixo na praia de Copacabana, provando que além de porquinhos não sabem conservar o meio-ambiente? Quantos dos artistas que estavam lá posando de "verde", poluem mais do que boa parte da população? O próprio idealizador do evento já se mostrou um poluidor de primeira categoria, com contas altissmas de eletricidade. Uma das bandas que tocou em New Jersey estava incentivando o planeta "virar vegan", mas o tênis de marca conhecido por explorar mão-de-obra barata na Ásia estava no pé dele, firme e forte.
Talvez se o Live Earth fosse algo bem mais educativo do que meia dúzia de artistas exemplificando "como salvar o planeta em 101 maneiras - mas não conte comigo" (ah, você JUUUUURA que a Cameron Diaz deixa o SUV dela na garagem para ir no mercadinho de esquina? É ruim, hein), eu levaria fé. Mas não é o caso.
E quem levou o Troféu Puta Que Pariu foi o Metallica, que só tocou músicas do Black Album. Viver do passado é uma merda mesmo, hein?


- Are you ready to answer the call?
- Não fode, Al Gore!


* O show da Madonna foi bom demais, bom meeeeeeeeeeesmo.

Mudando de assunto, esse virou o meu blog gringo favorito ever, ok?

Mente vazia...


Sabe o que é legal nesse curto período que eu tive de férias? É não ter que me preocupar com quase nada e ter tempo livre para idéias imbecis interessantes, como usar o produto acima para depilar a área pubiana do teu namorado pela primeira vez na vida dele. O bichinho está desesperado, porque não pára de coçar. Ah, a culpa não é minha! Quem mandou ser peludo?
Homens geralmente tem pavor quando a mulher tem muitos pêlos na vulva, mas quando chegam na vez deles de raspar, a maioria fica de frescura, dizendo que "não é coisa de macho". Não, não foi o caso do meu namorado, mas já ouvi de outros rapazes isso.
Então meninos, sabe aquela história de que "pêlo deixa o homem mais másculo". Pois é, soooo not true. Pêlos só servem para deixar com aparência de sujo. Até tem algumas que gostam, mas são bem poucas. A maioria prefere "aquela área" lisinha, pois a mala fica com aparência de ser maior e fica tããããão mais fácil na hora do get down.
Agora lembre-se rapazes, antes de criticar a tua namorada porque ela não aparou à tempo, dêem uma olhada para a mesma área no corpo de vocês.

Pensando rápido

Gente, o que é o line-up do Live Earth no Brasil, hein? Acho que por ser o único gratuito, resolveram economizar nas atrações. Fico imaginando, vai ser bonitão para o Brasil exibir no mundo inteiro Xuxa, Jota Quest e Marcelo D2. Aí olham o line-up em questão e começam a torcer pelo aquecimento global. Porra, Al Gore, você quer mesmo que a gente se foda, hein!

- Eu quero ver todos os baixinhos cantanto contra o aquecimento global! Canta comigo, Dengue!
- Meu cu, Xoxa.

Bored

Estou sem muitas idéias para escrever aqui - também pudera, a minha cabeça está cheia por outros motivos, nada muito interessante para contar na verdade.
Passo aqui em um outro dia, com um texto melhor. Enquanto isso, faço uso de um matador de tédio:


I hate tangerines